ความคิดเห็นที่ 1 มีสาวบริการนางหนี่ง กำลังรอลูกค้าอยู่ ซึ่งทั้งวันนี้ยังไม่ได้ลูกค้าเลย จนกระทั่งมี จับกังคนหนึ่งเดินผ่านมา ต้องการจะใช้บริการจึงทำการต่อรองราคากัน จับกับ : ราคาเท่าไรจ้ะ สาวบริการ : 600 บาท จับกัง : มีเงินอยู่ 300 บาท ลดหน่อยได้ไหม จากที่ยังไม่มีลูกค้ามาใช้บริการ หลังจากไตร่ตรองอยู่นาน แต่ด้วยความกลัวว่าจะเสียราคาจึงตอบว่า สาวบริการ : ลดไม่ได้ แต่เอาอย่างงี้แล้วกัน มีเงินครี่งเดียว ก็เอา...เข้าไปครื่งเดียวแล้วกัน ตกลงไหม จับกัง : ตกลง หลังจากตกลงกันแล้วจึงพากันไปหาสถานที่ เมื่อพร้อมแล้ว จับกังจึงดำเนินการเอา....เข้าไปอย่างเต็มที่จนสุด สาวบริการสะดุ้งสุดตัว แล้วร้องถามว่า สาวบริการ : ทำอย่างนี้ไม่ซื่อกันนี่หน่า ไหนตกลงกันแล้วว่าจะเอาเข้าไปครื่งเดียว ทำไมเอาเข้าไปจนสุดล่ะ จับกัง : ผมก็ทำตามตกลงแล้ว ก็บอกให้เอาเข้าไปคึ่งเดียว แต่ไม่ได้บอกนี่ว่า "ครื่งแรก หรือครืงหลัง" ผมก็เข้าใจว่าให้เลือกได้ ผมก็เลือกครื่งหลังไงครับ ... สาวบริการ : !!!!!!!! --------------------------------------------------------------- มียายคนหนึ่ง บ้านอยู่แถวซ่อง วันหนึ่งมีหน่วยพยาบาลเคลื่อนที่ ได้มาตรวจพวกผู้หญิงขายตัวและแจกถุงยางอนามัย แต่ยายไม่รู้ จึงถามเด็กชายที่เดินผ่านมา เด็กนึกสนุกเลยตอบไปว่ามาแจกไอติม ยายอยากกินไอติม เลยไปต่อคิวกับพวกผู้หญิงขายตัว พอถึงคิวยาย นายแพทย์ ก็เลยถามยายว่าจะเอาไปทําอะไร ยายนึกโมโหเลยตอบไปว่า นี่พ่อหนุ่มถึงยายจะแก่แต่ยายก็ยังอมๆ ดูดๆ ได้นะ นายแพทย์ งง? -------------------------------------------------------------- เรื่อง ช่างเย็บผ้า ที่ว่าการอำเภอแห่งหนึ่ง ได้มีการสำรวจประชากรขึ้น เพื่อตรวจสอบผู้มีรายได้น้อย และสำรวจคนต่างด้าว อาแป๊ะเป็นคนหนึ่งที่ต้องเข้าร่วมสำรวจกับเข้าด้วย ก็เข้าไปพบเจ้าหน้าที่ เจ้าหน้าที่ : สวัสดีครับอาแป๊ะ ตอนนี้อาแป๊ะอายุเท่าไร อาแป๊ะ: หอกเสียบหอก (66) เจ้าหน้าที่: ภรรยาอายุเท่าไร อาแป๊ะ: หอกเสียบ (60) เจ้าหน้าที่: ลูกๆ อายุเท่าไร อาแป๊ะ: มีคงโต เสียบหอก (16) คงรองเสียบ (10) คงเล็กหอก (6) เจ้าหน้าที่: แล้วลูกสาวคนโตทำงานอะไร อาแป๊ะ: เย็กผ้าซี อีคงโตเย็กล่ายเลี้ยว เจ้าหน้าที่: แล้วคนรอง อาแป๊ะ: อีคงรองกะลังหักเย็กน่อ เจ้าหน้าที่: แล้วคนเล็ก อาแป๊ะ: อีคงเล็กยังเย็กไม่ได้ เจ้าหน้าที่: แล้วเมียอาแป๊ะล่ะ อาแป๊ะ: โอ้เมียอั๊ว อีเย๊กเก่งฉิกหาย เย๊กล่ายทั้งวันทั้งคืน แถมเย็กซิก เซ็กก็ล่าย -------------------------------------------------------------- บนเครื่องการบินไทยหลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว ปรากฏว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า เดี๋ยวจะไปอื้บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน แอร์สาวคนหนื่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขื้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน. --------------------------------------------------------------- จากคุณ : หยาบคายต่ำช้า!!!!!!!!! - [ 30 พ.ย. 46 13:54:49 A:203.118.81.86 X: ]

ความคิดเห็นที่ 2 เด็กชายอายุ 5 ขวบได้วิธีหาเงินง่ายๆ มาจากเพื่อน คือบอกกับใครก็ได้ที่เจอว่า "คุณครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" เมื่อกลับไปบ้าน เจอพ่อเพิ่งกลับมาจากที่ทำงานเขาก็ทดลองดู " พ่อครับผมรู้ความจริงหมดแล้ว เด็กชายบอกกับพ่อเขา พ่อเขามีสีหน้าวิตกขึ้นมาทันทีและบอกเขาว่า " อย่าบอกแม่นะลูก เอ้า! เอาเงินไปกินขนม " เด็กชาย รู้สึกชอบใจมาก จึงรอพี่เขากลับมาและพูดเหมือนเดิม " พี่! ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" พี่ของเขาถึงกับหน้าถอดสี และบอกว่า " อย่าบอกพ่อกะแม่นะ เอาเงินไปกินขนมซะ" จนตกเย็นแม่เขากลับมาจากข้างนอกเขาก็เริ่มอีก "แม่ครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" แม่ของเด็กน้อยถึงกับตกใจ และบอกว่า " อย่าบอกพ่อนะลูก" พร้อมกับให้เงินเขาถึง 1000 บาท เด็กน้อยกำลังจะนำเงินทั้งหมดไปซื้อของเล่น และขนม เมื่อเดินออกมาก็เจอบุรุษไปรษณีย์ที่มาส่งจดหมายที่บ้านประจำ เด็กน้อยจึงบอกกับบุรุษไปรษณีย์ว่า " คุณครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" บุรุษไปรษรีย์ ตกใจมากและบอกกับเขาว่า "ดีแล้ว! งั้นขอพ่อกอดลูกให้ชื่นใจซักทีเถอะ"!!! --------------------------------------------------------------- " เรื่องของโทรศัพท์ " ประเทศจีนได้มีการขุดลงไปในพื้นดินลึก 100 เมตร ได้พบกับสายโทรศัพท์ ผู้คนต่างดีใจกันยกใหญ่ที่ประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้มาแล้ว 100 ปี ประเทศอเมริกาได้ขุดลงไปในพื้นดินบ้างลึก 150 เมตร ปรากฏว่าพบสายโทรศัพท์ ผู้คนต่างก็ดีใจกันยกใหญ่ที่ประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้มาแล้ว 150 ปี ประเทศไทยก็เลยขุดลงไปในพื้นดินลึก 200 เมตร บ้าง ปรากฏว่าไม่พบอะไรเลย ชาวไทยทั่วประเทศต่างก็ออกมาฉลองกันยิ่งใหญ่ที่ประเทศไทยมีโทรศัพท์ไร้สายใช้มาแล้วเมื่อ 200 ปี ที่ผ่านมา !!!!! ---------------------------------------------------------------- คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์ มีพ่อลูกคู่นึงยืนสนทนากันอยู่ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถามพ่อ ลูก – พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไงครับ พ่อ-ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ ลูก – แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญคราง เหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ พ่อ - อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้น หรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น... ลูก – ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้น แล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ พ่อ – มันไม่เหมือนกัน แล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย ลูก -แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน พ่อ – แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย.. ลูก -ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศสัมพันธ์ พ่อ -แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง ลูก - มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัว ๆขณะที่เธอมีความต้องการ พ่อ - อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูก หน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย...... ลูก - “พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย” ---------------------------------------------------------------- ห้องน้ำชาย VS ห้องน้ำหญิง วันหนึ่ง สมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่ ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้ แต่ โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย หลังจากที่สมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชายและสำรวจทุกห้องที่มีอยู่ ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า เดาได้ไม่ยากว่าสมชายกำลังประสบกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า “คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ” “แต่ว่า อ่า ” สมชายยังมีอาการลังเล “ชั้นเห็นใจค่ะ ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา กับชั้น 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข “ครับ ๆ ๆ ๆ ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ” สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ “ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเฝ้าให้ เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่ แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก “อูยยย เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย” “ข้อ 2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก” “ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ” “ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก” ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ สมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว “โอเคครับ โอเค .” ว่าแล้วสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ ปิดประตูปัง หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย สมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล็ก ๆ โดยรอบ มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะ สมชายนึกในใจ แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้ เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้าและสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และก็ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง “เอ ที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่า” สมชายคิด ด้วยความอยากรู้อยากเห็น อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า “น.อ.” ดู ทันใดนั้น สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย “โอ้โห น.อ. ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย” สมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิง เสียไม่ได้ ”ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิ” หลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า “พ.ล.” ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย “โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ “ สมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า สมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น.ม.” ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ ทันใดนั้น เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา สมชายมารู้ตัวอีกทีก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า ”นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง” “คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้านะซิ” เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า “ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า “ด.ผ.อ.น.ม.” มันแปลว่า “ดึงผ้าอนามัย” ไง " ”อ้อ แล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะค่ะ” --------------------------------------------------------------- จากคุณ : คนผีทะเล!!!!!!!!!!!!!!! - [ 30 พ.ย. 46 13:55:34 A:203.118.81.86 X: ]

ความคิดเห็นที่ 3 มีหญิงสาวคนหนึ่งมาปรึกษาคุณหมอเกี่ยวกับการใช้ยาคุมกำเนิด หญิงสาว:หมอคะ ดิฉันอยากทราบวิธีการใช้ยาคุมกำเนิดค่ะ หมอ:ยาคุมกำเนิดเนี่ยนะเค้าใช้กันหลังการมีเพศสัมพันธ์ ครั้งละ 1 เม็ด หญิงสาว:เหรอคะหมอ ถ้างั้นดิฉันขอยามาใช้หน่อยนะคะ หมอ:ได้สิ เดี๋ยวหมอจัดยาให้ ว่าแล้ว คุณหมอของเราก็จัดการสั่งยาคุมกำเนิดให้สาวเจ้า 7 เม็ด วันต่อมาหญิงสาวคนเดิมก็กลับมาหาหมออีกครั้งหนึ่ง หมอ:มีปัญหาอะไรหรือครับ? หญิงสาว:ปัญหานะดิฉันไม่มีหรอกค่ะ แต่ดิฉันจะขอยาเพิ่ม หมอ:อะไรกันคุณ คุณใช้ยาตามที่ผมบอกรึเปล่าวเนี่ย! หญิงสาว:ค่ะ ดิฉันก็ใช้ตามที่หมอบอกไงค่ะ ก็เมื่อคีนนะสิค่ะดิฉันกินไปตั้ง 5 เม็ด ดิฉันก็เลยคิดว่าจะมาขอยาเพิ่มเพราะดิฉันคิดว่ายาที่เหลือ คงไม่พอสำหรับคืนนี้แน่ๆ เลยค่ะ หมอ:????????????????? -------------------------------------------------------- จุดใต้ตำตอ ขณะที่หนุ่มใหญ่นายหนึ่ง กำลังอ่านหนังสือพิมพ์อยู่เพลินๆ ภรรยาก็ย่องมาข้างหลังแล้วก็เอากระทะฟาดหัวเสียงดังผ่าง! สามี : เธอมาตีหัวฉันทำไม ภรรยา : ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงของคุณแผ่นหนึ่ง เขียนชื่อไว้ว่า " วิกตอเรีย" บอกมาเดี๋ยวนี้น่ะว่าหล่อนเป็นใคร สามี : โธ่ที่รัก...จำได้หรือเปล่าจ๊ะ สองอาทิตย์ก่อนพี่ไปเล่นม้ามา วิกตอเรียก็คือชื่อม้าตัวที่แทงไงล่ะ ภรรยา : (รีบขอโทษ แล้วก็ผละไปทำงานต่อ) สามวันผ่านไป ขณะที่หนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์ออกอ่านเช่นเคย เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก สามี : (โมโหสุดขีด) อะไรของคุณอีกล่ะ ภรรยา : ม้าของคุณโทรมา ----------------------------------------------------------- แม่บ้านสามีเผลอ พาชายชู้มานอนด้วยที่บ้านขณะที่สามีทำงานอยู่ที่ที่ทำงาน และขังลูกชายวัย 9 ขวบไว้ในตู้เสื้อผ้า ในห้องนอนนั่นเอง วันหนึ่งสามีเกิดกลับบ้านเร็วกว่าปรกติ เธอจึงรีบพาชายชู้เข้าไปซ่อนในตู้เสื้อผ้าเดียวกับลูกชาย ขณะที่ยืนนิ่งกันสักพัก เด็กชายก็บ่นขึ้นมาว่า "ในนี้มืดจัง" "อืมม์ ใช่" "ผมมีลูกเบสบอลอยู่ลูกหนึ่ง" "ก็ดีนี่" "อยากจะซื้อมั๊ยครับ?" "ไม่หรอก" "พ่อผมอยู่ข้างนอกนี่เอง" "ได้ๆ ฉันจะซื้อ อันละเท่าไหร่?" "$25.00" "แพงชิบ..เอ้า-นี่เงิน" ...หนึ่งสัปดาห์ผ่านไป ชายชู้คนนั้นมาอีกครั้ง สามีก็กลับบ้านเร็วอีกครั้ง และทั้งสองคนก็อยู่ในตู้เสื้อผ้าใบเดียวกันอีกครั้ง ทั้งสองยืนเงียบๆ จนกระทั่งเด็กชายบ่นขึ้นมาว่า "ในนี้มืดจัง" "อืมม์ ใช่" "ผมมีถุงมือเบสบอลด้วยนะ" "ก็ดีนี่" "อยากจะซื้อมั๊ยครับ?" ชายชู้จำคราวก่อนได้ "เท่าไหร่?" "$75.00" "เอาไปเลย" ...สุดสัปดาห์นั้น เมื่อพ่อชวนเล่นเบสบอล ลูกชายก็บอกว่า "ไม่ได้หรอครับพ่อ ผมขายถุงมือและลูกเบสบอลไปแล้ว" "จริงหรือ ขายไปเท่าไหร่?" "$100.00" "โอ้โห ทำไมขูดเลือดขนาดนั้น พ่อไม่ได้สอนให้ลูกเอาเปรียบคนอื่นๆนะ เอาล่ะเจ้าจงไปสารภาพบาปที่โบสถ์เดี๋ยวนี้" เขาจึงพาลูกชายไปที่โบสถ์ และให้ลูกชายเขาไปรอบาทหลวงในห้องสารภาพบาป เมื่อบาทหลวงเข้ามาที่ห้องข้างๆเพื่อฟังการสรภาพบาป บาทหลวงถามขึ้นมาว่า "ว่าไงลูก เจ้ามาสารภาพบาปเรื่องอะไรหรือ" "ในนี้มืดจัง" "เอาล่ะ คราวนี้แกจะขายอะไรอีก" --------------------------------------------------------------เรื่อง ยาพาราฯ สมศักดิ์และสมหวังเป็นเพื่อน ที่เที่ยวหัวฟัดหัวเหวี่ยงมาด้วยกัน วันหนึ่งสมศักดิ์ได้ถามสมหวังว่า สมศักดิ์: เฮ้ เพื่อนนายรู้ไหมว่ายาพาราเซตามอลเนี่ยคุมกำเนิดได้ สมหวัง : จริงเหรอ ไม่เชื่อหรอก สมศักดิ์: ถ้านายไม่เชื่อก็ลองทำดูสิ สมหวัง : ทำไงล่ะ สมศักดิ์: ก็เวลานายจะมีอะไรกับคู่ขาของนายน่ะนะ ให้ฝ่ายหญิงหนีบยาพาราฯไว้ที่หัวเข่า อย่าให้ยาตกเชียวนะ รับรองไม่มีท้อง 100% สมหวัง : !!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------ นักสำรวจแดนผู้ดีบุกป่าฝ่าดง เข้าไปในใจกลางกาฬทวีป ที่ซึ่งไม่เคยมีฝรั่งคนไหน เคยเหยียบย่างมาก่อน เช้าวันหนึ่ง นักผจญภัยรายนี้ พร้อมด้วยล่ามพื้นเมือง เดินไปถึงทะเลสาบแห่งหนึ่ง เจอคนป่าผิวหมึกวัย ฉกรรจ์กำลังเปลือยกายเล่น น้ำอยู่กับสาวๆ เผ่าเดียวกัน นักสำรวจสังเกตเห็นว่า เจ้าหนุ่มคนป่ามี “อาวุธ” ด้ามยาว ใหญ่ที่สุดเท่าที่เคยเห็นมา นักสำรวจรู้สึกทึ่งมาก จึงถามล่ามว่าหมอนี่เป็นใคร “คนผู้นี้เป็นลูกชายของหัวหน้าเผ่าที่อาศัยอยู่ทางอีกฟากของ ทะเลสาบนี้ครับผม” ล่ามบอก “ไปถามเขาหน่อย” นักสำรวจสั่งล่าม “ทำไมถึงมีอาวุธขนาด เท่านี้” ล่ามรีบวิ่งไปตั้งปุจฉากับหนุ่มคนป่า หมอดูท่าไม่ค่อยสบ อารมณ์นัก แล้วล่ามก็กลับมารายงาน “ได้ความว่าไงมั่ง” นักสำรวจชิงถาม “เขาบอกว่า..” ล่ามตอบ ‘มันก็เป็นของมันยังงี้เอง เวลาเจอน้ำเย็นๆ อาวุธของพวกคน ขาวไม่รู้จักหดมั่งรึไง!?!’ ------------------------------------------------------------- หนุ่มสาวอเมริกันคู่หนึ่งจอดรถไว้ข้างทางแล้วลงไปโรมรันพันตูกันอยู่ใต้ท้องรถ สักครู่ตำรวจทางหลวงก็เดินเข้ามาแล้วถามทั้งสองว่า "เฮ้ย..พวกคุณกำลังทำอะไรกันน่ะ" ด้วยความตกใจชายหนุ่มจึงอ้ำๆ อึ้ง ๆ พลางตอบไปอย่างตะกุกตะกักว่า "เอ่อ..พอดีเราสงสัยว่าโช้ครถมันจะหักน่ะครับก็เลยลงมาดู แฮ่ะ ๆ" ตำรวจขมวดคิ้วแล้วอมยิ้ม ก่อนจะเอ่ยออกไปว่า "สงสัยคุณต้องเช็คระบบเบรคด้วยแล้วล่ะ เพราะรถของคุณมันไหลไปข้างหน้าโน่นนานแล้วว.." --------------------------------------------------------------- สาวแผนกคอมพิวเตอร์กำลังช่วยผู้จัดการหนุ่มที่เพิ่งเข้าใหม่ เซ็ตคอมพิวเตอร์ให้ต่อเข้ากับเซอร์เวอร์ของบริษัท เมื่อป้อนข้อมูลมาถึงขั้นที่จะต้องกำหนด password เพื่อเข้าสู่ระบบ เธอจึงถามผู้จัดการว่าต้องการให้ password เป็นอะไร ผู้จัดการหนุ่มคิดจะแกล้งสาวให้อายจึงบอกว่า PENIS” สาวน้อยหน้าแดงก่ำแต่ก็ป้อน password เข้าไปโดยไม่ทักท้วงอะไร ทันที่ที่กดปุ่ม Enter .............. เธอก็หัวเราะออกมาอย่างสะใจใส่หน้าผู้จัดการหนุ่มที่ตีหน้าปั้นยากสุดๆ} เพราะบนหน้าจอปรากฏข้อความว่า "PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." -------------------------------------------------------------- จากคุณ : รับม่ายด้ายยยย....ย!!!!!!!! - [ 30 พ.ย. 46 13:56:14 A:203.118.81.86 X: ]

ความคิดเห็นที่ 4 มาขำมุขสุดท้ายครับ โคตร ฮา ^^ ทะลึ่ง ! จากคุณ : Reki - [ 30 พ.ย. 46 18:38:50 ]

ความคิดเห็นที่ 5 อืม.. อ่านกี่ทีๆ ก็ยังตลกอยู่ ทะลึงวันละนิด จิตแจ่มใส จากคุณ : iPAtS - [ 30 พ.ย. 46 19:54:02 ]

ความคิดเห็นที่ 6 กลางดึกคืนหนึ่ง ขณะที่เจและภรรยากำลังนอนหลับอย่างสุขสบาย จู่ๆ ก็มีไอ้โม่งโผล่เข้ามาพร้อมปืนพกในมือ ชั่วครู่เดียวก็กวาดทรัพย์สินของมีค่าไปหมด จากนั้นจึงค่อยหันมาให้ความสนใจมาที่เจ้าทุกข์ที่เป็นภรรยา รีรออยู่ครู่หนึ่ง จึงหันไปคว้าชอล์กมาขีดวงกลมเอาไว้กลางห้อง พร้อมบังคับให้สามีหนุ่มเข้าไปอยู่ในนั้น แล้วขู่่่ว่้า ไอ้โม่ง : ถ้าแกออกมานอกวงเมื่อไหร่ กรูจะยิงให้หัวกระจุยเลย ผ่านไปครึ่งชั่วโมง หลังเสร็จภาระกิจ ไอ้โม่งก็เผ่นหนีหายไปกับความมืด ทันใดนั้น เจก็แหกปากหัวเราะออกมาอย่างไม่ยอมหยุด ภรรยา : นี่บ้าไปแล้วเหรอ เมียถูกรังแก แถมไอ้โจรบ้านั่นมันเอาของๆเราไปหมด ยังจะมีหน้ามาหัวเราะอีกเหรอ !!! เจ : โธ่...ไม่รู้อะไร..จะไม่ให้ขำได้ไง ก็ตอนที่มันกำลังยุ่งกับเธอ ชั้่นเอาขาแหย่ออกมานอกวงที่มันขีดไว้ตั้งหลายครั้ง มันมองไม่เห็น โง่ชิบเป๋ง...55555 จากคุณ : ไซอิ๋ว (shaiaiw) - [ 30 พ.ย. 46 20:23:37 ]

ความคิดเห็นที่ 7 อืม นานๆอ่านทีก็ขำดีเหมือนกัน จากคุณ : อิปคิส - [ 1 ธ.ค. 46 00:40:27 A:202.5.88.6 X: ]

ความคิดเห็นที่ 8 น้ำมาปลากินมด น้ำลดมดกินปลา จากคุณ : หักมุม - [ 1 ธ.ค. 46 13:11:43 A:202.20.68.234 X: ]

ความคิดเห็นที่ 9 หลายอันเคยอ่านแล้ว หลายอันก็ยังไม่เคย... ...สรุปว่าขำ... จากคุณ : ปีศาจจิ้งจอกเงิน@โยโค คุราม่า@ - [ 2 ธ.ค. 46 19:25:17 ]