ความคิดเห็นที่ 1 ขอโทษนะคะ ขอแสดงความเห็นแบบตรงๆ แต่ละครอบครัวไม่เหมือนกันนะคะ จะเอาอะไรมาวัดว่าเหมาะสมหรือไม่เหมาะสม คงไม่สามารถเหมารวมทุกคนทุกครอบครัวแล้วให้ทุกคนคิดเหมือนกันได้หรอกค่ะ เรื่องทุกเรื่องมีหลายด้านหลายมุม และแต่ละคนก็มีความรู้สึกนึกคิดไม่เหมือนกัน มีสภาพครอบครัวไม่เหมือนกัน ต้องเปิดใจกว้างนะคะ วิถีฝรั่งก็เป็นไปตามที่เขาดำเนินมา จะเปรียบเทียบกันได้ยังไงคะ จากคุณ : แมวน้ำกะหมูน้อย เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:28:41

ความคิดเห็นที่ 2 อีกมุมนึง รุ่นตายายที่ยังแข็งแรง ก็อยากเลี้ยงหลานซะงั้น ทั้งๆที่แม่เองก็เลี้ยงได้ หาเนิสดีๆได้ หรือแม้กระทั่งหาพี่เลี้ยงมาช่วยที่บ้านได้ มันเป็นกระแสของกลุ่มคนวัยเกษียณ(ซึ่งอาจเป็นเฉพาะกลุ่มพ่อแม่เรากับเพื่อนเค้าก็ได้นะคะ) ที่อยู่กับบ้านแล้วได้เลี้ยงหลาน เอาหลานๆพ่วงไปไหนมาไหนด้วย ดูแสนจะภูมิอกภูมิใจ พอไม่ให้เอาไปเลี้ยงเลี้ยงก็โกรธ ก็งอน หาว่าเราไม่เห็นหัวซะนี่ เจอมากะตัว งง ไหงแม่ไม่อยากสบายซะงั้น คนในสังคมไทย ก็ยังติดภาพว่า ปู่ย่าตายาย เป็นเสาหลัก ร่มโพธิ์ร่มไทร ถึงวัยที่ร่วงโรย น้ำเลี้ยงที่หล่อรดให้เค้าสดชื่น คือลูกหลาน วัยที่กำลังเติบโต อย่างเด็กๆตัวน้อยในบ้าน ก็ต้องการร่มเงาของต้นไม้ใหญ่ไว้คุ้มกัน ส่วนเป็นการรบกวนหรือไม่ คิดว่าอยู่ที่ความพร้อมของคนทั้งสามรุ่นมากกว่าค่ะ รุ่นตายาย สภาพร่างกาย สังคม และการเงินพร้อมก็ไม่มีปัญหา แต่เราเอง มีแนวทางในการเลี้ยงลูกว่า แม่ ต้องดูแลใกล้ชิดให้มากที่สุด แต่ก็ไม่ห่างจากปุ่ย่าตายายมาก ทำให้ต้องวิ่งรอก พาหลานไปหาคนโน้นที คนนี้ที เหนื่อยหน่อย แต่แฮปปี้ทุกฝ่าย จากคุณ : Jarunya.b เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:32:28

ความคิดเห็นที่ 3 อยู่ที่บริบทของแต่ละครอบครัวค่ะ จากคุณ : autumnzz เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:35:07

ความคิดเห็นที่ 4 ต้องบอกก่อนว่า เราเป็น Single Mom ตั้งแต่ลูกคนโต 3 เดือน ตอนลูกคนโตเราเอาไปให้อาม่าเลี้ยงค่ะ  เพราะอะไรหรอค่ะ 1.ถ้าจะจ้างคนมาเลี้ยงอย่างน้อยๆต้องเดือนละ 5000 บาท   2.ลางานได้แค่ 3 เดือน(แต่โดนเรียกไปทำงานทั้งๆที่ลาแค่ 45 วัน) ถ้าจะไปฝากเนิสน้องยังเล็กไป  ส่วนเรื่องเนิสคุณภาพ  เราว่ามีน้อยนะ(อันนี้ความคิดเห็นส่วนตัว) 3.ถ้ามีเนิสดีๆ ค่าใช้จ่ายฝากเนิสเดือนละ 7000+ มีเวลารับส่งแน่นอน  ซึ่งเราเวลางานที่ทำเลยจากเวลากำหนดของเนิส 4.ไม่มีตัง  ทำงานได้แค่เดือนละหมื่นนิดๆ  ค่าใช้จ่ายยุบยิบ ไม่มีปัญญาเอาเงินมาจ่ายค่าจ้างพี่เลี้ยงหรือส่งเนิสแน่ๆ ปล.ที่เห็นรอบตัวชนชั้นกลาง เพราะชนชั้นกลางก็คงเงินเดือนราวๆนี้มั้งค่ะ  เด็กค่าใช้จ่ายเยอะอยู่แล้วค่ะ ไหนจะ นม แพมเพิร์ส  ค่าวัคซีน  หรือถ้าหาหมอป่วยก็แพงเพราะเราไม่สามารถประเมินแล้วให้ทานยาเองเหมือนผู้ใหญ่ได้ อีก 1 ข้อสุดท้าย  อาม่าเราปกติเค้าอยู่แล้วบ่นว่าเหงา  มีหลานไปก็หายเหงา  แต่เรามีให้เงินรายเดือนนะค่ะ  แทนค่าจ้าง  ไม่ได้ให้แค่ค่าใช้จ่ายเด็กเฉยๆ ....ปัจจุบัน กับลูกคนที่ 2  หาคนเลี้ยงไม่ได้  + ไม่มีสตางค์ เลยต้องเลี้ยงเองปากกัดติ  น ถีบ จนทุกวันนี้น้องได้ 6 เดือนแล้ว  เงินเก็บที่มีอยู่ถูกดึงมาใช้จนเกือบหมด  ต้องกระเตงน้องไปตามขายของตลาดนัดด้วย อีกต่างหาก ลองเปิดใจให้กว้างอีกนิด   ทุกคนมีเหตุผลทั้งนั้นแหละค่ะ   ไม่มีใครอยากอยู่ไกลลูกตัวเองหรอกค่ะ จากคุณ : นู๋หวานซ่าแสบ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:36:04

ความคิดเห็นที่ 5 ไม่เห็นด้วยกับเจ้าของกระทู้ค่ะ จากคุณ : angun_kai เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:39:26

ความคิดเห็นที่ 6 บ้านเรา ย่าอาสาจะเลี้ยงให้ตั้งแต่เราท้อง  และยอมมาอยู่กับเราที่ต่างจังหวัด พอลูกเราอายุ 2 ขวบ เราเห็นว่าโตพอที่จะไปโรงเรียนได้แล้ว  และเกรงใจย่า พอรู้ว่าจะเอาไปโรงเรียนแค่นั้น ค้านหัวชนฝาบอกว่า ยังเด็กเกินไป เลยต้องให้สามีไปอธิบายอยู่ตั้งนานกว่าจะยอม  เราว่าแล้วแต่มุมมองของ แต่ละครอบครัวค่ะ จากคุณ : แม่ดอกข้าวใหม่ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:40:04

ความคิดเห็นที่ 7 ถามสั้น ๆ ว่าทำไมถึงคิดแบบนี้หล่ะคะ จากคุณ : ananta.h เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:40:51

ความคิดเห็นที่ 8 สังคมแต่ละครอบครัวไม่เหมือนกัน การที่มีคนในครอบครัวเลี้ยงให้ ก็เป็นประหยัดค่าใช้จ่าย รายได้ไม่ได้สูงทุกครอบครัว การไม่ต้องจ่ายเงินเดือนละ 5000 บาท (อย่างต่ำๆ ) เงินนั้นสูงอยู่สำหรับครอบครัวมนุษย์เงินเดือนนะค่ะ ฉะนั้น เลือกทางของใครในการจัดการครอบครัวของแต่ละคนดีกว่า เราไม่ใช่เค้า และเค้าก็ไม่ใช่เรา อย่ามาคิดแทนคนอื่นค่ะ แก้ไขเมื่อ 24 ม.ค. 55 11:42:45 จากคุณ : beebeemom เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:42:00

ความคิดเห็นที่ 9 ถ้าการที่เค้าได้เลี้ยงแล้วเค้ามีความสุขกว่าการได้เห็นหลานตัวเองไปอยู่เนิสฯ เราว่าเราไม่ได้ทำร้ายเค้าค่ะ จากคุณ : *~*~ สาวมนต์ดำ ~*~* เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:46:28

ความคิดเห็นที่ 10 บางครอบครัวก็ไม่ได้มีกำลังจะไปจ้างพี่เลี้ยงแบบฝรั่งหรอกค่ะ อย่างที่ คห. ข้างบนบอกค่ะ ทุกครอบครัวไม่เหมือนกัน เราเลี้ยงลูกเองที่ ตปท. แม่เราโทรมาทุกวันอยากให้ส่งหลานไปให้เลี้ยง อยากเลี้ยงหลานมาก จนเราตกลงกะแม่ว่าปีนี้จะพาแกมาอยุ่ด้วยที่นี่ ให้เลี้ยงหลานที่นี่ เราคงไม่ให้เอาไปเลี้ยงที่ไทย เพราะลูกเราต้องการความรัก ความอบอุ่นจากพ่อแม่มากกว่ายาย อย่าเอาความคิดตัวคุณเองไปตัดสินคนอื่นดีกว่าค่ะ จากคุณ : Joe&Pam เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:48:41

ความคิดเห็นที่ 11 แต่ละครอบครัวคงไม่เหมือนกันแหละค่ะ  บางบ้านอาจมีเงินพอจะจ้างพี่เลี้ยงดี ๆ ได้ แต่ปู่ย่าตายายอยากเลี้ยงหลานเอง  ยังไงญาติกันก็ต้องรักและดูแลลูกหลานเป็นอย่างดีอยู่แล้ว  ดีกว่าให้คนอื่นที่เป็นใครก็ไม่รู้มาเลี้ยง   ที่สำคัญ ปูย่าตายายเค้าคงเต็มใจจะเลี้ยงนะคะ  เค้าคงคิดว่าสละเวลาที่จะเม้าท์มอยกับเพื่อนผู้สูงอายุที่ต่างจังหวัด  แล้วมาเลี้ยงหลานได้อยู่กับลูกกับหลานที่กรุงเทพ ก็เป็นความสุขของคนแก่อีกแบบนึง สรุปว่าไปตัดสินใจ หรือไปคิดแทนครอบครัวอื่นเค้าไม่ได้หรอกค่ะว่าอะไรดี ไม่ดี  ควรหรือไม่ควร  เพราะพื้นฐานครอบครัวและปัจจัยหลาย ๆ อย่างไม่เหมือนกัน  เอาเป็นว่าแต่ละครอบครัวคงจะเลือกสิ่งที่ดีที่สุดและเหมาะสมที่สุดแล้วหล่ะค่ะ จากคุณ : พิจารณา เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:53:08

ความคิดเห็นที่ 12 ลักษณะสังคม และการใช้ชีวิตมันแตกต่างกันนะคะ ปู่ย่าตายายส่วนใหญ่ในเมืองไทย จะไม่ได้ทำงาน บ้างก็เกษียณแล้ว คือคนไทยเราแต่งงานช้า พอแต่งมาปู่ย่าตายายก็เข้าวัยเกษียณแล้ว (คืออายุมากกว่า 60+) เค้าก็จะมีเวลาว่าง เราว่าพ่อแม่ส่วนใหญ่ถามแล้วล่ะ ว่าอยากเลี้ยงหลานมั้ย ไม่น่าจะมีใครยัดเยียดให้โดยที่ไม่ถามหรอกมั้ง เราก็เห็นมีหลายคนที่ตอนแรกบอกว่าไหวๆ แต่เอาเข้าจริงก็ต้องจ้างพี่เลี้ยงมาช่วยเพิ่มเพราะเค้าก็แก่แล้ว เด็กซนก็ตามไม่ทัน แต่ที่ไม่จ้างมาดูแลทั้งหมด เพราะอย่างน้อยก็มีย่ายายคอยกำกับพี่เลี้ยงอีกที คือเราว่าที่เค้ามาช่วยเลี้ยงให้ เพราะเค้าว่างอ่ะค่ะ อยู่เฉยๆ ไม่ทำอะไรมันน่าเบื่อนะคุณ มาเลี้ยงหลาน เด็กเล็กๆ มันน่ารัก ก็ทำให้ชีวิตมันสนุกขึ้นมาได้นะคะ อย่างครอบครัวเรา ตอนเราอยู่เมืองไทย เราก็เลี้ยงเอง พ่อแม่เราไม่ได้มาช่วยเลี้ยง เพราะตอนนี้เรา 26 พ่อกับแม่เราเป็นข้าราชการ ยังทำงานอยู่เลยค่ะ อีก 4-5 ปีกว่าจะเกษียณแน่ะ ตอนนี้ย้ายมาที่อเมริกา แตกต่างกันมากนะคะ ที่นี่ไม่ได้กีดกันทางอายุเหมือนเมืองไทย คุณตกงานตอนอายุ 50 คุณก็หางานใหม่ได้ ถ้าคุณยังมีกำลังทำงาน (แม่สามีนี่แหละตัวอย่างเลย เพิ่งตกงานปีที่แล้ว ตอนนี้ได้งานใหม่ละ) ถ้าเป็นเมืองไทย ตกงานตอน 50 หรอ นั่งอยู่บ้านเถอะ หางานยากยิ่งกว่างมเข็มในมหาสมุทร แล้วอย่างบริษัทที่แม่สามีเราทำงานอยู่เนี่ย 60-70 เค้าก็ยังทำอยู่นะคะ คือทำจนกว่าจะไม่ไหวน่ะ เพราะลักษณะสังคมของเค้าคือ ดูแลตัวเอง  เค้าไม่ได้คิดว่าการที่ลูกหลานไม่มาดูแลคืออกตัญญูนะ แต่นี่คือวิถีชีวิต แต่ละคนโตมาก็ต้องดูแลตัวเอง คนที่นี่เลยขยันทำงาน เพื่อว่าแก่มาจะมีเงินดูแลตัวเองได้ ดังนั้นเรื่องการเลี้ยงลูกก็เลยเป็นอย่างที่เห็น เพราะทุกคนต่างก็ยังทำงานอยู่ไง เค้าก็มาเลี้ยงให้ไม่ได้หรอก แล้วคนที่นี่แต่งงานเร็วนะคะ เกิน 25 ไปนี่คือเริ่มเรียกว่าแต่งงานช้าได้แล้วนะ ดังนั้น พอตอนเค้ามีลูก พ่อแม่ก็ยังไม่เกษียณหรอก เราว่ามันไม่ใช่เรื่องผิดอะไร หากปู่ย่าตายายเต็มใจมาเลี้ยงให้ มันก็ไม่ถึงกับเป็นภาระ เรียกว่า งานอดิเรกดีกว่าค่ะ ถ้าเค้าไม่เต็มใจเค้าก็คงไม่เอาหรอกเนาะ จากคุณ : I'm in awe เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:53:40

ความคิดเห็นที่ 13 สังคมไทย  เป็นครอบครัวใหญ่ ตั้งแต่สมัยก่อนเสียกรุงเสียด้วยซ้ำ  ปู่ย่า ตา ยาย ลุงป้าน้าอา  ระบบเครือญาติ  เกื้อหนุนจุนเจือ ดูแลแบ่งปันกันจนแก่จนเฒ่า ยอมรับในความเป็นตัวตนของคนไทย  ไม่เอาไปเปรียบกับสังคมตะวันตก จนมองว่าสิ่งที่เรามีเป็นสิ่งผิด เราว่าสิ่งที่ จขกท คิด  เป็นแนวคิดฝรั่ง (เพื่อนเราบอกว่า   u โตแล้วต้องแยกบ้าน ไม่ไปวุ่นวายกับพ่อแม่ ทำงานเลี้ยงตัวเอง ไม่ขอเงินพ่อแม่  แล้วก็ไม่ต้องส่งเสียเลี้ยงดูด้วย เพราะเค้ามีเงินจากรัฐบาล) จากคุณ : แม่น้องน้ำมนต์ (InfernoST) เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:54:34

ความคิดเห็นที่ 14 ที่เราร่ำเรียนมา เขาว่าสังคมไทยแต่โบราณเป็นสังคมแบบขยาย  มีคนหลายรุ่นอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน โดยมีเด็กเป็นศูนย์กลางของครอบครัว  ดังนั้นปู่ย่าตายายจะมีบทบาทในการอบรมเลี้ยงดูเด็กที่ เกิดมา แต่ตอนนี้เราเริ่มมีวิถีชีวิตแบบคนเมืองมากขึ้น  จึงมีแนวโน้มจะใช้ชีวิตแบบครอบครัวเดี่ยว คือในบ้าน มีแต่พ่อ-แม่-ลูก  กันมากขึ้น   เราว่าเราเข้าใจไม่ผิดนะคะ ดังนั้น  หากที่บ้านจะมีปู่ย่าตายายมาช่วยเลี้ยง  เราว่ามันก็สอดคล้องกับวิถีชีวิตแบบครอบครัวขยาย ซึ่งเป็นสภาพสังคมไทยแต่เดิมอยู่แล้ว   ทำไมการเลี้ยงเด็กแบบที่พัฒนามาจากสังคมขยายของบ้านเราถึงไม่ดี   แล้วทำไมถึงควรจะส่งเด็กไปฝากเนิร์สแบบฝรั่ง ทำไมภรรยาถึงควรลาออกจากงานมาเลี้ยงลูกแบบญี่ปุ่นคะ คุยกันด้วยทฤษฎีสังคมก็ได้ค่ะ จากคุณ : มานะฯ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:55:20

ความคิดเห็นที่ 15 สังคมไทยเป็นสังคมแบบครอบครัวใหญ่  ต่างกับต่างประเทศที่จะเป็นแบบครอบครัวเดี่ยว เรื่องนี้ถ้าจะเทียบกันคงไม่ได้ ต่างประเทศสวัสดิการทางสังคมค่อนข้างดี  คนเกษียณแล้วก็มีเงินบำนาญจากรัฐบาลเลี้ยงดู ในขณะที่สังคมไทย  ผู้สูงอายุต้องเลี้ยงดูตัวเองหรือไม่ก็ลูกหลานเลี้ยงดู การจ้างพี่เลี้ยงหรือส่งลูกไปเนอสเซอรี่ ย่อมมีค่าใช้จ่าย มองในแง่ครอบครัวที่มีรายได้ปานกลาง  แต่ค่าใช้จ่ายค่อนข้างสูง ต้องรับภาระทั้งลูกด้วย ทั้่งพ่อแม่ที่อายุมากด้วย ก็คงต้องประหยัดค่าใช้จ่าย  โดยการทำแบบนี้คือส่งหลานให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงดู แทนที่ต้องจ่ายเงินจ้างพี่เลี้ยงหรือส่งลูกไปเนอส ก็นำเงินจำนวนี้ไปให้ปู่ย่าตายายดีกว่า ครอบครัวไหน...มีกำลังพอจ่ายได้ไม่เืดือดร้อน  ก็ไม่ควรไปรบกวนท่านนะคะ ให้ท่านอยู่กับหลานแบบเล่นด้วยมีความสุข  จ้างพี่เลี้ยงมาช่วยดูแล   ท่านเลี้ยงเรามาก็เหนื่อยแล้ว  ให้ท่านได้พักบ้างค่ะ จากคุณ : รักเฌอ..ประเทศไทย เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:55:34

ความคิดเห็นที่ 16 เคยเห็นคนข้่างบ้านเราเค้าเลี้ยงหลานให้ลูก เงินก็ไม่ส่ง แต่ตายายก็ดูแลหลานดี ถามเค้า เค้าก็ว่าไม่ ลำบากอะไร ดีเสียอีกมีหลานมาอยู่ด้วย หายเหงา ที่โตๆแล้วก็ยังพึ่งพาได้ ถ้าให้หลานไปอยู่กับพ่อ แม่ เค้ากลับห่วงหลานๆเสียอีก กลัวจะอด กลัวคนเลี้ยงหลานไม่ดี กลัวพ่อแม่ยุ่ง จะไม่มีใครดูแลหลาน ธรรมเนียมไทยเรา เป็นครอบครัวขยายนะคะ พ่อแม่ปู่ย่าตายายเราอยู่รวมกัน การเลี้ยงดูลูกหลานใน บ้าน สมาชิกทุกคนในบ้านก็เป็นเหมือนงานของสมาชิกทุกคนเหมือนกัน เด็กๆในสังคมไทยจึงต้องนอบน้อม และเชื่อฟังคำสั่งสอนของผู้ใหญ่ทุกคน ไม่แต่เฉพาะพ่อแม่เท่านั้น ซึ่งเราและลูกๆเราก็โตมากับระบบแบบนี้ และเราเองถ้าแก่ตัวลง ก็คงจะทำแบบนี้กับลูกและหลานเราเช่นกัน จขกท.ไม่ต้องเป็นห่วงเราล่วงหน้านะคะ ถ้าวันหนึ่งเราจะต้องเลี้ยงหลานให้ลูกเรา แต่สำหรับบางคนที่เค้าอาจจะไม่สะดวก ต้องเข้าเนิร์ส ต้องจ้างพี่เลี้ยงก็เป็นอีกเรื่องไป แต่ละคนแต่ละครอบครัว ย่อมมีวิถีแตกต่างกันไป ใครใคร่ทำอย่างไรก็ทำอย่างนั้น ไม่เห็นจะต้องมาตำหนิ หรือไม่เห็นว่าเหมาะสมกว่าอีก วิธีเลย จากคุณ : นางสาวมินิ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:56:42

ความคิดเห็นที่ 17 อันนี้อีกมุมที่แตกต่างจากเจ้าของกระทู้ เราเป็นเพื่อนบ้าน(ตายาย) ช่วงที่ลูกสาวเขาคลอดลูกใหม่ ๆ เขาก็มาอยู่บ้านพ่อกับแม่ช่วง 3 เดือนแรก หลังจากนั้นลูกยังเล็ก พ่อกับแม่เขาเลยบอกให้เอาหลานไว้ที่เขา เขาจะเลี้ยงเอง พ่อได้สักประมาณ 1 ขวบ ลูกสาวเขาอยากอยู่กับลูก คิดถึงลูกเลยเอาลูกไปเลี้ยงที่รังสิต และกลัวว่าพ่อกับแม่จะเหนื่อย  พอลูกสาวเขาเอาไปเลี้ยงจริง ๆ ยายร้องไห้ทุกวัน คิดถึงหลาน เห็นลูกเห็นหลานคนอื่นวิ่งไปวิ่งมา ก็ร้อง ตอนนี้ตากับยายเขาก็ไปรับหลานทุกวันศุกร์ให้มาอยู่ด้วย(อยู่สมุทรปราการ) แล้ววันอาทิตย์พ่อกับแม่ก็มารับกลับบ้านที่รังสิต เราว่านะ สิ่งทีเจ้าของกระทู้คิดว่ามันเป็นผิดปรกติ หรือมันเป็นภาระ หรือรบกวนพ่อแม่ แทนทีเขาจะได้อยู่อย่างสบาย ๆ ตอนแก่เฒ่า เราว่ามันไม่ใช่ค่ะ บางครั้ง คนแก่ ๆ เห็นลูก เห็นหลานอยู่ด้วย แล้วมีความสุข เพราะเด็ก ๆ มันน่ารัก ถึงจะซน จะดื้อ มันก็แค่บางเวลาเท่านั้น จากคุณ : GKro เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:59:10

ความคิดเห็นที่ 18 ผิด-ถูก ใครกำหนดเหรอคะ งง..งง..งง จากคุณ : อย่าให้บอก เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 11:59:26 A:101.108.128.119 X: TicketID:341720

ความคิดเห็นที่ 19 ไม่ว่าอะไรก็ตาม เกิดขึ้น เปลี่ยนแปลง ขึ้นอยู่กับวิถีชีวิตของคนในถิ่นนั้น ๆ จะเอามาตราฐานจากที่อื่นมาตัดสิน วิถีชีวิตของคนอีกที่หนึ่ง คงจะไม่ถูกต้องนัก ถ้าเราจะคุยกันเรื่องนี้ ต้องดูบริบทของสังคมโดยรวมด้วย บ้านเรากว่าจะให้ลาคลอดแล้วเลี้ยงลูกต่อได้ 3 เดือน เราต้องรอกันมานานกี่ปี ถึงจะมีกฏหมายฉบับนี้ออกมาใช้ คนบ้านเราทำงานเหมือนเครื่องจักรกันเข้าไปทุกวันแล้ว ในขณะที่ค่าแรงบ้านเรา ตามค่าครองชีพทันไหม ไม่ต้องอะไร เงินเดือน 15000 กว่าจะได้ ต้องรอกันแค่ไหน ในขณะที่ค่าครองชีพแซงหน้าไปหมดแล้ว....เมื่อตอนที่ดิฉันทำงานใหม่ ๆ เงินเดือนพอซื้อทองได้ 1 บาท เด็กจบใหม่ตอนนี้เงินเดือนเขาซื้อทองได้สักบาทไหม ที่เปรียบเทียบแบบนี้ จะได้เห็นชัด ๆ ว่า ค่าครองชีพไปไหนต่อไหน ค่าจ้างยังไปไม่ถึงไหน..... บ้านมืองเรา ต้องยอมรับว่า เราต้องช่วยตัวเองกันมากกว่าจะหวังไปพึ่งพิงระบบของทางการ อย่างญี่ปุ่น กฏหมายเขาเอื้อให้ผู้หญิงที่เป็นแม่บ้านอยู่บ้านเลี้ยงลูก (คนญี่ปุ่น ต้องบอกว่า ประเทศเขาช่วยประชาชนทำงานด้วย มีเงินฝากได้ดอกเบี้ยต่ำ ๆ ยังอยู่ได้ เพราะค่าเงินของเขาแข็งขึ้นเมื่อเทียบกับต่างประเทศ ) หรืออย่างในต่างประเทศอื่น ๆ ที่มีการเก็บภาษีที่แพง แต่ก็กลับมาเป็นสวัสดิการของคนในประเทศ คนแก่ของเขา แก่ตัวไปมีเงินเลี้ยงดู แล้วบ้านเราละคะ ถ้าไม่เก็บเงินเอง ไม่มีเงินในตอนแก่จะอยู่อย่างไร ลูกหลานก็ต้องเลี้ยงดูคนแก่ คนแก่ก็ตอบแทนโดยการเลี้ยงดูหลาน ๆ มันเป้นระบบการอยู่ร่วมกันอย่างหนึ่งในสังคมบ้านเรา ตอนนี้บ้านเราก็กำลังเปลี่ยนไป เนสเซอรี่เริ่มมีมากขึ้น ที่มีคุณภาพเริ่มดีขึ้น หรือเริ่มมีการสนับสนุนให้คนเก็บเงินไว้ใช้ตอนแก่ ทั้งประกัน RMF LTF .......ดิฉันเชื่อว่า พ่อแม่สมัยนี้ ส่วนมากถ้าเขาคิดจะมีลูก เขาวางแผนกันแน่ ๆ ค่ะ เรียนรู้จากสังคมว่าทำไมเพราะอะไร ดีกว่าไปตัดสินว่าสังคมนี้ทำแบบนี้ผิด ต้องทำแบบนั้นแบบโน้น ดิฉันเชื่อว่าการเปลี่ยนแปลงมีอยู่เสมอ และการเปลี่ยนแปลงนั้นก็จะมาจากรูปแบบวิถีชีวิตของคนในสังคม จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:00:38

ความคิดเห็นที่ 20 ครอบครัวแต่ละครอบครัวไม่เหมือนกันจริงๆ ครับ บางครอบครัวอบอุ่น บางครอบครัวอุ่นมากไปจนร้อน บางครอบครัวห่างกันไป หลายๆ ครอบครัวกลับมาอยู่รวมกลุ่มกันและอบอุ่นมากขึ้นก็เพราะหลาน บางครอบครัวมีหลานแล้วทะเลาะกัน บางครอบครัวย่ายายไม่ยอมหลอยหลานไปเนิร์ส หรือปล่อยให้แม่เลี้ยงเอง บางครอบครัวย่ายายบอกเอาหลานไปส่งเนิร์สเถอะ ท่านแก่แล้วดูไม่ไหว แบบนี้ไงครับที่เป็นความแตกต่างของแต่ละครอบครัว ซึ่งมันขึ้นอยู่กับหลายปัจจัยมาก ไม่ว่าจะเป็นวุฒิภาวะของพ่อแม่ ของปู่ยาตายาย ของคนรอบข้าง สภาพทางเศรษฐกิจ-สังคม ของแต่ละครอบครัว ผมมั่นใจว่าไม่ว่าใครก็อยากเลี้ยงลูกด้วยตัวเอง ไม่ปล่อยให้เป็นภาระของใครแน่นอน หากแต่ว่าปัจจัยหลายๆ อย่างที่กล่าวมาแล้วมันไม่เอื้ออำนวยให้ทำได้ง่ายนัก ยิ่งชนชั้นกลางอย่างที่ จขกท ว่า(ผมก็ชนชั้นกลาง ต้องทำงานทั้งพ่อและแม่ มีย่า-ยายทวด ช่วยเลี้ยงลูก) สภาพทางเศรษฐกิจไม่เอื้ออำนวยจริงๆ จึงทำให้ไม่สามารถเลี้ยงลูกด้วยตัวเองได้ 24 ชม. แต่ผมและครอบครัวได้ปรึกษา วางแผนกันตั้งแต่ต้นว่าถ้ามีลูกแล้วใครจะเลี้ยง ซึ่ง ย่า-ยายทวด ยินดีที่จะช่วยเลี้ยงในเวลากลางวัน และทุกคนเห็นว่าการที่ได้ผู้ใหญ่มาช่วยเลี้ยงนั้น สามารถผสมผสานกันระหว่างองค์ความรู้แบบภูมิปัญญาชาวบ้าน และองค์ความรู้สมัยใหม่เข้าด้วยกัน ทำให้สามารถเลี้ยง เจ้าก้อง ได้ดีตามแบบที่ชาวชนชั้นกลางจะสามารถพึ่งกระทำได้ ดังนั้นผมจึงขอให้ จขกท. ได้ยอมรับความแตกต่างของแต่ละครอบครัวไว้ด้วย ไม่เช่นนั้นเดี๋ยวจะได้กินมาม่ากันอร่อยก็คราวนี้แหละ จากคุณ : Ma~Grood เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:08:39

ความคิดเห็นที่ 21 มันอยู่ที่ความพอใจของทั้งสองฝ่ายครับ ต้องไม่บังคับกัน บางครั้งปู่ย่าตายาย เห็นพี่เลี้ยงเลี้ยงแล้วไม่ได้ดังใจ ท่านก็อาสาเอง บางครั้งท่านก็เห่อหลาน ก็อาสาเอง แต่ถ้าท่านไม่พร้อมหรือไม่สะดวก ก็อย่าไปรบกวนท่าน ก็เท่านั้นเอง ส่วนคนที่คิดจะมีลูก หากไม่พร้อม ก็ไม่ควรมี ไม่งั้นมันจะเป็นภาระของปู่ย่าตายาย จากคุณ : supojsri at yahoo เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:10:09 A:116.68.149.189 X: TicketID:298337

ความคิดเห็นที่ 22 มันก็จริง แต่พูดได้มันทำไม่ได้หรอกนะคะ ประเทศไทยไม่ได้มีมาตรฐานเนสเซอรี่เด็กอ่อนที่น่าเชื่อถือแบบเมืองนอกมากนัก เด็กถูกทำร้าย จนเจ็บ จนตายมีให้เห็นกันบ่อย  ใครจะกล้าเสี่ยงคะ ลูกทั้งคน จากคุณ : Fairybox เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:10:36

ความคิดเห็นที่ 23 กระทู้ล่อเป้าจริงๆ จากคุณ : เพ็ญเพียงพอ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:14:28

ความคิดเห็นที่ 24 ตายล่ะ  เราเพิ่งรู้ตัวนะ ว่าตัวเองผิดปกติ!!! จากคุณ : Passion-Flower เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:16:55

ความคิดเห็นที่ 25 เพราะสมัยนี้หาพี่เลี้ยงเด็กที่ไว้ใจได้ยากมากค่ะ ถ้าว่าเป็นผลักภาระให้คนแก่ ก็ เอิ่ม คุณ จขกท มีลูกหรือยังคะ ถ้ามีแล้วก็ลาออกมาเลี้ยงเองนะคะ จะได้ไม่ทรมาณคนแก่ จากคุณ : Mrs. Maroc เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:18:19

ความคิดเห็นที่ 26 เราให้ปู่กับย่าเลี้ยงคะ ด้วยเหตุผลดังนี้ ปู่กับย่า (พ่อแม่สามี) อยู่บ้านเฉยๆ ตั้งแต่เกษียร หลังเกษียรท่านป่วยบ่อยมาก สลับกันเข้าโรงพยาบาลเลยก็ว่าได้  จนเราคลอดมา เราก็เริ่มตามหาพี่เลี้ยง แต่พอท่านรู้เรื่อง ก็บอกว่า ไม่ต้องไปฝากใครเลี้ยง  เขาจะเลี้ยงเอง สำหรับแม่มือใหม่อย่างเรา ก็กลัวนู้น กลัวนี่ เนื่องจากเกรงว่า ท่านจะเลี้ยงไม่ไหว จะทำลูกเราตกไหม ลูกเราหิว ท่านจะเอานมแม่มาอุ่นไหม  แต่สามีเราบอกว่า พ่อกับแม่เขาเลี้ยงลูกมา 6 คน แต่ละคนได้ดิบได้ดีเป็นคนดีกันทั้งนั้น อย่าคิดมาก ลองดูสักตั้ง แล้วก็ไม่ผิดหวังคะ ลูกเราเลี้ยงง่าย กินนมแล้วนอน ปู่กับย่าหลงมาก แล้วก็ไม่เคยป่วยเข้าโรงพยาบาลเลย ตั้งแต่ ลูกเราคลอดมา ปัจจุบัน 1.8 ขวบแล้วคะ ส่วนที่ว่าจะเป็นการโยนภาระให้ท่านไหม อยู่ที่ว่า คุณให้ท่านเลี้ยงแล้ว คุณให้ท่านทำอะไรบ้าง นอกจากเลี้ยงหลาน ซักผ้าอ้อมด้วยไหม ล้างขวดนมด้วยไหม กวาดบ้านด้วยไหม ถ้าทำ เราว่าอันนี้เหมือนเพิ่มภาระให้ท่านมากกว่าคะ ของเราสำหรับปู่ย่าแล้ว หลานคือยาชูกำลัง จากคุณ : sweety_online เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:23:50

ความคิดเห็นที่ 27 เราว่าไม่แปลกนะคะ จขกท แต่เราก็ไม่เคยเอาไปให้ญาติผู้ใหญ่เลี้ยงเราก็เลี้ยงสองคนกับแฟน ถ้าแม่เรายังอยู่แม่คงอยากเลี้ยงลูกเรา....เราก็คงวางใจมากว่าคนอื่นเลี้ยง  ตอนนี้เรามีลูก3คน ถ้าเขาเอาหลานมาให้เลี้ยงเราก็เลี้ยงค่ะ แต่ขอคนช่วยเลี้ยงด้วย จากคุณ : จี้เพชร เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:27:30

ความคิดเห็นที่ 28 เคสบ้านผม ปู่ ย่า ตา ยาย แย่งกันเลี้ยง แถมบอกให้มีมาอีกเยอะๆ จากคุณ : IhateCopS เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:28:16

ความคิดเห็นที่ 29 มันอยู่ที่ความพอใจและลักษณะเฉพาะของแต่ละครอบครัวค่ะ ของเรา จะเอาลูกไปฝากเนอร์ส หรือฝากเดย์แคร์ คุณย่าคุณยายก็ไม่ยอมค่ะ  รักหลาน อยากเลี้ยงเอง ไม่ไว้ใจเนอร์ส  กลัวหลานติดหวัด  กลัวเค้ารังแกหลาน   ต่อให้ต้องเดินทางจากต่างจังหวัดมาเลี้ยงให้ก็ยอมนะคะ ในเมื่อท่านเต็มใจ  ก็ไม่ใช่การผลักภาระให้ผู้มีพระคุณนะคะ แล้วอย่างบางครอบครัว ที่ไม่มีพี่เลี้ยงหรือคนอื่นมาอยู่ด้วย ก็เพราะไม่สะดวกใจค่ะ อยากอยู่กันเองแบบครอบครัว  สบายๆ ไม่ต้องมาระแวงระวังอะไรจ้า แต่กับพ่อแม่บางคนที่เอาลูกไปทิ้งไว้ให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงที่ต่างจังหวัด โดยไม่หันหลังกลับไปเหลียวแลเลย ไม่ไปหา  ไม่ส่งเงินช่วยเหลือเลี้ยงดู  อันนั้นเราก็ไม่เห็นด้วยค่ะ จากคุณ : mcgal เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:29:17

ความคิดเห็นที่ 30 ความดีของสังคมไทย คือ คนในครอบครัวเกื้อหนุนคำจุนกัน เคยได้ยินคำว่า "แขนงแรงกว่าหน่อ" มั้ยคะ ที่คุณคิดว่าปู่ย่าตายายจะเหนื่อยถ้าต้องเลี้ยงหลาน หรือ มันเป็นเรื่องรบกวนพ่อแม่...นั่นคือสังคมฝรั่ง ตัวใครตัวมัน ในไทยถ้าใครยังมีปู่ย่าตายายที่ถึงวัยเกษียณแล้ว ให้ท่านเลี้ยงหลาน ท่านจะมีความสุขมาก และรู้มั้ยคะ คนแก่ที่ได้เลี้ยงหลานเล็ก อัตราการเป็นอัลไซเมอร์น้อยมาก เมื่อเทียบกับคนแก่ที่ไม่ได้ทำอะไร การเล่น การเลี้ยงเด็กมันเป็นความสุข เราเชื่อว่า พ่อแม่ของเราและสามี จะมีความสุขมากที่สุดในโลก ถ้าเราบอกพวกเขาว่า  พ่อแม่ ช่วยเลี้ยงม่วนใจ๋ให้หน่อยเถอะ เค้าคงรีบขึ้นเครื่องมารับหลานไปอยู่ด้วยกันกับพวกเขาแบบที่เราไม่ต้องเอ่ยปากซ้ำสอง อยากให้คุณดูหน้าแม่สามีเรามากๆเลยค่ะ ตอนที่แม่มาช่วยเลี้ยงหลาน คือลูกของเราตั้งแต่ไม่กี่เดือน หลังจากที่เราต้องกลับทำงานตอนกลางวัน แม่มีความสุขมากกกกก....เหนื่อยแต่แววตาสดใสมาก วันที่เราพาแม่ไปส่งบ้านที่เชียงใหม่ ตอนลูกเราอายุขวบครึ่ง เราจะลูกส่งเข้าโรงเรียน เพื่อย่าจะได้กลับไปอยู่กับปู่ที่เชียงใหม่ ตอนเรากับสามีและยัยหนูขับรถออกจากบ้าน เราเห็นแม่สามียืนร้องไห้ค่ะ คุณคิดว่าเรารบกวนพ่อแม่มากไปมั้ยคะ แก้ไขคำผิด แก้ไขเมื่อ 24 ม.ค. 55 12:31:47 จากคุณ : flower over the moon เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:30:41

ความคิดเห็นที่ 31 เหมือนคุณ คห 28 เลยค่ะ แม่กับพี่สะใภ้บอกว่าถ้ามีอีกคน จะเลี้ยงให้เลย ทุกวันนี้ แม่แฟนโทรมาเกือบทุกวันว่าเลี้ยงไหวมั๊ย ไม่ไหวส่งมาจะเลี้ยงเอง ทุกวันนี้ก็ยังเลี้ยงกันเอง ไม่ได้ส่งให้ใคร จากคุณ : hokpok เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:31:58

ความคิดเห็นที่ 32 เราว่า คนเราก็ต้องมองหลายๆ ด้านอ่ะค่ะ จะเอามุมมองของเราตัดสินคนอื่น แล้วตั้งคำถามว่า ทำไม.. เราว่าแบบนี้คงไม่มีคำตอบ (ที่โดนใจให้มั้งค๊ะ) ถ้าเราเห็นว่าแบบไหนดีก็ทำไปแบบนั้นเถอะค่ะ ถ้าคนอื่นเค้าทำแบบอื่นแล้วดี จะตัดสินถูกผิด หรือ ถามหาเหตุผล เราว่าทำไปแล้วไม่ได้อะไรค่ะ จากคุณ : Neko Sensei เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:41:03

ความคิดเห็นที่ 33 เราว่าถ้าเรามีน้องพ่อแม่เราเค้าก็อยากดูแลให้นะคะ คนมีอายุมักจะเหงา ถ้ามีเด็กเข้ามาจะช่วยคลายเหงาได้ค่ะ เราว่าดีนะคะเพราะครอบครัวจะได้อยู่ใกล้กัน ดีกว่าเอาไปให้คนที่ไม่รู้จักเลี้ยงให้ค่ะ จากคุณ : รู้แล้วว่าอ้วน เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 12:43:14

ความคิดเห็นที่ 34 สมัยก่อน ครอบครัวใหญ่ ก็จะมีคนอย่างน้อย 3 รุ่น วัยทำงาน ก็ต้องออกไปทำงานนอกบ้าน คนที่จะอบรมบ่มนิสัยลูกๆ ของวัยทำงาน ก็คือ ปู่ ย่า ตา ยาย ของเด็กนั่นเองค่ะ ไม่อย่างนั้น ใครจะสอนเรื่องมารยาทให้เด็กคะ? ใครจะสอนให้เด็กไหว้พระ? ใครจะสอนให้เด็กรักคนเฒ่าคนแก่? (คนแก่ไม่มีอะไรทำ ก็เหงา ก็ฟุ้งซ่านเป็นนะ) มันเป็นการปลูกฝังโดยอัตโนมัติ แบบไม่ต้องมานั่งทำข้อสอบเพื่อให้ผ่านเหมือนปัจจุบันเลยค่ะ เพราะเป็นการซึมซับล้วนๆ คุณเอง...ก็คิดในมุมของคุณ...ซึ่ง เป็นการทำให้ครอบครัวห่างเหินกันมากขึ้น เลยแอบคิดว่า คุณเองก็คงโตมาในครอบครัวเดี่ยว ถึงได้ไม่เข้าใจคนแก่ จากคุณ : พาระวี เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:04:35

ความคิดเห็นที่ 35 เจ้าของกระทู้ลองมองให้รอบด้านนะคะ เราว่าการมองว่าเป็นข้อแก้ตัวมันออกจะแรงอยู่นะ สำหรับเรา แม่ประกาศชัดตั้งแต่ยังไม่แต่งงานว่า ลูกใครก็เลี้ยงกันเองนะ แน่นอนค่ะว่าเราเมื่อเรามีลูกเราจะเลี้ยงลูกเอง แต่จริงๆแอบเสียใจที่เราจะไม่มียายมาช่วยดูหลาน... เสียใจจริงๆค่ะ จากคุณ : smallkid เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:06:04

ความคิดเห็นที่ 36 ขนาดแม่เราเลี้ยงมาตั้ง 3 คน พอมาถึงของเรา ก็ไม่ยอมส่งไปเนิสอะ ขอเลี้ยงเอง ซนเป็นลิงเลย ^^ จากคุณ : แม่น้องบูม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:11:46

ความคิดเห็นที่ 37 เราคิดว่า พ่อแม่เลี้ยงเรามาแล้ว จะไม่ให้ลำบากมาเลี้ยงหลานอีก นั้นคือ ให้แม่ชื่นชม เล่นกับหลานอย่างเดียว ส่วนเรื่องอื่นๆ เราทำเอง แม่อุ้มเล่น อย่างเดียวพอ ได้ยินเสียงเด็ก 2 เดือน คุย กับยายอายุ 70 ปี มีความสุขที่สุดเลยค่ะ จากคุณ : ENNUI เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:17:24

ความคิดเห็นที่ 38 คิดต่างนะคะ เพราะเรามีหลานให้เค้าช้า ตอนนี้ใกล้คลอด ก็แย่งจะเลี้ยงกันทั้งสองฝ่าย ความสุขของคนแก่นะคะการอยู้กับหลานเล็กๆน่ารักๆ แต่อีกกรณีถ้าไปบังคับให้เค้ามาช่วยเลี้ยงก็ไม่ถูกต้อง แต่เดี๋ยวนี้พวกเนอสเซอรี่ก็ไม่รู้ที่ไหนจะไว้ใจได้ ไว้ใจไม่ได้ อยู่กับย่ายาย เราก็สบายใจไปส่วนหนึ่งอยู่แล้วค่ะ เราว่ามันเป็นธรรมชาติครอบครัวคนไทยนะคะ เพราะถ้าฝรั่งก็จะอีกแบบ จากคุณ : ดากานดา เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:31:20 A:124.121.241.240 X: TicketID:188685

ความคิดเห็นที่ 39 ( จขกท ขอตอบ) เข้าใจค่ะ   เข้าใจความจำเป็นของพ่อแม่ทั้งหลาย เราจึงได้สงสัยว่า  ทำไมสังคมไทยจึงไม่ส่งเสริมให้มีการสร้าง " ระบบเนิร์สซารี่ "  ที่มีประสิทธิภาพ  ราคาเหมาะสม  คนดูแลเด็กเป็นมืออาชีพ   หรือถ้าของเอกชนอาจจะแพง   รัฐบาลก็รับเรื่องนี้มาดำเนินการสิคะ เพราะนี่มันเกี่ยวข้องกับคุณภาพชีวิตของเด็ก  คุณภาพชีวิตของคนแก่   คุณภาพชีวิตของพ่อแม่เอง จริงๆ แล้ว เราว่า นี่มันควรจะกลายเป็น สวัสดิการพื้นฐาน ของคนไทย เป็นเรื่องเดียวกับการมีระบบประปา  ไฟฟ้า  โทรศัพท์ ที่มันไม่เกิดขึ้นสักที  เพราะเรายังมีทัศนคติอย่างนั้นหรือเปล่า ??? จากคุณ : จำฉันได้ไหม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:40:56

ความคิดเห็นที่ 40 ^ ^ ตั้งใจจะให้เป็นสีเขียว จะได้เห็นว่า จขกท. มาชี้แจงแล้วนะ จขกท. ไม่ได้ล่อเป้าหรอกค่ะ   ก็ตามที่ว่ามาล่ะนะคะ  -_-"a  แล้วก็เข้าใจได้เลยว่า เปลี่ยนความเข้าใจของกลุ่มพ่อแม่ยากมาก ที่บอกว่า ปู่ย่าตายาย มีความสุข  ได้สังเกตพวกเจ้าจริงๆ ไหมคะว่า  ขอบตาอาจจะดำ กินข้าวได้น้อยลง  มีแววของความเหน็ดเหนื่อยซ่อนอยู่  หรือเห็นเพียงแต่ภาพความน่ารักน่าเอ็นดูของเด็กกับคนแก่ ???   ท่านทั้งหลาย ก็ต้องพูดล่ะค่ะว่า ท่านมีความสุข  คิดถึงหลาน ฯลฯ   แต่ว่าคนที่พ่อแม่ น่าจะต้องพิจารณาความเหมาะสมเอาเองมากกว่า ว่าระบบให้พ่อแม่เลี้ยงลูกตัวเองอีกทีหนึ่งเนี่ย......มันควรเปลี่ยนแปลงได้แล้วหรือไม่ ?  แล้วควรสร้างระบบเนิร์สเซอรี่ ตามมาตรฐานที่ดีได้แล้วหรือยัง ? ปล.1 จขกท ไม่นับรวม กรณีคนแก่กับหลานเฉยๆ นะคะ  หมายถึง  ให้เลี้ยงลูกให้จริงๆ  ป้อนนม ป้อนข้าว  เปลี่ยนผ้าอ้อม  ดูแลตอนกลางคืน  ฯลฯ  น่ะค่ะ ปล.2  ไม่เชื่อว่า  งานเลี้ยงเด็ก จะไม่เหนื่อย จากคุณ : จำฉันได้ไหม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 13:54:36

ความคิดเห็นที่ 41 ฮ่าๆๆ อนาคต เก็บเงิน ไปทำหมู่บ้าน(พัก)คนชราดีกว่า ยังไงก็คงหนีไม่พ้นแล้ว ไม่ได้ประชดนะ เพราะเราก็แอบมองแอบคิดมานานแล้วจริงๆ ว่าระบบครอบครัวไทยจะล่มสบาย เพราะความผูกพันมันน้อยลง แต่...ไม่มีทุนอ้ะ >.< จากคุณ : พาระวี เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:03:04

ความคิดเห็นที่ 42 แบบ คคห.39 มันทำยากนี่คะ แต่บ้านเรา ปู่ ย่า ยาย บอกเลยว่าแก่แล้วเลี้ยงไม่ไหว ( คุณตา เสียไปแล้ว ) จริง ๆ เราจะจ้างพี่เลี้ยงมาเลี้ยงแล้วให้ย่าหรือยายช่วยอยู่บ้าน ไม่ปล่อยพี่เลี้ยงกับหลานไว้ลำพัง แต่ ปู่ ย่า ยาย บ้านเรายังวัยรุ่นชอบเที่ยว อยู่ไม่ติดบ้าน สามีเลยตัดสินใจให้เราลาออกจากงานมาเลี้ยงเอง จะให้ทุกครอบครัวคิดเหมือนกันทำเหมือนกัน เป็นไปไม่ได้หรอกค่ะ และยังมีปู่ย่าตายายจำนวนมากที่เต็มใจยินดีรับเลี้ยงหลาน ^ ^ จากคุณ : ระแนงไม้ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:04:00

ความคิดเห็นที่ 43 อยากรู้ค่ะว่า จขกท มีลูกยังคะ ถ้ามีแล้วบริหารครอบครัวแบบไหนคะ จากคุณ : g47 เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:13:04

ความคิดเห็นที่ 44 จขกท.ก็คงต้องตั้งคำถามอีกหลายข้อ เช่น ทำไมพ่อแม่แก่ชราลงลูกต้องมาเลี้ยงพ่อแม่  ทำไมไม่เห็นเหมือนฝรั่ง ทำไมตายายแก่แล้วต้องเป็นภาระให้ลูกหลาน ทำไมไม่ไปอยู่บ้านพักคนชรา ส่วนเรื่องเลี้ยงลูก เราไม่มีลูกซะทีแต่แม่เราเร่งวันเร่งคืนให้มี...เพราะ "แม่อยากเลี้ยงหลาน" จขกท.คิดไงคะ จากคุณ : ++ตันหยง++ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:15:46

ความคิดเห็นที่ 45 .....รัฐบาลก็รับเรื่องนี้มาดำเนินการสิคะ เพราะนี่มันเกี่ยวข้องกับคุณภาพชีวิตของเด็ก  คุณภาพชีวิตของคนแก่   คุณภาพชีวิตของพ่อแม่เอง จริงๆ แล้ว เราว่า นี่มันควรจะกลายเป็น สวัสดิการพื้นฐาน ของคนไทย เป็นเรื่องเดียวกับการมีระบบประปา  ไฟฟ้า  โทรศัพท์ ที่มันไม่เกิดขึ้นสักที....... ................................................................................ ดิฉันเห็นด้วยกับ จขกท ในประเด็นนี้ค่ะว่า เราควรจะมีสวัสดิการพื้นฐานในเรื่องคุณภาพชีวิตของเราในด้านนี้ คราวนี้เราก็ลองมาคิดกันดูไหมคะว่าทำไม สวัสดิการนี้ถึงยังไม่เกิดขึ้นในบ้านเรา เพราะสำหรับดิฉันแล้ว ไม่คิดว่าอยู่ที่ทัศนคติที่ว่า ส่งลูกให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงแน่ ๆ .......ที่พ่อแม่ส่งลูกให้ปู่ย่าตายายเลี้ยง เพราะความจำเป็น (จำเป็นอย่างไรก็ว่ากันไปตามเหตุผลของแต่ละคน) สวัสดิการนี้จะเกิดก็ต่อเมื่อรัฐเป็นเจ้าภาพ.....ถ้ารัฐไม่เป็นเจ้าภาพ เอกชนที่เห็นหนทาง เห็นโอกาส ก็จะทำ และแน่นอน นอกจากสถานที่เลี้ยงดูเด็กแล้ว สถานที่เลี้ยงคนแก่อีกอย่างที่เราจะเห็นธุรกิจนี้เติบโตต่อไป ก็จะเป็นการทำธุรกิจไป ทำไมรัฐไม่ทำ......ลองไปดูหลาย ๆ อย่างในบ้านเราซิคะ ที่ควรจะมี แต่ทำไมไม่มี เพราะอะไร ทำไม ถึงได้บอกว่า บ้านเราจะไปหวังพึ่งพิงทางการ ลำบากพอตัว....ไม่อยากจะต่อไปถึงเรื่องภาษีที่รัฐจัดเก็บที่ไม่ได้อย่างเต็มเม็ดเต็มหน่วย เพื่อจะได้มีงบมาจัดทำสวัสดิการต่าง ๆ บอกแล้วว่า ถ้าจะคุยเรื่องนี้ ยาวค่ะ เพราะมีหลายเรื่องที่เกี่ยวข้อง......ไม่ใช่ทัศนคติเพียงอย่างเดียวหรอกค่ะ ความคิดเห็นที่ 41 เรามาหาทุนทำกันดีไหม^_^ จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:19:30

ความคิดเห็นที่ 46 ตอนนี้ที่บ้านมี 3รุ่น แต่ละรุ่นห่างกันประมาณ30 ปี  ปู่ ย่า หัวเราะงอหงายทุกวันเวลาได้เลี้ยงหลาน เวลาที่เราออกไปทำงาน ทุกครั้งที่โทรกลับบ้านว่าลูกไปไงบ้างจะได้ยินเสียงคุณย่าเล่าไป หัวเราะไปว่าหลานทำอะไรบ้าง คุณย่าบอกว่า ตั้งแต่เกิดมาจนมีวันนี้ต่อให้ใครเอาเงินมาแลก100ล้านก็ไม่เอา เพราะตอนนี้ครอบครัวเรามีความสุขมากตั้งแต่มีเจ้าตัวเล็ก แล้วเราจะไปจ้างคนอื่นเลี้ยงทำไม จขกท เก็บกดอะไรมารึเปล่าถึงตั้งกระทู้ถามอะไรแปลกๆ สุขกายมีหรือจะเท่าสุขใจ คุณว่าจริงไหม จากคุณ : คุโรโก๊ะ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:23:28

ความคิดเห็นที่ 47 1. ทำไมการเลี้ยงเด็กแบบที่พัฒนามาจากสังคมขยายของบ้านเราถึงไม่ดี   2. แล้วทำไมถึงควรจะส่งเด็กไปฝากเนิร์สแบบฝรั่ง 3. ทำไมภรรยาถึงควรลาออกจากงานมาเลี้ยงลูกแบบญี่ปุ่นคะ คุยกันด้วยทฤษฎีสังคมก็ได้ค่ะ จากคุณ : มานะฯ ------------------- ขอบคุณ ข้อสังเกตของคุณ มานะฯ ค่ะ 1.  เราเห็นว่า สังคมไทยในอดีต ไม่น่าจะให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงเด็กนะคะ  สมัยก่อนเป็นสังคมเกษตรกรรม ตัวพ่อแม่ก็เลยมีเวลาเลี้ยงลูกไปด้วย ทำงานไปด้วย เช่น  อุ้มลูกไปทำนาด้วยกัน  มีลูกหลายคน  พี่ที่โตกว่าก็ดูแลน้องๆ  ( แต่แน่นอว่า สมัยก่อน อยู่บ้านเดียวกัน ) การให้พ่อแม่เลี้ยงลูก  น่าจะเพิ่งมีก็ยุคอุตสาหกรรมนี่เอง  แบบตัวแม่เข้าทำงานในโรงงาน/บริษัท เต็มเวลา  เอาลูกไปเลี้ยงด้วยไม่ได้.....จขกท. จึงเห็นว่า มันก็ไม่เชิงเป็นวัฒนธรรมไทยหรอกค่ะ มันเพิ่งมีในยุคอุตสาหกรรมนี่เอง จขกท.  สนับสนุนให้อยู่เป็นครอบครัวเดียวกัน หรือละแวกเดียวกัน  *** แต่แม่เด็กหรือพี่เลี้ยง ควรอยู่ด้วย***   ไม่ใช่ปล่อยคนแก่เลี้ยงเด็กตามลำพัง 2.  เพราะตัวแม่จะได้ทำงาน  ( ถ้ายังต้องทำงานอยู่ )  โดยไม่รบกวนปู่ย่าตายาย  และการเลี้ยงแบบเนิร์สซารี่  หรือมีพี่เลี้ยง   ถ้าหาคนที่เป็นมืออาชีพ เชื่อถือได้จริง  สร้างระบบให้ดี  หรือมีเทคนิคบางอย่าง  เช่น  สามารถสอนให้เด็กใช้  baby language เด็กก็จะมีเหตุผล  ไม่ร้องงอแง ไม่เป็นเด็กอารมณ์เสีย ฯลฯ  อาจจะดีต่อสุขภาพกายและจิตใจของเด็กน่ะค่ะ 3.  เพราะว่า เป็น " แม่ "  ค่ะ  ถ้าแม่ไม่เลี้ยงลูกเอง  แล้วมันจะยังไงดีล่ะ ???  แลดูงงๆนะคะ   หรือถ้าไม่อย่างนั้น  ผู้หญิงญี่ปุ่นก็จะเลือกที่จะไม่มีลูกค่ะ  มีแฟน แต่ไม่แต่งงาน ไม่มีลูก ( ขี้เกียจทำหน้าที่ " แม่ " ) แต่ก็นั่นแหละ เดี๋ยวมีปัญหาเรื่องโครงสร้างประชากรอีก  -*-  แม่ญี่ปุ่นเค้าเลยเรียกร้องรัฐ  ให้ส่งเสริมเรื่องการเลี้ยงลูกอย่างจริงจังค่ะ  เพราะปู่ย่าตายายญี่ปุ่น ไม่เลี้ยงหลานเด็ดขาด  มีเวลาก็เอาไปทำกิจกรรมที่ตัวเองชอบยามเกษียณ  จะเต้นรำทำเพลง  ตีกอล์ฟ ฯลฯ อะไรก็ว่าไป ลองคิดดูว่า ถ้าคุณๆ แก่แล้ว อยากให้ลูกคุณ เอาลูกมาให้เลี้ยงไหมคะ ? หรืออยากให้สร้างระบบ ที่ทำให้วางใจเรื่องการเลี้ยงเด็ก แล้วไปเที่ยวพักผ่อน รักษาสุขภาพ แล้วใช้ชีวิตอย่างสงบมากกว่า  ( อาจจะไปเล่นกับหลานเป็นครั้งคราว แต่เราก็คงต้องมีชีวิตของเราอ่ะค่ะ ) จากคุณ : จำฉันได้ไหม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:30:21

ความคิดเห็นที่ 48 สร้างระบบเนิร์สซารี่   เกี่ยวอะไรกับความไม่อบอุ่น  บ้านพักคนชรา ฯลฯ อ่ะคะ  -_-"a ก็อยู่บ้านเดียวกันไปสิคะ ^^" ปล.  ถ้านอกเรื่องแล้ว  นอกเรื่องต่อก็ได้ค่ะ ที่ฝรั่งหรือญี่ปุ่นเค้าดูเหมือนดูแลพ่อแม่น้อยกว่าคนไทย   เพราะเค้ามีสวัสดิการดูแลกันเรียบร้อย  ทั้งเรื่องการรักษาพยาบาล  บำนาญ  หรือการพักผ่อนหย่อนใจต่างๆ  ฯลฯ  ในขณะที่เมืองไทย ไม่ได้สร้างอะไรแบบนั้นเลย แล้วเราเรียกสถานการณ์นี้ว่า  " สังคมไทยอุ้มชูผู้สูงอายุ มากกว่าฝรั่ง "  ได้หรือคะ  ???   มันจะถูกหรือคะ   ??? เราเชื่อค่ะว่า ผู้สูงอายุเมืองไทย รวมถึงเรา และทุกคนในที่นี้  ซึ่งต้องกลายเป็นผู้สูงอายุแน่นอน ในวันข้างหน้า  ต้องการสวัสดิการ และชีวิตที่เป็นอิสระ   ได้พักผ่อนตามสมควร...... มากกว่าการเป็น " แรงงานในครัวเรือน " ( เลี้ยงเด็ก ) ต่อไปอย่างไม่จบสิ้น หลังเกษียณ แก้ไขเมื่อ 24 ม.ค. 55 14:46:07 จากคุณ : จำฉันได้ไหม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:38:15

ความคิดเห็นที่ 49 คุณ จำฉันได้ไหม   นิยามความสุขของคนเรามันต่างกันนะ และตราบใดที่ประชากรส่วนใหญ่ต้องกังวลอยู่กับปากท้อง และเราไม่สามารถที่จะพึ่งพาสวัสดิการรัฐได้ ระบบที่คุณอยากเห็นคงเป็นไปได้ยาก แต่คงจะเป็นไปได้สักวันแต่คงอีกนาน จากคุณ : คุโรโก๊ะ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:39:21

ความคิดเห็นที่ 50 ของเราเลี้ยงลูกเอง แต่ตากับยายโกรธที่ไม่ให้เค้าเลี้ยง ไม่ยอมให้ไปเข้าเนอส ต่อให้ดีมีระบบแค่ไหนก้อเถอะ ที่เราไปดูราคาแสนแพง เดือนร่วมหมื่น แต่เด็กเล็กที่อยู่รวมกันห้องนึง 10-15 คน พี่เลี้ยง 4-5 คน สิ่งที่เห็นคือเด็กที่เลี้ยงที่เนอส เป็นไข้+หวัดเรื้อรัง ตอนนี้พอเอาลูกปให้ยายเลี้ยง เค้ามีความสุข ได้คุย ได้หัวเราะกับหลาน ในขณะที่เค้าอยู่ที่บ้านกะพ่อเรา เค้าเหงา วันๆ อยู่กัน 2 คนตายาย พอมีหลาน เหมือนไปเติมเต็ม เราไม่เคยเห็นเค้าผอมลงนะ มีแต่เค้าอ้วนขึ้น จากคุณ : haylenpoon เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:41:46

ความคิดเห็นที่ 51 ดิฉันพอจะเข้าใจในประเด็นของ จขกท แล้วละคะ จขกท อยากจะให้ผู้หญิงเราเรียกร้องในสวัสดิการนี้ใช่ไหมคะ จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 14:45:34

ความคิดเห็นที่ 52 ขอแสดงความคิดเห็นในอีกมุมนะคะ บอกตามตรงนะคะว่าบ้านเราฐานะค่อนข้างดี ตอนนี้มีน้องอยู่ในพุง ลูกคนแรกหลานคนแรกของบ้านด้วยค่ะ ทุกคนเห่อมากกกกโดยเฉพาะตากะยาย จองว่าจะเลี้ยงเองตั้งแต่รู้ว่าท้อง ถ้าไม่ให้เลี้ยงคงงอนและน้อยใจมากค่ะ ในบางบ้านมีเหตุผลมากมายที่เค้ายินดีที่จะเลี้ยงจากใจจริงๆ โดยที่เราสามารถจะจ้างพี่เลี้ยงหรือเนิร์สแพงๆก็ยังได้ หรือจะลาออกมาเลี้ยงเองก็ไม่ใช่ปัญหาสำหรับบ้านเรา แต่นั่นมันคือความสุขบั้นปลายของคนแก่จริงๆเค้าอยากเห็นหลานย้ิม หัวเราะ ร้องไห้ไปกับเค้า ไปส่งไปโรงเรียน ได้ยินประโยคที่หลานเรียกคุณตา คุณยายคะ พ่อกะแม่เราบอกว่าต้องการแค่นี้แหล่ะคือสุขที่สุดของเค้าแล้ว ไม่ต้องการไปสังคมไม่ต้องการไปสังสรรค์เพราะนั่นคือเปลือกของความสุขค่ะ แก่นของความสุขจริงๆอยู่ที่บ้านค่ะ สรุปแล้วก็คือ แต่ละบ้านมีเหตุผลและสถานการณ์ที่ต่างกันไป ได้โปรดอย่าตัดสินว่าแบบนี้คือไม่ดีไม่ถูก ต่างบ้านต่างไม่เหมือนกันค่ะ บางบ้านแฮปปี้มากที่จะเป็นแแบบนี้ แต่บางบ้านที่คนแก่ไม่พร้อมแบบเจ้าของกระทู้เสนออาจจะเหมาะกว่าค่ะ เปิดใจให้กว้างค่ะจะเห็นในอีกมุม ปล.ต่อให้มีเนิร์สดีเลิศแค่ไหนแต่เชื่อว่าสิ่งสำคัญที่เนิร์สไม่มี แต่ตายกะยายมีคือ ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ความผูกพันธ์ทางสายเลือด ความห่วงใยที่ไม่มีอะไรเคลือบแคลง ความปรารถนาดีที่ไม่มีจุดสิ้นสุด และเราพ่อแม่ก็สามารถวางใจได้ว่าเค้าจะไม่โดนทำร้ายหรือตีแบบไร้เหตุผล และความอบอุ่น. และสิ่งที่พูดมาทั้งหทดนี้ลูกคุณจะได้รับมันอย่างที่หาไม่ได้ในเนิร์สหรอกค่ะ จากคุณ : เขียนบน iPhone (ปูลู) เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:03:23

ความคิดเห็นที่ 53 ...สร้างระบบเนิร์สเซอรี่ เกี่ยวอะไรกับความไม่อบอุ่น และบ้านพักคนชรา... จขกท.ตั้งคำถามได้ แต่ทำไมตีความไม่ได้ว่าสองอย่างนี้เกี่ยวข้องกันยังไง ถ้าจะเอาทฤษฏีทางสังคม(ฝรั่ง)แบบที่จขกท.ยกมา ต้องยกมาทั้งระบบไม่ใช่แยกมาเฉพาะส่วนของสังคมวัยเด็ก สังคมไทยเป็นสังคมที่ให้ความสำคัญกับครอบครัวมาแต่ไหนแต่ไร ทั้งที่เป็นสังคมเกษตรกรรม ไม่ใช่ยุคอุตสาหกรรมอย่างที่ จขกท.ว่า ในครอบครัวเกษตรกรรมของไทยจะมีหลายรุ่นค่ะ และพ่อแม่ก็จะมีวัยเกษียณไม่ต่างจากสังคมปัจจุบันเพียงแต่ไม่ได้มีการกำหนดอายุเกษียณชัดเจนเท่านั้นเองแต่มักจะนับจากวัยที่ลูกมีครอบครัวกันหมดแล้วและมีการแบ่งทรัพย์สินที่พ่อแม่หามาให้ลูกแต่ละคน ส่วนใหญ่พ่อแม่จะตัดสินใจว่าเมื่อแก่แล้วจะอยู่กับลูกคนไหน(ซึ่งหลายๆ ครอบครัวมักจะเป็นลูกสาวคนเล็ก) เมื่อลูกถึงวัยที่จะต้องเป็นพ่อแม่ ก็จะต้องเลี้ยงลูกไปพร้อมๆ กับต้องเลี้ยงดูบุพการี กลางวันพ่อแม่ต้องไปทำไร่ไถนา ไม่มีใครกระเตงลูกไปตากแดดด้วยหรอกค่ะ จนกว่าเขาจะึถึงวัย  ดังนั้นหลานจะได้รับการสั่งสอนและปลูกฝังเรื่องต่างๆ ไม่ว่าจะเป็นกิริยามารยาท ความประพฤติ ค่านิยมรวมไปถึงเรื่องการปฏิบัติตัวทางศาสนา จากคนรุ่นปู่ย่าตายายซะเป็นส่วนใหญ่--นี่คือความผูกพันของคนในครอบครัวไทยที่หาไม่ได้จากเนอสเซอรี่-- แล้วมันเกี่ยวอะไรกับบ้านพักคนชรา? หากจะมองว่าการให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงหลานเป็นข้อแก้ตัวในการผลักภาระให้ผู้มีพระคุณ(ตามแบบฝรั่ง) ก็ไม่ต่างจากการมองว่าการที่คนแก่ต้องมาให้ลูกหลานเลี้ยงเพราะเป็นลูกหลาน เป็นข้อแก้ตัวของการสร้างภาระให้ลูกหลาน ปู่ย่าตายาย ไม่ได้มีหน้าที่เลี้ยงหลาน พอๆ กับที่ลูกหลานไม่ได้มีหน้าที่เลี้ยงพ่อแม่ที่แก่แล้ว --> นี่คือแนวคิดตามแบบสังคมฝรั่งที่คุณนำมาใช้ ดังนั้น...เมื่อไรที่มีลูกปุ๊บ(ต้อง)ส่งเข้าเนิร์สเซอรี่ปั๊บ ตามแบบสังคมฝรั่ง       ลูกโตแล้วต้องออกจากบ้านปั๊บ ตามแบบสังคมฝรั่ง      พ่อแม่ แก่ชราแล้วก็ต้องเลี้ยงตัวเอง ตามแบบฝรั่ง       ถ้าพ่อแม่แก่แล้วไม่มีสมบัติพอที่จะเลี้ยงตัวเองได้ ก็ต้องเข้าระบบสวัสดิการสังคม  ตามแบบฝรั่ง เช่นเดียวกัน แบบนี้...ไม่มีใครเป็นภาระใคร (ตามแบบฝรั่ง) ค่ะ จากคุณ : ++ตันหยง++ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:13:32

ความคิดเห็นที่ 54 ถ้าคนไทยจะเรียกร้องสวัสดิการจากรัฐ ก็ไม่ใช่เรื่องที่ผิด แต่ การที่ปู่ย่าตายายมาเลี้ยงหลาน  ไม่ใช่  "ข้อแก้ตัวในการผลักภาระให้ผู้มีพระคุณ" อย่างแน่นอนค่ะ จากคุณ : ++ตันหยง++ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:15:13

ความคิดเห็นที่ 55 อืมเห้นด้วยกับ คห อื่นๆ แต่ที่แน่ๆตอนนี้รู้ว่า ถ้าลูก จขกท มีลูกล่ะก็ จขกท ไม่ช่วยเลี้ยงแน่ๆ หลาน จขกท คงต้องไปเนิสสภานเดียวสินะ.... เอ้ะ!! หรือนี่เป้นกระทู้บอกลูก จขกท ในอนาคตกลายๆ แก้ไขเมื่อ 24 ม.ค. 55 15:16:05 จากคุณ : หนมจีนเส้นหนึบ (kkasemos) เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:15:15

ความคิดเห็นที่ 56 วงจรแบบนี้เราว่าอีกหน่อยก็คงจะหมดไปแล้วล่ะ ปัจจุบันรุ่นลูกให้ยายเลี้ยง พอมาถึงรุ่นหลานคนวัยพวกเราก็ไม่น่าจะช่วยเลี้ยงหลานนะ จากคุณ : ลำปางหวานมาก เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:17:45

ความคิดเห็นที่ 57 น่า ถก เหมือนกันค่ะ จขกท ลองเปิดประเด็นมาซิคะ หรือว่า จขกท มีความรู้ทางกฏหมาย ที่อยากจะแนะนำ ว่าช่องทางหนทางที่เราจะเรียกร้อง ถ้าเราสนใจ เราจะทำกันอย่างไร ดิฉันยอมรับค่ะว่า เมื่อก่อน ดิฉันมีคำถามมากมายว่า ทำไม ทำไม ทำไม......เด็ก ๆ อย่างเรายังคิดได้ ทำไม คนใหญ่คนโตที่เขามีหน้าที่รับผิดชอบถึงไม่ทำ ทำไมโน้นนี่ถึงไม่เกิดบ้านเราสักที ดิฉันเคย ถามถึงเรื่องการจัดเก็บและการกระจายภาษีสู่ท้องถิ่นกับอาจารย์ที่สอน (ไม่อยากจะบอกเลยว่า กี่ปีมาแล้ว ตอนนั้น อบต. ยังไม่มีเลยค่ะ) จนเมื่อโตขึ้น เรียนดิฉันได้เรียนรู้หลายอย่าง จากสังคมบ้านเรา ในความคิดของดิฉันแล้ว เมืองไทยเรานี่แหละเสรีภาพสุด ๆ แล้ว เพราะยังมีช่องทางในการทำมาหากิน(อย่างสุจริตนะคะ)มากมายก่ายกอง อย่างน้อยก็จากสวัสดิการพื้นฐานที่เราควรจะมี แต่ยังไม่มีนี่แหละ ......อยู่ที่ใครจะคิดได้ ลงมือทำก่อนกัน จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:23:20

ความคิดเห็นที่ 58 ขอบคุณที่แลกเปลี่ยนความเห็นค่ะ คุณตันหยง คือดูเหมือนข้างบนๆ เค้าจะเข้าใจไปว่า สร้างระบบเนิร์สซารี่ แปลว่า ไม่เอาพ่อแม่มาอยู่ด้วย ? แปลว่า ละทิ้งพ่อแม่ ? แปลว่า ไปอยู่บ้านพักคนชรา  -*- จขกท.  เลยสงสัยว่า มันไปเชื่อมโยงกันได้อย่างไรน่ะค่ะ คือจะดูแลพ่อแม่ก็ทำไปสิคะ  จะให้อยู่บ้านด้วยกัน ก็ดีแล้วค่ะ  ก็กตัญญูกับพ่อแม่ไปตามปกติสิคะ แต่ไม่ใช่ให้เขาอยู่ในฐานะคนเลี้ยงเด็กค่ะ... เราว่าการสร้างระบบเนิร์ซซารี่  มันไม่ใช่  ตามแบบฝรั่งหรอกค่ะ   มันเป็นระบบตามหลักความเป็นจริง  ตามหลักสัจธรรมมากกว่าค่ะ แต่เราไม่ปฏิเสธกันใช่ไหมคะว่า  งานเลี้ยงเด็ก  เป็นงานที่เหนื่อย  และมันอาจรบกวนผู้สูงอายุได้..... จากคุณ : จำฉันได้ไหม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:24:47

ความคิดเห็นที่ 59 คุณ ทะเลสวยน้ำใส คือที่มันเกิดได้ในญี่ปุ่น อาจเพราะมันเป็นปรากฏการณ์ทางสังคม ที่ผู้หญิงประท้วงแบบเงียบๆ แต่มีพลังมั้งคะ 5555+  เช่น  ไม่ยอมแต่งงาน  ไม่ยอมมีลูก ผู้หญิงบ่นเรื่องนี้มากๆ แล้วปู่ย่าตายายปฏิเสธที่จะเลี้ยงหลาน จนเป็นปัญหาสังคมว่า ไม่มีเด็กเกิด ไม่มีคนจะโตมาพัฒนาประเทศชาติ ฯลฯ  เมื่อนั้นรัฐบาลจึงหันมาถามประชาชนว่า ทำไม ??? แล้วก็เกิดประชาพิจารณ์  สื่อมวลชนนำเสนอข่าว แล้วจึงไปเถียงกันในสภา ก็เปลี่ยนแปลงไปเรื่อยๆนะคะ เช่น ผู้ชาย ลางานเพื่อเลี้ยงลูกได้, รัฐบาลต้องจ่ายเงินสงเคราะห์บุตร, รัฐบาลต้องทำโน่น   ต้องทำนี่   ฯลฯ   ของบ้านเรา ประกันสังคมจ่ายแม่เด็ก เดือนละ 400 บาท  -_-"a  พอซื้อผ้าอ้อมไหมคะ ???  ฮ่าๆๆๆ   ( แต่ก็ยังดีที่มี 555+ ต้องรอมันพัฒนาไปเรื่อยๆ ) แต่เราว่ามันก็ต้องรอ " จุดแตกหัก " ไปสักพักค่ะ ฮ่าๆๆ แต่ดูจากความเห็นต่างๆ ในกระทู้นี้แล้ว น่าจะยังยากกกกกกกกก  เพราะเรายังไม่เข้าสู่ภาวะตระหนักรู้กันเลยค่ะ  ^^"  เข้าใจกันไปคนละทางเสียอีก   *0* จากคุณ : จำฉันได้ไหม เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:37:19

ความคิดเห็นที่ 60 ส่วนเรื่องบ้านพักคนชรา สำหรับดิฉันมองว่า ถ้าบ้านเรายังเป้นแบบทุกวันนี้ ไม่มีสวัสดิการบ้านพักคนชรา ต่อไปมีปัญหาแน่ๆ เพราะประชากรในวัยทำงานตอนนี้ ด้วยการแพทย์ที่เจริญก้าวหน้ามาก ๆ จะทำให้คนมีอายุยืนขึ้น ขณะเดียวกัน คนวันทำงานต่อไป สักอีก 20 ปีข้างหน้า จะน้อยลงไปเรื่อย ๆ สัดส่วนคนชรากับคนวัยแรงงานจะต่างกันมาก คนทำงานตอนนี้ไม่เก็บเงินไว้ใช้เองตอนแก่จะลำบาก หวังพึ่งลูกหลานคงยาก เพราะหลายคนเริ่มมีลูกน้อยลง ไม่รู้ตอนนั้น เด็กคนเดียวจะต้องเลี้ยงดูคนแก่ถึง 4 คนหรือเปล่า แล้วจะไหวหรือ..... อย่างดิฉันเอง เคยเปรย ๆ กับสามีว่า เรามีลูกชายสองคน ถ้าเขาไปแต่งงานกับสาวที่เป็นลูกคนเดียวทั้งคู่ กลายเป็นว่าเราสองคนเลี้ยงลูกมาให้คนอื่นหรือเปล่านี่.....สามีดิฉันยังบอกกับดิฉันเลยว่า แล้วเราจะไปวิตกทำไม ในเมื่อเราก็คิดเอาไว้แล้วว่า อย่างไรในสมัยเรา มีคนแก่ ๆ เป็นเพื่อนเต็มไปหมด เราก็อยู่กันตามประสาคนแก่ ชวนเพื่อน ๆ มาปลูกบ้านใกล้ ๆ กัน ดิฉัน ไม่ได้คิดไปถึงจะเรียกร้องให้รัฐมาจัดสวัสดิการอะไรให้ เพราะส่วนตัวเชื่อว่า .....ตนเป็นที่พึ่งแห่งตน ..... หรือว่าเรามาเรียกร้องให้รัฐจัดสวัสดิการให้เราดี จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:41:56

ความคิดเห็นที่ 61 เป็นตัวอย่าง ของสังคม ที่เดินตามก้นฝรั่ง อยากเป็นครอบครัวเดี่ยว แต่เอาเข้าจริง ยืนด้วยตัวเองไม่ได้ จะให้กลับไปเป็นครอบครัวขยายแบบเก่า ก็บอกไม่เป็นส่วนตัว....เฮ้อ จากคุณ : แม่น้องหยง เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:42:56

ความคิดเห็นที่ 62 เป็นเหตุผลของแต่ละครอบครัวไม่ขอออกความเห็นค่ะ แต่ครอบครัวเราตอนคลอดลูกคนแรกคุณย่าอาสาเลี้ยงเอง เพราะไม่อยากให้เราออกจากงาน โดยมีคุณปู่ และย่า ๆ อีกหลายคนช่วยเลี้ยง แต่พี่เลี้ยงหลัก ๆ คือคุณทวดซึ่งตั้งแต่มีเหลนคนแรกก็ดีกระปี้กระเปร่าขึ้นมาทันที ตอนหลังลูกโตเริ่มซน เราสงสารย่าเลยลาออกจากงานมาเลี้ยงเอง แต่ก็ต้องพากลับไปหาทวดทุกอาทิตย์ วิ่งรอกปทุมธานี - ราชบุรี อาทิตย์ละครั้ง  ถ้าเอามาหลายวันไม่พาไปหาก็จะมีให้ย่าโทรตาม จากคุณ : น้องก้าวที่รัก เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:46:50

ความคิดเห็นที่ 63 .....แต่เราว่ามันก็ต้องรอ " จุดแตกหัก " ไปสักพักค่ะ ...... เห็นด้วยกับ จขกท ค่ะ เพียงแต่ระหว่างที่รอให้เกิด จุดแตกหัก แต่ละคนต้องหาวิธีแก้ปัญหาของตัวเองไปก่อนนะคะ ใครจะแก้อย่างไรก็ว่ากันไป ในความคิดของดิฉัน ระหว่างที่รอจุดแตกหักนี่แหละค่ะ.....ธุรกิจมักจะเกิด และผลกำไรมักจะงดงาม บอกแล้วว่าบ้านเรา เสรีสุด ๆ ในเรื่องการทำมาหากิน อยู่ที่ใครคิดและลงมือก่อนกันเท่านั้น ประเด็นที่ จขกท ต้องการจะสื่อ ดิฉันเข้าใจแล้วค่ะ..... ขอเพิ่มอีกนิดหน่อยก็แล้วกันนะคะ ที่ จขกท ขึ้นหัวข้อกระทู้นั้น ดิฉันขอตอบว่า เพราะสังคมไทยตอนนี้ ปู่ย่าตายาย ยังเต็มใจที่จะรับเลี้ยงหลานค่ะ ยังเป็นการอยู่ร่วมกันแบบ WIN WIN ทั้งสองฝ่าย แต่ถ้าวันไหนที่ อีกฝ่ายไม่ยินยอมพร้อมใจ เมื่อนั้น จุกแตกหัก ในสังคมบ้านเราจะเกิดขึ้น....แต่เมื่อไร ไม่รู้เหมือนกันค่ะ แก้ไขเมื่อ 24 ม.ค. 55 16:19:48 จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 15:55:26

ความคิดเห็นที่ 64 สมัยเรา พ่อแม่ อยู่กับตายายค่ะ มีลุงมีป้ามีน้า เเต่ละคนได้เลี้ยงเท่ากันไม่ต้องเเย่ง สมัยก่อนเราน่ารัก ว่าง่าย ไม่ดื้อค่ะ เลี้ยงเหมือนไม่ได้เลี้ยง ไม่ซน ไม่ร้อง ไม่เอาเเต่ใจ เลยไม่มีใครบ่น เหมือนมีตุ๊กตามีชีวิต พอมารุ่นน้องเรา ตรงข้ามกับเราทุกอย่าง เเม่เลยต้องออกมาเลี้ยงเอง เพราะที่บ้านไม่มีใครเอา เลี้ยงยาก ซนมาก ดื้อ อยู่ไม่สุข ไม่รู้เพราะเหตุนี้รึเปล่า เเม่เลยรักน้องมากกว่า(เรารู้สึกแบบนี้นะ) ที่ จขกท พูดมาก็ถูก ที่ คห อื่นๆ พูดมาก็ถูกค่ะ จะมีลูกควรเตรียมพร้อม เลี้ยงเอง อย่าผลักไสให้คนอื่น เเต่เราเจอมากับตัว ยังมีคนที่คิดว่าเลี้ยงลูกต้องให้ตายา/ปู่ย่าเลี้ยงให้ อันนี้ก็ไม่รู้ยังไง ถ้าเราเป็นย่าเมื่อไหร่ เราไม่เลี้ยงหลานให้หรอกนะ บอกตรงๆ ลูกก็ทำกันเอง ก็ต้องเลี้ยงเองสิ ใครจะรักลูกได้เท่ากับเเม่ ไม่มีหรอกค่ะ เเต่เราไม่เห็นด้วยกับเรื่องเนิสกับพี่เลี้ยงนะคะ คือเมืองไทยอะ พี่เลี้ยงส่วนใหญ่ก็ไม่ได้ดีหรอกนะ เด็กพม่างี้ เจอดีก็ดีไป เจอไม่ดี ใครซวยล่ะ ถ้าไม่ใช่ลูกเรา เเล้วให้อยู่บ้านกันสองคน พี่เลี้ยงกับลูก ถึงจะมีกล้องวงจรปิด มันก็ไม่ได้ปลอดภัยเสมอไปนะ เรื่องเนิสอย่างที่รู้ๆกันอยู่ เนิสดีๆ ก็เป็นหมื่น เนิสพอใช้ก็ 7-8 พัน ที่สำคัญ บางที่ก็เปิดเเต่ทีวี เปิดเเต่ละคร เด็กเยอะ โรคเยอะค่ะ ปัญหาอีกสาระพัดนะ เลี้ยงเองเเหละ ชัวร์สุด เเต่พ่อแม่ที่ต้องทำงานล่ะจะทำยังไง ไม่รู้นะ เราเคยดูซีรี่ส์อะ ที่เขาจะมีที่เลี้ยงเด็กที่ทำงานพ่อเเม่ เมืองไทยน่าจะเอามาใช้นะคะ ช่วยได้เยอะ เพราะพ่อแม่เลิกงานก็นู้น 5-6 โมงเย็น โรงเรียนลูกเลิก 2-3 โมง เเล้วเวลาที่เหลือจะเอาไปอยู่ไหน สรุป เพราะเมืองไทย สวัสดิการไม่ดี คุณภาพชีวิตไม่ดีค่ะ ยังอีกนานด้วยเเหละเราว่านะ ตอนเเรกก็คิด เออ ได้นายกฯหญิง ปัญหาเรื่องลาคลอด ปัญหาเรื่องสวัสดิการของคนเป็นเเม่คนท้องคงดีขึ้น ที่ไหนได้ล่ะ -*- จขกท ต้องทำใจค่ะ ต่อไป ถ้าเราลงสมัครนายกฯ มาเลือกเราสิค่ะ นโยบายจะทำเพื่อเเม่เเละเด็กทั้งนั้นเลย เพราะเราคิดว่านะ ประเทศจะเจริญได้นานเเละยั่งยืน มันต้องปูรากฐานชีวิตให้มั่นคงก่อน ไม่ใช่อะไร เอะอะ เเจกเงินๆ เเจกเเท๊ปเล็ตๆ มันช่วยอะไรได้ตรงไหนฟ่ะเนี้ย จากคุณ : darkheart เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 16:00:17

ความคิดเห็นที่ 65 ปัจจุบัน มีเนอร์เซอรี่ของรัฐอยู่นะครับ ดูเหมือนว่าทุกๆ อบต จะต้องมี ถ้ายังไม่มีก็ต้องมีในอนาคต เพราะมันเป็นนโยบาย เขาอาจจะตั้งชื่อว่า ศูนย์เด็กเล็ก โดย อบต นั่นนี่ เป็นต้น ดูเหมือนว่า กทม เองก็มีนะ ทำได้ดี หรือไม่ดี นั่นเป็นอีกเรื่องนึง แต่เอกชนมี เยอะอยู่นะ จากคุณ : supojsri at yahoo เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 16:52:13 A:116.68.149.189 X: TicketID:298337

ความคิดเห็นที่ 66 ตอบในมุมมองคนกำลังจะเป็นแม่นะคะ ...แม่บางคนก็เหมือนไม่ค่อยจะมีสิทธิ์คิดเองเลือกเองว่าจะอยากมีลูกหรือไม่มี (โดยเฉพาะครอบครัวคนจีนค่ะ) โดนสังคมและครอบครัวรอบข้างกดดันเรื่องมีลูกตลอดเวลา พอแต่งงานมาหลายๆ ปีเข้า พ่อแม่ซึ่งอยากมีหลานมากกกก (แต่อยากเลี้ยงหรือเปล่าก็ไม่รู้) ก็จะพูดเช้าเย็นว่ามีลูกเถอะๆๆๆ เดี๋ยวแม่เลี้ยงให้ไม่ต้องห่วงเรื่องทำงาน ญาติพี่น้องบางทีก็ทำราวกับว่าการที่คุณไม่มีลูกหลานสืบสกุลเป็นความอกตัญญูอย่างร้ายกาจ ...อันนี้เคยมองบ้างไหมคะว่ามันก็เป็นการผลักภาระให้คนเป็นแม่ที่ยังอยากทำงานนอกบ้านเหมือนกัน ...เราว่าก็ไม่แปลกที่ฝ่ายผู้ใหญ่ก็ต้องเห็นใจและลงมาช่วยเหลือลูกหลานบ้าง ธรรมเนียมและวัฒนธรรมของแต่ละสังคมต่างกันค่ะ จะเทียบกันก็ต้องเทียบให้ครบทุกมิติค่ะ ปล. เราเองก็เป็นประเภทถูกกดดันหนักค่ะ แต่เราไม่สนใจและไม่ได้มีลูกเพื่อสนอง need คนอื่น เรารักลูกในท้องและสามีสุดหัวใจ ใครจะมาช่วยเลี้ยงรึเปล่าเราไม่แคร์ค่ะ จากคุณ : BJgal เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 17:12:46

ความคิดเห็นที่ 67 ต้นกระทู้พูดเหมือนคนที่เอาไปให้พ่อแม่ตัวเองเลี้ยง เป็นการผลักภาระให้คนแก่ ทรมานคนแก่ คนที่ทำแบบนี้ ไม่วางแผนก่อนมีลูกแน่ๆ พอมีเสียงค้านเยอะๆ ประเด็นก็เปลี่ยนไป ถึงรัฐทำเนิร์สดีๆ ให้ฟรี แต่คนส่วนใหญ่ก็จะให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงให้อยู่ดี ทั้งนี้เพราะสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นภาระ มันเป็นสิ่งที่เค้าต้องการทำ ถ้าแม่เลี้ยงเองก็แล้วไป ถ้าแม่ส่งเนิร์สแต่ไม่ให้ปู่ย่าตายายเลี้ยงล่ะ มีโกรธ บางบ้าน ถึงยังต้องจ้างพี่เลี้ยงอยู่ไงคะ ถึงแม้ว่าท่านจะเลี้ยงหลานให้แล้วก็ตาม เราก็รักท่าน ไม่อยากให้ท่านเหนื่อยเหมือนกัน อีกอย่าง ถึงเป็นเนิร์สอันดับ 1 ในอเมริกา ก็รักและเอาใจใส่ลูกเราสู้ปู่่ย่าไม่ได้หรอกค่ะ ญี่ปุ่นเอง ก็เริ่มมีผู้หญิงบางคน ที่ไม่ออกจากงานมาเลี้ยงลูก ส่วนใหญ่กลุ่มนี้เค้าก็ให้ตายายช่วยดูแลนะคะ จากคุณ : แม่น้องอัณณา เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 17:45:54 A:124.121.2.93 X: TicketID:258399

ความคิดเห็นที่ 68 คุณตันหยงคะ เดือนหน้าทวงกิ๊ฟอิชั้นได้เลย เดี๋ยวให้ 3 กิ๊ฟ จากคุณ : พาระวี เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:05:56

ความคิดเห็นที่ 69 จขกท ลงสมัครเลือกตั้งสิคะ แล้วเอากระทู้นี้ตั้งเป็นนโยบายของพรรค พอได้รับเลือกตั้งเป็นรัฐบาลก็ลงมือทำเลยค่ะ จะเอาแบบฝรั่งชาติไหนก็ทำเลยค่ะ จะมีประโยชน์มากกว่า จากคุณ : tor11 เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:14:23

ความคิดเห็นที่ 70 ส่วนตัวไม่คัดค้านเรื่องเอาไปให้ปู่ย่าเลี้ยง เพียงแต่อยากให้พ่อแม่ ใส่ใจในตัวลูกมากขึ้น หรือมีเวลาไปเยี่ยมลูกบ่อยครั้งงและถ้าสะดวกก็รับมาอยู่บ้าน มีเวลาสั่งสอนเขาให้มาก แต่ส่วนใหญ่พ่อแม่ทิ้งลูกไว้ นาน ๆจะกลับไปหาที ปีนึงกลับหนได้มั๊ง อีกอย่างเวลารับลูกมาอยู่หรือไปหาลูก ก็แทบจะประเคนทุกอย่างให้ เหมือนกลัวลูกจะไม่รัก ทำให้บางครั้งเด็กกลายเป็นติดวัตถุนิยมมากเกินไป จากคุณ : แก๊งเหมียวอาละวาด เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:17:26

ความคิดเห็นที่ 71 ลองสังเกตซิค่ะ  เด็กที่เติบโตในครอบครัวที่มีคนแก่คนเฒ่ามักเป็นคนที่มีจิตใจอ่อนโยนอ่อนหวาน ตอนที่เราท้องลูกคนแรก แม่สามีเราบอกว่าจะไม่ช่วยเลี้ยงนะเพราะเค้าไม่ไหวแล้ว  แต่พอเราคลอดลูกมาแล้ว  ทั้งปู่ทั้งย่าแย่งกันเลี้ยงเลยค่ะ แต่เราโชคดีที่ได้มีโอกาสเลี้ยงลูกเอง ปู่ย่าช่วยดูเป็นครั้งคราวตอนเราอาบน้ำ กินข้าว หรือทำงานบ้าน พอเรามีลูกคนที่ 3 เราก็เริ่มจ้างพี่เลี้ยงมาช่วยค่ะ ปู่ย่าแค่ช่วยดูๆมองๆเท่านั้นเอง ไม่เคยให้ท่านคิดว่าเป็นภาระ วันไหนท่านอยากไปธุระส่วนตัวก็ไปได้เลยค่ะ เราว่าดีกว่าเอาลูกไปฝากเนิสนะคะ เห็นในข่าวบางที่พี่เลี้ยงก็โหดเกิน บางที่ก็ให้เด็กกินยานอนหลับ ถ้าโชคร้ายไปเจอแบบนั้นคงแย่แน่ค่ะ เราว่าสังคมแบบไทยๆดูอบอุ่นดีออกค่ะ ถ้าเราเอาอย่างฝรั่งต่อไปคงต้องไปอยู่บ้านบางแคแน่นอน จากคุณ : นางเอกนอกจอ เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:34:54

ความคิดเห็นที่ 72 เราเข้าใจความหมายของ จขกท ที่ต้องการจะสื่อนะค่ะ ยกตัวอย่างตัวเองในต่างประเทศนะค่ะ เราทำงานสามวัน แฟนเราทำงานเป็นกะ วันที่เราต้องทำงานและแฟนก็ต้องทำงาน เราจะเอาลูกไปให้แม่แฟนเลี้ยงค่ะ แต่เราเกรงใจค่ะ แม่สามีรักและชอบเลี้ยงหลานค่ะ แต่เราไม่กล้ารบกวนเค้าเยอะ เพราะว่าฝรั่งเค้ามีขอบเขตและโลกส่วนตัวสูง ถ้าวันไหน แฟนเราอยู่บ้าน เข้ากะสาย เค้าก็จะเลี้ยงเองค่ะ ที่ไม่เอาเข้าเนิรส์เพราะว่า เค้าสองขวบครึ่งก็ต้องเข้าเตรียมอนุบาลค่ะ มันก็เหมือนเนิรส์ดีๆ นี่เอง อีกอย่างเนิรสที่นี่แพงมากค่ะ ประมาณว่า เงินเดือนที่เราทำงานทั้งเดือน เท่ากับไปจ่ายค่าเนิรสเลยทีเดียว จากคุณ : DutchEngel เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:35:27

ความคิดเห็นที่ 73 ก็เพราะว่าระบบเนิร์สยังไม่ดีพอ มีข่าวเด็กถูกทำร้ายให้ได้ยินอยู่บ่อยๆ หรือไม่งั้นก็เด็กป่วยบ่อย  พี่เลี้ยงเด็กข่าวว่าลับหลังพ่อแม่มีรังแกเด็กก็ได้ยินได้ฟังกันบ่อย ๆ ค่ะ เพื่อนเราเอาลูกเข้าเนิร์ส ปรากฏว่าลูกเข้า รพ ไปนอนให้น้ำเกลือบ่อยมาก จนเค้าต้องเอาลูกออกจากเนิร์สเลยค่ะ (ก็ป่วยน้อยลงจริงๆ ) สำหรับเราเราจ้างพี่เลี้ยงค่ะ แต่ให้ไปเลี้ยงที่บ้านที่มีผู้ใหญ่อยู่คอยเป็นหูเป็นตา เรารู้สึกได้เลยว่าบรรยากาศของบ้านดีขึ้นจริงๆ เมื่อมีเด็กอยู่ในบ้านค่ะ  ทุกคนมีความสุขขึ้น ก่อนมีเด็กอยู่ในบ้าน บ้านเราเป็นบ้านคนแก่ค่ะ มีคนแก่สองคน คนดูแลคนป่วย 1 คน คนทำงานบ้าน 1 คน บ้านเงียบ ๆ ไม่มีใครคุยกับใครค่ะ วัน ๆ ก็นอนบ้าง ดูทีวีบ้าง ไม่คุยกันค่ะ  พอมีเด็กคนแก่ในบ้านก็ออกมานั่งดูหลานกับพี่เลี้ยง มีพูดคุย มีหัวเราะ บ้านเต็มไปด้วยเสียงหัวเราะเพราะลูกเรานี่แหล่ะค่ะ  แม้เค้าจะเหนื่อยกว่า(ถึงมีพี่เลี้ยงก็ยังมีช่วงพี่เลี้ยงไปกินข้าว เข้าห้องน้ำบ้าง) แต่คนแก่บ้านเรามีความสุขมาก ๆ ค่ะ จากคุณ : Lily of the Valley เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:37:00

ความคิดเห็นที่ 74 คุณอายุ 60-70 แล้วจะรู้ ถ้าไม่มีหลานให้เลี้ยงมันเป็นยังไง จากคุณ : mak2010 เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 18:40:45

ความคิดเห็นที่ 75 สำหรับคนไทยมัน win win กันทั้งสองฝ่ายค่ะ โลกส่วนตัวคนแก่เมืองไทยไม่ค่อยมีหรอกค่ะ มีแต่โรคเหงาและโรคซึมเศร้า อยากอยู่กับเด็ก ๆ ลูก ๆ หลาน ๆ มันเหมือนมีกิจกรรมให้ทำ คนแก่จะรู้สึกเหมือนมีค่าขึ้นมาทันที จากคุณ : eadkate (eadkate) เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 20:09:50

ความคิดเห็นที่ 76 ผมเข้าใจและคิดแบบเดียวกับเจ้าของกระทู้เหมือนกัน แต่ทั้งนี้ทั้งนั้นขึ้นอยู่กับคนที่เลี้ยงด้วยว่าบริบทเป็นยังไง เต็มใจ และมีความสุขที่จะได้ทำหรือไม่ (อาทิเช่นเป็นผู้เอ่ยปากบอกจะเลี้ยงด้วยตัวเอง) ถามว่าถ้าเราซึ่งเป็นลูก (หรือหลาน) แท้ๆขอให้เค้าช่วยเลี้ยงลูกของเรา แทบนับคนได้ที่จะปฏิเสธ ซึ่งบางครั้งไม่ได้มาจากความเต็มใจ และไม่ได้เกี่ยวข้องกับบริบทของสังคมไทยด้วย ผมว่ามันเป็น "หน้าที่" ที่เค้าต้องทำ ซึ่งบา่งครั้งเราควรมองและ "เอาใจเค้่ามาใส่ใจเรา" บ้าง ถ้าเกิดเค้าไม่ได้เลี้ยงเด็ก เค้าอาจจะมีกิจกรรมอื่นที่คนวัยเกษียณควรจะได้ทำ มีสิทธิ์ที่จะทำ และโอกาสสุดท้ายที่จะทำเช่นเดียวกัน จากคุณ : พ่อลูกหนึ่ง เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 22:06:58 A:124.121.177.102 X: TicketID:305268

ความคิดเห็นที่ 77 อยากจะฝากเจ้าของกระทู้ว่า สภาพสังคมไทยไม่ใช่ อเมริกา ยุโรป หรือ ญี่ปุ่นตามที่คุณเห็นมากหรอกนะครับ มันมีหลายด้านมากนัก สังคมอเมริกันที่ผมอยู่ทุกวันนี้ คนแก่หลายๆครอบครัว พ่อแม่หลายๆคน กลับไปรวมตัวอยู่ร่วมกันสร้างครอบครัวขนาดใหญ่ ไม่ทอดทิ้งกัน รู้จัก ชาวรัสเซียคนหนึ่ง ทั้งบ้านอยู่ ย่า พ่อแม่ และลูก มีความอบอุ่นมาก ผมแอบอิจฉาหลายๆครอบครัวที่มี ญาติผู้ใหญ่มาดูแลลูกให้เสมอ เพราะเป็นการสร้างสายสัมพันธ์ในครอบครัว เด็กรู้สึกอบอุ่น มากกว่า ผมไม่อยากจะยกหน้าที่ให้รัฐรับผิดชอบเรื่องการดูแลเด็ก ตั้งสถานรับเลี้ยงเด็กอ่อนขึ้นมาเท่าไรนัก เพราะ ไม่อยากให้เด็กไทยเป็นโรคติดต่อ คุณคิดว่าการที่จะนำเด็กไปรวมกันไว้ในที่เดียวกันเยอะๆ ปลอดภัยมากนักหรือ??? แม้แต่ในกลุ่มคนทำงาน ถ้าไม่รู้จักดูแลตัวเอง ยังสามารถแพร่โรคติดต่อไปหาคนอื่นๆได้ แล้วเด็กที่ยังไม่สามารถสื่อสารเป็นภาษา คุณคิดว่า สภาพจะออกมาเป็นอย่างไร เด็กป่วย พ่อแม่ต้องหยุดงานมาดูแล อยากจะถามว่า พ่อแม่ที่ทำงานทั้งคู่ จะมีวันหยุดวันลาปีหนึ่งๆเท่าไรกันนักเชียว คุณต้องการสังคมที่ พ่อแม่มีลูก ถึงเวลาก็อุ้มลูกไปไว้ตามสถานเลี้ยงเด็ก ตกเย็นก็ไปรับกลับบ้าน เจอหน้าลูกวันหนึ่งๆสัก 2-3 ชั่วโมง ให้คนแปลกหน้าเลี้ยง สอนลูกของคุณหรือ คุณจะเลิอกให้คนในครอบครัว ถ่ายทอดเรื่องราวในครอบครัว สร้างความอบอุ่นให้เด็ก .. จากคุณ : เจี๊ยวจ๊าว เขียนเมื่อ : 24 ม.ค. 55 22:45:51

ความคิดเห็นที่ 78 แล้วแต่ครอบครัวมั้งคะ สำหรับเรา ว่าการให้ลูกได้อยู่กับปู่ย่าตายายบ้าง อยู่กับเราบ้าง ช่วยกันเลี้ยง ครอบครัวอบอุ่นดีออก ทางบ้านเราปู่ย่าตายายแย่งกันเลี้ยงหลาน อาจเป็นเพราะคนแก่ เวลาได้อยู่กับเด็กๆแล้วรู้สึกดี ผ่อนคลาย ไม่ต้องคิดอะไรมาก และเป็นความผูกพันธ์กันของคนในครอบครัวด้วยซ้ำไป แต่ถ้าพ่อแม่ทิ้งลูกให้อยู่กับปู่ย่าหรือตายายโดยไม่ส่งเสีย ดูแล ค่อยว่าไปอย่าง จากคุณ : LipstickSom เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 00:51:22

ความคิดเห็นที่ 79 ต่อให้เนิร์สเซอรี่ดีแค่ไหน มีมาตรฐานแค่ไหน ก็ยังซื้อสิ่งนี้ไม่ได้ค่ะ การที่ปู่ย่าตายายเลี้ยงดูหลาน ทำให้เกิดความผูกพัน สามารถปลูกฝังให้มีความกตัญญูต่อผู้ใหญ่ในบ้านได้ ความกตัญญูที่ค่อยๆ ปลูกฝังให้เด็กโดยที่เด็กอยู่่ใกล้ชิดปู่ย่าตายาย (ความผูกพัน) มันซาบซึ้งกว่าฝากเด็กไว้กับเนิร์สเซอรี่มาตรฐานขั้นเทพค่ะ อย่าลืมบริบทของวัฒนธรรมของแต่ละสังคมด้วย (สังคมฝรั่ง สังคมไทย) เมื่อใดที่คนไทยหันมาให้ความสำคัญและแห่ไปเนิร์สเซอรี่มากขึ้น เป็นสัญญาณหนึ่งแล้วล่ะว่า จากครอบครัวเครือญาติซับซ้อน กลายเป็นครอบครัวเดี่่ยวไปทุกที ส่วนตัวขอสบถว่า เฮ้ย มันโคดอ้างว้างเลย (ว่ะ) แก้ไขเมื่อ 25 ม.ค. 55 02:13:11 จากคุณ : อาซิ่ม เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 02:11:47

ความคิดเห็นที่ 80 เรามีความเห็นว่าพ่อแม่ควรเลี้ยงลูกด้วยตัวเองค่ะ หรือไม่ถ้าไม่ไหวไม่มีเวลา ควรให้ เนิร์สเซอรี่เลี้ยง ไม่ควรให้ผู้สูงอายุดูแล คล้ายๆจขกท แหละค่ะ เหตุผลคือ ผู้สูงอายุ ควรมีเวลาพักผ่อนแล้วเนื่องจากสุขภาพร่างกายไม่เอื้ออำนวยให้อดหลับ อดนอน การเลี้ยงเด็กเป็นงานหนักและงานละเอียดอีกทั้งต้องหูตาไว คล่องแคล่ว กระฉับ กระเฉง ถ้ามองศักยภาพทางด้านร่างกายแล้วผู้สูงอายุไม่เหมาะกับการเลี้ยงเด็กค่ะ ถึงแม้ท่านจะเต็มใจทำให้ไม่คิดว่าเป็นการรบกวน (แม่ดิฉันเองขอให้ดิฉันทิ้งลูกไว้ให้ ท่านเลี้ยง) แต่ดิฉันไม่เห็นด้วยเพราะท่านอายุมากแล้ว ไม่ค่อยรอบคอบ หูตาไม่ไว อีกทั้งไม่ค่อยติดตามข่าวสารด้านสุขภาพ ไม่ค่อยเปิดมุมมองใหม่ๆด้านการเลี้ยงเด็ก เด็กอาจเกิดอันตรายได้ง่าย อีกทั้งถ้าท่านอุ้มจะทำให้เจ็บปวดตามตัวเข้าไปอีก ถ้ามองศักยภาพด้านอารมณ์ ผู้สูงอายุไม่ค่อยเฉียบขาด ด้านระเบียบวินัย ในการอบรมเด็ก เด็กต้องการความสม่ำเสมอ การสร้างวินัยที่ดีต้องเฉียบขาด ประณีประนอมมากไปแบบผู้สูงอายุ(หรือการตามใจเด็ก) ทำให้ขาดวินัยได้ง่าย อีกทั้งพ่อแม่ต้องเป็นผู้ดูแลหลักค่ะ ถึงจะเอาลูกอยู่ ลูกจะเชื่อฟัง ถ้าปล่อยให้ปู่ ย่า เลี้ยง แล้วเด็กจะเชื่อฟังพ่อแม่ของเค้าหรือคะในเมื่อไม่ได้เลี้ยงมาเอง สอนมาเอง การให้เนิร์สเซอรี่เลี้ยง ยังไงพ่อแม่ก็ต้องไปรับกลับ และเด็กก็ยังรับรู้ ว่าพ่อแม่คือผู้ดูแลหลักอยู่ดี ไม่ใช่ไปทิ้งไว้ให้ปู่ ย่า ตา ยาย เลี้ยง ทั้งวัน ทั้งคืน ตามต่างจังหวัดค่ะ นี่คือความเห็นต่างค่ะ จากคุณ : chilla เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 02:50:23

ความคิดเห็นที่ 81 มีปู่ย่าตายาย ช่วยเลี้ยง ดีออกนะคะ บางทีเนิร์สเซอรี่ก็ไม่ได้ดีเสมอไป ใครก็ไม่รู้มาเลี้ยงลูกเรา ...เราก็ห่วงอะ ให้พ่อแม่แท้ๆ เราเลี้ยง ดีกว่าเป็นไหนๆ ...เราเองก็โตมากับ ปู่ย่า อา และแม่ ช่วยกันเลี้ยง ...อบอุ่นและผูกพันมาก แต่ก็อย่าคิดโกรธถ้าปู่ย่าตายาย ไม่ช่วยเลี้ยง (เห็นบางกระทู้ มีแนว น้อยใจ โกรธที่ปู่ย่าตายายไม่เลี้ยง) ...เพราะหน้าที่เลี้ยงลูก ควรเป็นหน้าที่ของพ่อแม่โดยตรง ปู่ย่าตายายใครช่วยเลี้ยง ถือว่าเป็นโชคดี จากคุณ : Halimeda Lover เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 05:41:22

ความคิดเห็นที่ 82 เราว่าเราพอเข้าใจสิ่งที่จขกท.พยายามจะสื่อออกมาให้สังคมไทยรับรู้นะ..น่าจะมีประเด็นหลักๆอยู่สองประเด็น 1. ความรับผิดชอบในการเลี้ยงดูลูก ควรเป็นหน้าที่ของพ่อแม่เป็นหลัก ไม่ใช่พอมีลูกปุ๊บ นึกถึงคนเลี้ยงว่าเป็นจะปู่ย่าตายายก่อนเลย .. กรณีพ่อแม่ทำหน้าที่ไม่ได้ .. ควรจะทำอย่างไร ซึ่งสังคมไทยยอมรับวิธีการให้ญาติเลี้ยงดู มากกว่าให้คนนอกเลี้ยงดู ..   ส่วนประเด็นให้ปู๋ย่าตายายช่วยดูแลของหลายๆความเห็น น่าจะต่างจากกรณีปู่ย่าตายายเป็นตัวหลักในการเลี้ยงหลานตามความหมายของจขกท. หนังสือกว่าจะถึงอนุบาลก็สายเสียแล้วของญี่ปุ่น ก็พูดชัดค่ะว่า หน้าที่หลักของผู้หญิงคือการเลี้ยงดูลูก ถ้าไม่พร้อมจะเลี้ยงก็ยังไม่ควรมี ไว้ไม่ต้องทำงาน ไม่ยุ่ง แล้วค่อยมีลูก.. จะห็นได้ว่ามุมมองการเลี้ยงดูลูกก็ต่างกันไปตามสังคมของแต่ละแห่ง ประเทศไทยคงยังเป็นสังคมที่ญาติผู้ใหญ่ยังได้รับความไว้วางใจในการช่วยเหลือเรื่องการเลี้ยงดูหลาน ..ไปอีกนาน .. 2. จขกท.พยายามจะสื่อถึงการสร้าง "ระบบ" ของการเลี้ยงดูเด็กของประเทศโดยรวม ไม่ใช่สำหรับใครคนใดคนหนึ่ง จะทำอย่างไรให้รัฐเป็นที่พึ่งของประชาชนได้ในเรื่องนี้ ไม่ใช่อยู่แบบให้แต่ละครอบครัวช่วยเหลือตัวเองกัน ใครมีญาติก็ฝากญ่ติ ใครไม่มีล่ะจะทำอย่างไร ในเมื่อระบบยังไม่ดีพอ .. จากคุณ : เจ๊ว่าแล้ว เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 09:21:17

ความคิดเห็นที่ 83 เราก็ว่าเป็นการรบกวน แต่คุณยายก็ยินดีเลี้ยงหลาน มีความสุขมากขึ้นอย่างเห็นได้ชัด จากคุณ : ชีวิตวันวัน เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 10:43:41

ความคิดเห็นที่ 84 เจ้าของกระทู้ ต้องสื่อให้ชัดเจนว่าพูดประเด็นไหน ไม่งั้นก็แสดงความคิดเห็นไปต่างๆ นาๆ ไม่ต้องกับที่คุณต้องการ ผมอ่านแล้ว ก็เข้าใจว่าคุณตำหนิทุกคนที่ให้ปู่ย่าตายายช่วยเลี้ยง และบอกว่าส่วนใหญ่เป็นอย่างนั้น ซึ่งผมว่าไม่จริง ส่วนใหญ่คนไทยจะเลี้ยงลูกเอง มีส่วนน้อยที่ไข่ทิ้ง ให้ตายายเลี้ยง (โดยเฉพาะวัยรุ่น) มีส่วนน้อยที่ครอบครัวไม่พร้อม (ต้องเอามาให้ปู่ย่าตายายช่วยเลี้ยง แบบเชิงบังคับ) แต่ก็เป็นส่วนน้อยไม่ใช่ส่วนใหญ่ ผมก็เชื่อว่าส่วนใหญ่พยายามเลี้ยงเอง และพยายามหาพี่เลี้ยงมาช่วย จากคุณ : supojsri at yahoo เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 11:06:23 A:116.68.149.189 X: TicketID:298337

ความคิดเห็นที่ 85 เรื่องแบบนี้มันแล้วแต่ครอบครัวค่ะ เราเองเป็นลูก เป็นป้า ไม่ได้เป็นพ่อแม่เด็ก คิดว่าน่าจะพูดแบบเป็นกลางได้บ้าง เราทำงาน กทม. แม่อยู่กับน้องที่ต่างจังหวัดนะคะ ก่อนน้องเรามีลูก เนื่องจากน้องเราเป็นผู้ชาย ก่อนแต่งก็อยากเที่ยวกับเพื่อนฝูงบ้าง พอแต่งแล้วก็ต้องดูแลภรรยาด้วย บางครั้งแม่ก็บ่นกับเราว่าเหงา เราก็ไม่รู้จะทำยังไง พอน้องมีลูก ถึงน้องกับภรรยาจะไม่ค่อยกล้ากวนแม่มากนัก แต่แม่ก็ช่วยเลี้ยงหลานบ้างตามสมควร เรารู้สึกว่าเค้าหายเหงา มีความสุขที่ได้อยู่กับหลาน เล่นกับหลาน ดังนั้น เรื่องแบบนี้มันแล้วแต่ปัจจัยของแต่ละครอบครัวจริงๆค่ะ ถ้าอยู่ใกล้ชิดกัน ถ้าท่านเต็มใจ การให้ผู้ใหญ่ช่วยเลี้ยงเด็กบ้างก็เป็นเรื่องไม่เสียหาย ดีเสียอีกท่านจะได้ไม่เหงา เราเองก็สบายใจกว่าฝากคนอื่นเลี้ยง แต่การฝากเลี้ยงก็ต้องอยู่ในขอบเขตที่พอดีค่ะ ว่าผู้ใหญ่ท่านสะดวกแค่ไหนที่จะช่วยเลี้ยง ท่านสะดวกจะช่วยดูแลมากน้อยแค่ไหน เรื่องไหนบ้าง ช่วงเวลาไหนบ้าง อะไรที่ท่านทำได้ ทำไม่ได้ ทำแล้วอันตราย (เราก็ห้ามแม่อุ้มหลานลงบันไดเด็ดขาด) แต่ถ้าทำให้ท่านต้องลำบาก อันนี้ก็ต้องคิดหนักหน่อย ถ้าถึงขั้นต้องให้ท่านปรับตัว ย้ายบ้าน ย้ายที่อยู่ มาช่วยดูแล เราก็ต้องดูว่า ท่านเต็มใจมากน้อยแค่ไหนล่ะค่ะ ถ้าท่านอยากมาอยู่ด้วยอยู่แล้ว จะได้ใกล้ชิดลูกหลาน ก็เป็นเรื่องดีไป แต่ถ้าท่านไม่อยากมา จะไปบังคับท่านก็กระไรอยู่ ผู้ใหญ่บางคนอาจจะเหงา อยากอยู่ใกล้ชิดลูกหลาน ผู้ใหญ่บางคนอาจไม่อยากย้ายบ้าน ไม่ชอบอยู่ในเมืองใหญ่ ผู้ใหญ่บางคนอาจไม่แข็งแรง ไม่มีแรงเลี้ยงเด็ก วิ่งตามเด็ก ผู้ใหญ่บางคนอาจมีหน้าที่การงานเป็นของตัวเองที่ต้องดูแล มีเพื่อนฝูงและสังคมของท่าน ผู้ใหญ่บางคนอาจมีวิธีเลี้ยงลูกแบบเก่า เลยทะเลาะกับพ่อแม่เด็ก ดังนั้น การให้ผู้ใหญ่ช่วยเลี้ยงลูกเรื่องนี้ไม่มีใครผิดใครถูกหรอกค่ะ มันมีหลายๆปัจจัยที่ต้องเอามาคิดด้วย เรื่องครอบครัวมันซับซ้อนนะคะ จากคุณ : Thanatchaya เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 14:59:26

ความคิดเห็นที่ 86 เราเอาลูกไปให้แม่เราเลี้ยงที่บ้านเค้า ตอนเช้าขับไปส่ง ตอนเย็นหลังเลิกงานไปรับกลับมาบ้านเรา อย่างนี้ก็ถือว่าเป็นการผลักภาระให้กับผู้มีพระคุณเหมือนกันรึเปล่าน้าาาา     แต่เอาเป็นว่าแม่เรามีความสุขมากที่ได้เจอหลานๆ ถ้าไม่พาไปมีโทรตามอีกแน่ะ จากคุณ : happy safari เขียนเมื่อ : 25 ม.ค. 55 17:23:14

ความคิดเห็นที่ 87 บ้านเราก็เป็นครอบครัวเดี่ยวนะคะคุณเจ้าของกระทู้ เรามาทำงานและแต่งงานใช้ชีวิตอยู่เมืองนอก ยังไม่ได้กลับบ้านเลยพอพ่อแม่รู้ว่าเราท้อง ก็อยากได้หลานไปช่วยเลี้ยงเลย แม้ว่าเราจะมีเงินส่งเนิสเซอรี่ที่นี่ก็ตาม สั้นๆ เหตุผลที่ดีที่สุดที่คุณแม่เรามีมาเสมอ คือถ้าแม่เลี้ยงแกให้เป็นแบบนี้ได้ แกจะอยากได้ลูกแกเหมือนแกไม๊ เรางี้เต็มใจจะยกให้แม่เอาไปช่วยเลี้ยงเลย แต่ปัญหาคือชีวิตการทำงานและครอบครัวของเราเองตอนนี้อยู่ในต่างประเทศแล้ว การเอาลูกไปทิ้งไว้กับพ่อแม่ที่เมืองไทย เรากะแฟนอกแตกตายแน่ๆ เราก็เลยต้องยกเลิกไป และทั้งแฟนและครอบครัวเราพูดเสมอว่า ไม่มีใครที่เนิสเซอรี่รักลูกเราเหมือนคนในครอบครัวเราหรอก สายเลือดย่อมข้นกว่าน้ำ ซึ่งเราก็เห็นด้วยว่าจริงค่ะ ที่เมืองนอกเขาอิจฉาระบบชีวิตของคนไทยกันทั้งนั้น เพราะปู่ย่า หลังอายุเยอะขึ้นก็อยู่บ้านเฉยๆ เพราะลูกช่วยเหลือทางด้านการเงินแล้ว เขาว่าง จึงมีเวลาช่วยลูกเลี้ยงหลาน ก็เป็นเรื่องปกติของสัมคมเอเชียค่ะ ที่ยุโรปนั้นคนมีทิษฐิและเห็นแก่ตัว เขาชินกับการอยากรีบออกจากบ้านเมื่ออายุสิบแปด เพราะรู้สึกว่าตัวเองไม่มีอิสระ เมื่อออกมาแล้ว ก็ทำงานหนักต่อไปจนเกษียณ พอเกษียณพอ่แม่ตัวเองตายหมด ก็เหลือแต่ลูก ซึ่งเขาเองก็รู้ตัวว่าจะไปหวังพึ่งพาลูกคงไม่ได้ เพราะตอนตัวเอง ก็อยากจะรีบหนีออกจากบ้านเหมือนกัน วงจรมันจึงวนเวียนอยู่แบบนี้ ชีวิตแบบตัวใครตัวมัน ความสัมพันธ์จึงไม่แน่นแฟ้นเหมือนเราคนไทย เราควรจะดีใจ และสนับสนุนวัฒนธรรมที่ดีของเรานะคะ ถึงแม้ต่อไประบบบ้านพักคนชรา และเนิสเซอรี่จะดีขึ้น ถ้าปู่ย่าอยากจะเลี้ยงหลานก็ไม่เห็นจำเป็นต้องไปกีดกันท่านนะคะ ขอโทษนะ ขอแทงใจดำ คุณเจ้าของกระทู้ ถ้าคุณไม่เป็นแบบนี้ กรุณาอย่าว่าคนอื่นเขาไม่ปกติสิคะ ปกติไม่ปกติ ดีชั่ว ใครเป็นคนออกกฏมาตัดสินหรือคะ วัฒนธรรมเป็นสิ่งที่เราเรียนแล้วตั้งแต่ในชั้นม.สาม คำนี้นิยมของมันก็บอกอยู่แล้วว่าเป็นสิ่งที่ตัดสินว่าดีหรือไม่ดีไม่ได้ เพราะเป็นสิ่งที่คนส่วนใหญ่สืบทอดปฏิบัติกันมา เป็นแนวทางการดำเนินชีวิตของกลุ่มชนหนึ่งอ่ะค่ะ คุณจะคิดของคุณเองแล้วบอกว่าคนอื่นผิดปกตินี่ เราก็ว่าเอาตัวเองเป็นศูนย์กลางไปนิดนะคะ จากคุณ : เที่ยวไปสองไพเบี้ย เขียนเมื่อ : 26 ม.ค. 55 02:27:49

ความคิดเห็นที่ 88 คห. 59 คุณ จำฉันได้ไหม ลิ้มว่าหากจะให้เป็นเหมือนสตรีญี่ปุ่นคงยากค่ะ เพราะความใฝ่ฝันของผู้หญิงไทย(และชาติอื่นๆ)ส่วนใหญ่คือ "มีสามีที่ดี มีลูก และมีครอบครัวที่อบอุ่น" หากจะตะโกนบอกผู้หญิงว่า "เห้ยยยย อยากได้สวัสดิการแม่และเด็กที่มีดีๆป่าว มาช่วยกันปฏิวัติเงียบกันมั้ย ไม่ต้องมีลูกกัน!!!" ดูๆไปแล้ว ไม่มีผู้หญิงคนไหนทำใจได้หากไม่มีเด็กๆน่ารักๆสักคนในครอบครัว มันทำใจไม่ด๊ายยยยยย TT^TT อันนี้เมนท์แบบฮาๆขำๆนะคะ ไม่ซีเรียส(เหตุผลซีเรียสๆมันมีอยู่แล้ว แต่อย่าไปพูดถึงมันเลย ค่ะ เดี๋ยวเครียด อิอิ) พอดีอ่านแล้วคิดตามน่ะค่ะว่าถ้าจะทำมันจะเป็นไงน้อ อิอิ จากคุณ : น้อยหน่ากะสาลี่ เขียนเมื่อ : 5 ก.พ. 55 17:16:51

ความคิดเห็นที่ 89 คนไทย คือ คนไทย ระบบ ระเบียบ วิถีชีวิตของคนไทย มีคุณค่าทางวัฒนธรรม ผมแปลกใจจัง..  ทำไมถึงได้มายกย่อฝรั่งว่าดีกว่าไทย.. ระบบฝรั่ง หรือ ตะวันตก..  บอกได้คำเดียวว่า ทำให้ความผูกพันธ์ระหว่างครอบครัว... ลดลง.. จงยินดี และ ให้เกียรติวิถีชีวิตของตัวเองและบรรพบุรุษด้วยเถอะครับ... จากคุณ : KalimantanMan เขียนเมื่อ : 21 มี.ค. 55 17:05:44