ความคิดเห็นที่ 1 ทุกอย่างที่ผู้ใหญ่ท่านไหนแย้ง ก็ให้ไปอยู่กับท่านนั้น ใจก็สงสารเด็ก กลัวจะเป็นพ่อแม่รังแกฉัน แต่ ณ.ตอนนี้ กับอนาคตอันใกล้นี้ เป็นเราคงสงสารตัวเองก่อนค่ะ เลี้ยงไป เราว่าดี แต่เขาเห็นต่าง และถ้าเด็กชอบอย่างเขา  เราก็ทุกข์ เราว่า จขกท.อย่าไปสนใจเลยค่ะ  เอาเวลามาสนใจลูก ทุ่มเทกับลูกดีกว่าค่ะ อนาคตลูกๆโตขึ้น ปัญหาต่างๆ ก็มีให้แก้ในหัวข้อที่แตกต่างไป จากคุณ : แม่หญิงฟุ้งซ่าน เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 13:52:01

ความคิดเห็นที่ 2 ความเห็นเรา เราว่ามันปัญหาจะมีตามมาอีก เมื่อเด็กโตขึ้น เพราะเขาจะเปรียบเทียบตัวเองกับลูกของจขกท. การที่ผู้ใหญ่กลับไป ก็ไม่ได้หมายความว่าจะไม่ติดต่อกัน หรือจะไม่มาหากันอีก ดังนั้นปัญหาย่อมตามมาอีกแน่นอนคะ ยิ่งเป็นหลานชายอีก อย่างที่คุณจขกท.บอกว่าคุณต้องเป็นคนดูแล ยิ่งโตจะยิ่งลำบาก แล้วที่สำคัญถ้าหากคุณเลี้ยงหลานได้ไม่ดีอย่างที่พ่อแม่และย่าของเด็กคิดไว้ จะเป็นเหตุผลให้พวกเขาต่อว่าหรือโทษคุณภายหลังได้คะ ขอย้ำว่าเป็นความเห็นส่วนตัวนะ จากคุณ : PDoozOJ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 13:56:14

ความคิดเห็นที่ 3 เราจำเรื่องของ จขกท. ได้ค่ะ เราว่าลูกใครก็ให้คนนั้นจัดการเถอะค่ะ ถ้าย่าเค้าโอ๋ซะขนาดนั้นก็ให้เค้าดูแลกันเองเถอะ อย่าหาว่าเห็นแก่ตัวเลย ลูกของ จขกท ก็แฝดสองแล้ว แค่นี้เหนื่อยจะแย่ เอาเวลามาดูแลลูกดูแลครอบครัวเราดีกว่าค่ะ อย่างที่ข้างบนว่าสงสารตัวเราเองก่อนเถอะค่ะ จากคุณ : แม่หนูหมี่ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 13:58:45

ความคิดเห็นที่ 4 เป็นเราคงช่วยเหลือเป็นบางโอกาสค่ะ เช่นช่วยค่าเทอมบ้างบางส่วน แต่คงไม่รับมาดูแล เพราะเด็กยังมีพ่อ-แม่-ย่า อยู่ เผลอๆ อยู่กับเราหากเด็กเกเร เดี๋ยวพ่อ-แม่เค้าจะมาว่าเราเลี้ยงลูกเค้าไม่ดี ปล. ความเห็นส่วนตัว พอดีลูกเรายังเล็ก เลยคิดว่าเด็กๆคงอยากอยู่กับพ่อ-แม่ มากกว่าคนอื่น จากคุณ : กระจกสีฟ้า เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 13:59:26

ความคิดเห็นที่ 5 ก็ในเมื่อพี่เป็นคนดูแลนี่น่า ทำไมจะทำไม่ได้ละ พี่รู้ว่าเอาหลานเค้ามาฝึกนิสัยนะครับ มันก็ต้องทำตามที่พี่ต้องการสิ พี่เห็นว่าอันไหนสมควรก็ทำ หรือถ้าไม่มั่นใจถามที่นี่ก็ได้ การฝึกนั้นเริ่มจากสิ่งเล็กๆก่อน เช่นตื่นนอนต้องทำอะไรบ้าง การชมก็เป็นสิ่งสำคัญ เมื่อหลานทำได้พี่ก็ต้องชมเค้า หลานจะเริ่มเรียนรู้และปรับตัวเวลาอยู่กับพี่ แม้กระทั้งผมซึ่งเป็นเด็กพิเศษก็ถูกฝึกเหมือนกัน มันดูกดดันมากแต่ด้วยความหวังดีของพี่น่าจะผ่านได้ ผมมีอยู่วิธีนึ่งใช้กับผมแล้วได้ผล แต่ก็ไม่เคยใช้มานานแล้ว เป็นวิธีใช้ฝึกเด็กพิเศษแบบผม แต่ใช้กับหลานได้ลองดูนะครับ อย่างแรกเลย เขียนตารางเวลาว่าในแต่ละวันจะต้องทำอะไรบ้าง เช่น หกโมงเช้า ตื่นนอน เจ็ดโมงรดน้ำต้นไม้ แปดโมงกวาดบ้าน อะไรประมาณนี้ ในช่วงแรกจะต้องเข้มงวดกับตารางเวลาให้มากๆนะครับ แล้วจะเริ่มเห็นการเปลี่ยนแปลง เขียนไล่รายกานจนถึงนอนเลย อย่างที่สอง วิธีลงโทษ ลดเวลาเล่นของเค้าลง หรือ ให้ไปนั่งสงบที่เงียบๆคนเดียวอย่าให้ใครมายุ่ง สักพักนึ่งค่อยออกมา พูดถึงสิ่งที่ทำผิดอะไรประมาณนี้ อย่างที่สาม ถ้าหลานทำสำเร็จ พี่ให้รางวัลเค้าเป็นคำชม หรืออะไรเล็กน้อยๆ ให้น้องเค้ามีกำลังใจนะครับ ที่ผมเขียนมาพี่ลองเอาไปใช้นะครับได้ผลอย่างไรมาบอกด้วยนะครับ ขอเพิ่มเติมอีกหน่อยเรื่องพ่อแม่เค้า พี่ต้องคุยกับเค้าให้รู้เรื่องนะ ว่าพี่เลี้ยงหลานให้พึ่งตัวเองได้ มีระเบียบในตัวเอง พี่ก็มีลูกแล้ว ไม่ทำหลานเป็นอะไรหรอก ประมาณนี้นะครับ แก้ไขเมื่อ 12 ต.ค. 55 14:13:06 จากคุณ : น้องเชาว์ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:04:14

ความคิดเห็นที่ 6 อืมมมมม เราคิดว่าให้กลับไปเลยค่ะ ทำดีเสมอตัว ทำไม่ดีเขาก็ว่า ขนาดพ่อแม่เขายังคิดว่าคุณจะให้ลูกเขากินเกลือเลย ถ้าพ่อแม่อยากให้เรียนEP. ก็ควรจ่ายเอง ถ้าจะไม่ส่งเสียก็แล้วแต่เจ้าของเงินคือคุณค่ะ ขนาดต่อหน้าคุณยังพูดกันอย่างนี้ ลับหลังคุณจะเป็นอย่างไร ถ้าลูกเขาไปบอกพ่อแม่ว่าโดนคุณให้ทำโน่นนี่ บลาๆๆๆๆๆ คุณแหละจะโดนต่อว่าทั้งมี่หวังดี ตอนนี้ พ่อ-แม่-ย่ารังแกฉันอยู่นะ เราว่า เราแรงไปไหมคะ จากคุณ : เต๊งเหน่งน้อย เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:06:37

ความคิดเห็นที่ 7 เราเคยจะรับหลานตัวเองมาเลี้ยงเหมือนกันค่ะ แต่มีผู้ใหญ่ให้ท้ายตลอด เราก็เลยเลิกความตั้งใจนั้นไป ไม่อยากมีปัญหาทีหลัง จากคุณ : PHaTthiTA เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:07:38

ความคิดเห็นที่ 8 อย่าเอามาเป็นภาระเลยค่ะ ลูกคุณเองยังต้องใช้เงินอีกมากในการศึกษา เอาหลานโตแล้วมาเลี้ยงไม่ดีหรอกค่ะ อบรมลำบาก พ่อแม่หลานก็ยังอยู่ นานไปจะเกิดปัญหา ยิ่งเป็นเด็กผู้ชายด้วย อ่านๆดูท่าทางพ่อแม่และย่าเค้าคงสปอยล์เด็กคนนี้น่าดู เพราะงั้นรักใครเชื่อฟังใครก็ไปอยู่กับคนนั้นแหล่ะ จากคุณ : ตะเกียงแอลกอฮอลล์ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:07:50

ความคิดเห็นที่ 9 แค่ยังไม่เริ่มก็เห็นถึงปัญหาแล้วค่ะ จากคุณ : หมีน้อยอูลอน เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:07:50

ความคิดเห็นที่ 10 ถามเราน่ะ เลี้ยงแล้วเราสอน..ถ้าอนาคตสอนแล้วไม่ฟัง แต่เด็กดันไปฟ้องย่า พ่อแม่เค้าว่าเรารังแก ที่นี้จะกลายเป็นปัญหาใหญ่น่ะคะ...ยิ่งโตขึ้น เด็กได้ดีก็เสมอตัว เกิดเด็กรักทางตรงข้าม เราเสียอย่างเดียวนะคะ.... เราพยายามแล้ว แต่ก็มองเห็นอนาคตมีแต่ปัญหา... ไม่ไหวมั่งคะ อันนี้เราคิดนะคะ จขกท ลองคิดอีกทีแล้วกันค่ะ จากคุณ : อ้อนฟ้าวอนดาว เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:08:32

ความคิดเห็นที่ 11 เราว่าสามีคุณก็คงเห็นปัญหา และคงไม่อยากรับเลี้ยงแล้วแหละ ไม่อย่างงั้นคงไม่บอกว่า แล้วแต่คุณ หรอกค่ะ จากคุณ : MoAuang เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:20:04

ความคิดเห็นที่ 12 ไม่เอาเหมือนกันค่ะ บอกตรงๆนะคะ หน้าที่ของแม่คือเลี้ยงลูกให้ดีที่สุด หน้าที่อื่นๆก็รองๆๆๆๆๆๆๆลงมา ถ้าต้องเลี้ยงหลานด้วย ค่าเทอม ค่าขนม พ่อแม่เขาต้องเป็นคนออกค่ะ เราไม่ได้อ้อนวอนขอหลานมาเลี้ยงนะคะ เขาต่างหากต้องมาอ้อนวอนคุณให้ช่วยเลี้ยงลูก เลี้ยงหลานให้หน่อย นี่มาทำมาสั่งนั่นนี่นู่น มันไม่ใช่อ่ะค่ะ หลานไม่ใช่ขาดที่พึ่ง เขามีทั้งย่า มีพ่อแม่พร้อมหน้า จะไปรับมาให้เป็นปัญหาตัวเองอีกทำไมคะ เราอาจเป็นคนใจดำ ค่าเทอม ค่าขนม ปีนึงไม่ใช่น้อยๆเลยนะคะ แถมยังต้องมีปัญหาลูกฉัน หลานเธออีก ยิ่งอ่านเจอนิสัย พ่อแม่ย่า อิฉันเซย์โน ตั้งแต่ยังไม่เริ่มรับมาเลี้ยงแล้วค่ะ จากคุณ : .เชอร์รี่. เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:22:13

ความคิดเห็นที่ 13 ส่งกลับค่ะ หน้าที่ไม่ใช่ ถ้าพ่อแม่เด็กอยากให้ลูกเขามีเสมอลูกคุณ ก็เชิญรับไปส่งเสียเอง อย่าเอามาเป็นภาระเลยค่ะ ยังไงเขาก็รักคุณไม่เท่าพ่อแม่เขาหรอก วันใดเขาก่อเรื่องเดือดร้อนขึ้นมา พ่อแม่เด็กจะมาโทษว่าคุณไม่ดูแลลูกเขาให้ดี เราว่าพ่อแม่เขาไม่ค่อยเจียมนะ จากคุณ : หนูสวรรค์ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:26:00

ความคิดเห็นที่ 14 อย่าแกว่งเท้าหาเสี้ยนเลยค่ะ ความเห็นส่วนตัวนะค่ะ คุณอาจช่วยเรื่องค่าหนังสือค่าชุดนักเรียนอะไรไปจะดีกว่าไหม จากคุณ : Madam Country เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:28:11 A:95.166.192.18 X: TicketID:341763

ความคิดเห็นที่ 15 ยังยืนยันคำเดิมว่าอย่ารับค่ะ เราโตมาแบบมีญาติอยู่ด้วย อยากบอกว่า ไม่ว่าจะเลี้ยงดูดีแค่ไหน เค้าก็ยังอิจฉาพวกเราอยู่ดี ที่สำคัญคือ เค้าเอาเราไปด่าให้ญาติพี่น้องฟังต่างๆนานา นอกจากจะไม่รู้บุญคุณคนแล้ว ยังมาทำแย่มากๆใส่อีก อย่ารับค่ะ อย่าเด็ดขาด จากคุณ : smallkid เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:32:44

ความคิดเห็นที่ 16 เด็ก ๆ ถ้าเขาไม่ได้อยู่กับพ่อแม่ของเขาแล้วละก็ เขาก็มีวิธีการปรับตัวกับการอยู่รวมกับคนอื่นค่ะ เท่าที่อ่านที่คุณเขียนมา ถ้าเป้นดิฉันคงจะให้ลองอยู่โดยให้ผู้ใหญ่ทั้งหลายกลับไปก่อน เพื่อที่จะดูว่า เราพอจะอยู่ร่วมกันได้ไหม....ส่วนเรื่องเรียน ก็คงจะตกลงกับพ่อแม่ของหลานให้ชัดเจนว่า เรียนคนละโรงเรียนกับลูกเรา นอกจากพ่อแม่หลานจะออกค่าเรียนเอง ก็ให้เรียนโรงเรียนเดียวกัน แต่ทั้งนี้ทั้งนั้น ดิฉันกับคุณ เราอาจจะมีความคิดอะไรหลายอย่างที่ไม่เหมือนกัน เราอาจจะคิดต่างกัน ดิฉันคงตอบแทบคุณไม่ได้ว่า คุณควรจะทำอย่างไร แต่จากการที่ดิฉันเคยเป็นหลานที่ไปอยู่บ้านลุง ในขณะที่ป้าและลูก ๆ ของเขา ไม่ยินดีต้อนรับเลย มันทำให้หลายปัญหา แทนที่จะมีคนช่วยแก้ กลับกลายเป็น ดิฉันจะโดนซ้ำเติมทุกครั้งที่มีปัญหา ลองถามใจคุณดูค่ะว่า ยินดีที่จะช่วยเหลือหลานไหม เพราะสิ่งที่จะเกิดขึ้นในอนาคต หลานมีปัญหาอะไร ไม่มีคนคอยให้กำลังใจเขา พาเขาผ่านปัญหาทั้งหลาย ดิฉันก็ไม่แน่ใจว่า การอยู่กับคุณหรือการไปอยู่กับพ่อแม่เขาเอง อย่างไหนดีกว่ากัน แต่ถ้าคุณตั้งใจว่า คุณอยากช่วยหลาน ให้มีอนาคตที่ดี ปัญหาต่าง ๆ ที่จะเกิดขึ้น คุณกับสามีคุณจะช่วยกัน เพื่อหลานของคุณเอง......ดิฉันส่งกำลังใจให้คุณค่ะ จากคุณ : ทะเลสวย น้ำใส เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:33:34

ความคิดเห็นที่ 17 ส่งกลับเถอะคะ เพราะดูท่าผู้ใหญ่นี่ล่ะคะตัวปัญหา เราว่าจะมีปัญหาภายหลังแน่นอน อย่างเรื่องโรงเรียนอ่านแล้วก็รับไม่ได้ จะให้เรียน EP ก็บอกให้พ่อแม่เด็กส่งเองเถอะคะ จากคุณ : annatpisa เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:45:49

ความคิดเห็นที่ 18 ตาม คห. 16 คุณทะเลสวย น้ำใสครับ เด็ก ถ้าไม่เหลือขอจริง เขาสามารถรับรู้ถึงความจริงใจของผู้ใหญ่ได้ครับ ถ้าคุณหวังดีกับเขา อยากดูแล ให้เขามีโอกาสเติบโตเป็นคนดี ก็ต้องลองดูกันซักตั้งครับ ถ้าไม่ไหวจริงจริง ค่อยส่งเขากลับเป็นทางสุดท้ายครับ การจะทำสิ่งดีๆ บางครั้งเป็นเรื่องยาก/ปัญหาเยอะครับ เหมือนเป็นการทดสอบ ว่าเรามีความมุ่งมั่นขนาดไหน เอาใจช่วยครับ จากคุณ : sasrp เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 14:57:39

ความคิดเห็นที่ 19 พ่อแม่ เค้าก็ยังอยู่เป็นตัวเป็นตน ให้เค้ารับผิดชอบลูกเค้าไปสิคะ จากคุณ : Sprite_12 เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 15:01:45

ความคิดเห็นที่ 20 ส่งกลับค่ะ สอนไม่ได้ อบรมไม่ได้ก็อย่าเอามาเป็นภาระเลยค่ะ เลี้ยงเด็กคนนึงค่าใช้จ่ายไม่น้อยด้วย ยิ่งโตค่าใช้จ่ายยิ่งเยอะ ถ้าเราไม่ได้มีเงินถุงเงินถังสบายๆก็ให้พ่อแม่เค้าดูแลกันเองเถอะค่ะ จากคุณ : Extremely Chocolate เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 15:03:33

ความคิดเห็นที่ 21 เข้าตำรา เอาลูกเขามาเลี้ยง เอาเมี่ยงเขามาอม เลยค่ะ จากคุณ : เทียนฟง เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 15:05:00

ความคิดเห็นที่ 22 ความเห็นของเราค่ะ เราว่าเรื่องการสอนให้เป็นระเบียบ เช่น ตื่นเช้า อาบน้ำ นั้นเป็นเรื่องดีมากๆ ค่ะ แต่ว่าเรื่องโรงเรียน เราไม่เห็นด้วย เพราะเด็กยังไงเค้าก็จะเปรียบเทียบตัวเองกับลุูกจขกท.อยู่แล้ว เพราะเค้ายังเล็กอยู่ จากคุณ : beetlebum_p เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 15:13:35

ความคิดเห็นที่ 23 ผู้ใหญ่ให้ท้ายกันซะขนาดนั้น คุณไม่มีวันสอนเขาได้หรอก อะไรไม่ถูกใจก็ฟ้องย่า ฟ้องพ่อแม่ ส่งกลับไปเถอะค่ะ อย่าหาเรื่องใส่ตัว จากคุณ : สาวน้อยร้อยแปด เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 16:02:42

ความคิดเห็นที่ 24 ไปรับมาทำไมคะเนี่ย !!?!! เข้าใจว่าอยากจะทำดีเพื่อช่วยดัดนิสัยเด็ก แต่นี่ไม่ใช่เด็กเล็กๆ มีพ่อแม่ ย่าขวางลำแบบนี้... ส่งคืนโล่ดค่ะ ลูกแฝดของคุณก็มี... คุณไม่สามารถเปลี่ยนนิสัยเด็กได้หรอกค่ะ มีผู้ใหญ่ให้ท้ายแบบนี้... ส่งคืนค่ะ สุภาษิตนี้ เหมาะสมค่ะ "เนื้อไม่ได้กิน หนังไม่ได้รองนั่ง เอากระดูกมาแขวนคอ" จากคุณ : JidNince เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 16:05:38

ความคิดเห็นที่ 25 ฝากอีกมุมไว้คิด เด็กอยู่สังคมที่โรงเรียนต่างกัน กลับมาบ้าน พี่น้อง เปรียบเทียบกันและสามารถชักชวนกันไปในทางที่ดีได้ ในทางตรงข้ามก็ควรคิดเผื่อด้วย จากคุณ : Bluefriday เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 16:14:49

ความคิดเห็นที่ 26 เห็นด้วยกับความเห็นข้างบนๆ ...ไปรับมาทำไมคะเนี่ย...พ่อแม่เขาก็ยังอยู่ แข็งแรง ทำมาหากินได้....งง เด็กย่อมอยากอยู่กับพ่อแม่ที่แท้จริงของตัวเองมากที่สุด ต่อให้พ่อแม่แย่แค่ไหนก็ตาม ยกเว้นแต่รังแกเด็กหรือทิ้งให้อดหยากเท่านั้นล่ะค่ะ ถ้าคุณอยากช่วย ก็ช่วยเหลือตามสมควร ให้เงินเป็นครั้งๆ ก่อนเปิดเทอมสักห้าพันหรือหมื่นจะดีกว่าค่ะ เขาจะเลี้ยงดีหรือไม่ดี จะตามใจจนเสียเด็ก เราก็แนะนำได้ พูดได้แค่หนเดียว ถ้าเขายังไม่ฟัง ต้องหยุดค่ะ ไม่มีใครชอบให้ใครมาให้คำแนะนำซ้ำๆ โดยไม่ได้ขอ จะยิ่งทำให้ผิดใจกัน แต่ถ้าอยู่กับเรา เราให้ตื่นเช้า ทำงานบ้าน ทำผิดโดนตัดค่าขนม งดดูทีวี ไม่ให้นอนดึก ไม่ให้ตื่นสาย เรื่องพื้นฐานของวินัยเด็ก รับรองว่าจะต้องโดนเอาไปว่าทารุณเด็ก ให้อดหยาก ทำงานเหมือนคนใช้  รังแกกีดกันกระทั้งดูทีวี ทีลูกอาเค้ายังดูได้ บลาบลาบลา ดูจากที่พ่อแม่เค้าว่าจะเอาหลานมากินเกลือหรือไงนั่นล่ะค่ะ แล้วทัศนคติแบบจะเอาดีๆ แพงๆ เหมือนลูกคุณทุกอย่าง ทั้งที่ลูกคุณก็ไม่ใช่ พ่อแม่ก็ยังอยู่ ทำงานได้ แต่ไม่ยอมจ่าย ... แค่นี้ก็รู้แล้วว่าเป็นแบบไหน ถ้าเอามาเลี้ยงเอง มีปัญหาแน่ค่ะ เชื่อว่าสามีคุณเห็นปัญหาเช่นกัน เพราะเค้าคงรู้จักครอบครัวเค้ามากกว่าคุณเสียอีก มีเมตตาจิตนั้นดีแน่ แต่ช่วยใครก็ต้องไม่ให้เราและครอบครัวเดือดร้อนนะคะ จากคุณ : PDF เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 17:05:41

ความคิดเห็นที่ 27 อ่านมาทุกความเห็นค่ะ..เข้าใจว่าบางท่านไม่ได้อ่านทู้แรกๆ จะกล่าวคร่าวๆ นะคะ... หลานคนนี้เกิดมาตอนพ่อแม่ไม่พร้อม ย่าเลี้ยงมาตั้งแต่แรกเกิด ตามใจทุกอย่าง พ่อทำงานแต่แม่ไม่ได้ทำ ใช้เงินเกินตัว เงินไม่เคยพอใช้ ทุกวันนี้อยู่ได้ก็เพราะเงินของลูกๆ คนอื่นที่ให้แม่สามีแต่ละเดือน รวมๆ แล้วก็พอสมควรสำหรับการอยู่ ตจว.ที่ไม่ต้องใช้จ่ายอะไรมากมาย ย่าตามใจทุกอย่าง เรื่องเงินขอได้ไม่เคยว่า สามีเราเคยเตือนแล้วย่าก็ไม่ฟัง อาจจะเป็นเพราะอยากชดเชยให้หลานเพราะตอนลูกตัวเองไม่มีให้ ตอนนี้เริ่มเอาไม่อยู่และหลานยังอ่านหนังสือไม่คล่องเลย ย่าเป็นคนขอร้องให้มาอยู่กับสามีเพื่อให้การศึกษาดีขึ้น (พูดง่ายๆ คือมีคนคอยสอนนั่นแหละ) เราเองเข้าใจว่าย่าคงอยากให้เราให้การศึกษาเท่านั้น นิสัยอื่นไม่ต้องสอนกระมัง แต่เรากับสามีเองเห็นว่าควรสอนตั้งแต่ความประพฤติ นิสัยการใช้เงิน จากคุณ : nink-nund เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 17:26:17

ความคิดเห็นที่ 28 อย่ารับมาเลยค่ะ ที่สำคัญ พ่อ แม่ ย่า เค้ายังอยู่ จะพลากเค้าทำไม รู้ว่าหวังดีนะคะ แต่บางอย่างเราก็ต้องปล่อยวาง ถ้าน้องไม่มีพ่อแม่นั่นอีกเรื่องนึง คิดดีๆค่ะ จากคุณ : RaSSbErRy DeViL เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 17:30:23

ความคิดเห็นที่ 29 ถ้าลองเป็นแบบที่ จขกท เล่ามาส่งกลับไปพร้อมกับญาติๆทั้งหมดแหละค่ะ บอกไปตรงๆเลยว่าถ้าจะมาให้ท้ายกันแบบนี้คงดูแลให้ไม่ได้ ไปจัดการกันเองเองเถอะ จากคุณ : jazzzero เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 17:34:08

ความคิดเห็นที่ 30 ยังไม่ทันไร คุณพ่อของหลานก็ว่า จะพาลูกค้ามาอดซะแล้ว คิดให้รอบคอบนะคะ ดูท่าแล้วสามีคุณก็คงไม่ค่อยจะอยากช่วยดูแลแล้วละคะ จากคุณ : สาวชนบท เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 17:39:20

ความคิดเห็นที่ 31 ได้อ่านกระทู้ก่อนหน้าค่ะ... ทราบความเป็นมาค่ะ จขกท. ยังมองไม่เห็นนะคะว่า ที่คุณทำนี้... พ่อแม่เขาไม่สนใจหรอกค่ะว่าคุณทำดีเพือ่ลูกเขา... เขาสนใจอยากให้คุณ "ให้ความเป็นอยู่ "ที่ดีเทียมเท่า" ลูกแฝดของคุณ" เขาไม่ต้องการให้คุณไปสั่งสอนวินับ ระเบียบ บลาๆๆๆ อะไรนั่น... คุณกับพ่อแม่เด็ก ไม่ไ่ด้ตกลงกันก่อนหรือคะว่้า มันจะออกมาในรูปแบบนี้... หรือว่าเขาพูดรับปากไปหยั่งงั้นเอง หวังอยากให้ลูกตัวเองอยู่ดีกินดี ที่คุณทำนั่น มันเป็นการ "หักหน้า" ทำเป็นรู้ดีกว่าพ่อแม่ของเขาค่ะ ไม่มีใครหรอกที่อยากจะทำตัวดีไปกว่า พ่อแม่ของเด็กเอง ในฐานะคนนอกไม่มีเอี่ยวอะไรด้วยเลย... ยังพอมองออกว่า พ่อแม่ ย่าเด็กไม่ชอบใจนะคะ ที่ไปทำตัวบงการชีวิตเด็กแบบนั้น... ไม่คิดว่าเขาชื่นชมว่าคุณเป็นตัวอย่างผู้นำที่ดีอะไร... เขาไม่แคร์ ไม่สนใจเลยด้วยซ้ำ สนใจอย่างเดียว.. เงินๆๆ ลูกเขาต้องมีความสบายเทียบเท่าลูกแฝดของคุณ แก้ไขตกหล่นสะกดเยอะค่ะ แก้ไขเมื่อ 12 ต.ค. 55 17:50:14 จากคุณ : JidNince เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 17:47:53

ความคิดเห็นที่ 32 ส่งคืนให้ไวเลยค่ะ  ใครว่ายังไงอย่าไปสนใจ แค่อยู่กัน  ผัว - เมีย - ลูก ยังมีสารพัดปัญหา แล้วคุณนึกยังไงถึงอยากจะเพิ่มปัญหาจากคนนอกเข้ามาอีกคะ ถ้าอยากช่วยเหลือ  ก็ช่วยด้านอื่นไปตามสมควรดีกว่าค่ะ   มาอยู่แค่ไม่นาน  ยังเห็นปัญหามากมาย  ถ้าอยู่นานกว่านี้คงไม่ต้องพูดถึงค่ะ ครอบครัวใคร ครอบครัวมันค่ะ อย่าเอาปัญหาของครอบครัวอื่นมาเพิ่มในครอบครัวคุณค่ะ จากคุณ : รักผู้ชายเจ้าชู้ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 18:53:35

ความคิดเห็นที่ 33 ถ้าความตั้งใจของจขกทและสามียังไม่เปลี่ยนแปลง ประชุมครอบครัวเลยค่ะ เอาทุกคนรวมถึงหลานมานั่งฟังด้วยกัน บอกเขาว่าถ้ามาอยู่กับคุณ คำพูดคุณถือเป็นเด็ดขาดในบ้าน เรื่องโรงเรียนก็เด็ดขาด นอกซะจากว่าพ่อแม่เด็กจะจ่ายค่าเทอมให้ลูกเอง คุณมีลูกแฝดรับภาระได้แค่นี้ เรื่องทำงานและกินอยู่ต่างๆเท่าเทียมกันอยู่เเล้ว ถ้ามีใครไม่พอใจก็เอาหลานไปอยู่ด้วยกันเอง จบ ไม่ต้องมานั่งเกรงใจ ไม่ต้องมานั่งฟังเขาด่า คุณทำเพื่อเด็กเท่านั้น พ่อแม่เด็กหรือแม้แต่ย่ามีปัญญาเลี้ยงเขาให้ได้ดีไหมล่ะ ถ้ามีปัญญาก็จัดการกันเอง คุณและสามีทำได้แค่นี้ จากคุณ : darkheart เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 18:57:20

ความคิดเห็นที่ 34 เอ่อ เอาลูกตัวเองก่อนดีกว่าค่ะ ส่วนหลาน สุดแต่ความใฝ่ดีของเด็กเอง เพชรอยู่ในตมยังไง ก็ดิ้นรนเป็นเพชรแท้ในตัวเองแหละค่า จากคุณ : นนนี่จ๊ะจ๋า เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 19:06:14

ความคิดเห็นที่ 35 20บาทน้อยไปจริงๆค่ะ เด็กบางทีต้องมีค่าอุปกรณ์สมควรให้ 40บาทสมเหตุสมผลดีแล้ว ค่าน้ำแก้วเล็กๆ5บาท ผลไม้5บาท ลูกชิ้น5บาท ซื้อขนมกินตอนเช้า10บาท เที่ยง20บาท ตอนเย็นเลิกเรียนกิน10บาท สมควรดีแล้ว ให้ 20บาทโหดไปจ๊ะ จากคุณ : หนูไม่รู้หนูงง เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 20:09:57

ความคิดเห็นที่ 36 เราว่าถ้าเป็นอย่างนี้ ส่งเด็กกลับไปพร้อมผู้ใหญ่เลยค่ะ อย่ารับมาเลี้ยงเลย จะมีปัญหาเปล่า ๆ จากคุณ : ชาบุ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 20:12:33

ความคิดเห็นที่ 37 เหมือนต้องการให้อุปการะทางการเงิน ส่วนอบรมสั่งสอนอย่ามาเจ๋อ ดูจะโอ๋หลานมากค่ะ ตอนนี้เด็กโดนโอ๋มามาก ถ้าคุณแข็งเข้าใส่เค้าก็จะต่อต้าน อย่าเอามาเลี้ยงเลยค่ะ ครอบครััวที่สงบสุข มันจะร้อนเป็นไฟเอานะ นึกถึงลูกตัวเองไว้ก่อนนะคะ จากคุณ : วันนี้หนูมาคนเดียว เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 20:28:35

ความคิดเห็นที่ 38 จากการอ่าน เราเชื่อว่าทางบ้านสามีคุณทั้งคุณย่าและพ่อแม่เด็กมองว่าครอบครัวคุณมีอันจะกิน เลยคิดจะส่งหลานมาอยู่ในฐานะเดียวกับลูกคุณอีกคนหนึ่ง ขอย้ำว่าในฐานะเท่าเทียมกันกับลูกคุณ เราไม่รู้จักพื้นฐานบ้านคุณ แต่เรามีญาติเยอะ หลายคนมองญาติที่มีฐานะดีกว่าว่าต้องมาเจือจุนที่ฐานะด้อยกว่า โดยเฉพาะถ้าแม่/ย่ามีมุมมองอย่างนั้น เค้ามองว่ามันคือหน้าที่ ไม่ใช่บุญคุณที่คุณมีกับครอบครัวนั้น เรื่องที่คุณคิดจะปรับนิสัยหลาน รวมถึงการให้ช่วยงานบ้าน เรามองว่าเป็นเรื่องดี แต่ขอถามหน่อยว่า ลูกแฝดของคุณทำด้วยรึเปล่า เค้าอายุรุ่นเดียวกัน หรือ ลูกๆ คุณน้อยกว่า ... ถ้าหากลูกๆ คุณไม่ต้องทำเพราะเด็กกว่า ก็จะโดนครหาว่า เอาหลานมาเลี้ยงเพื่อใช้แรงงานทำงานบ้าน (แม้มันจะน้อยนิดและเป็นการดูแลเรื่องส่วนตัวของเค้าเอง) ถ้าลูกๆ คุณอายุเท่าๆ กัน หรือ มากกว่า แต่ไม่ได้ทำเหมือนที่คุณจะฝึกหลานก็จะโดนอีกว่า กดขี่ข่มเหงหลาน ให้มาเป็นคนใช้ บลา บลา บลา หลานยังไม่โตมากพอจะรู้ว่าสิ่งที่คุณสอน/หัดให้เค้าเป็นสิ่งดีกับเค้าเองในอนาคต .. แต่เค้าเห็นว่าคุณเลี้ยงเค้าไม่เท่าเทียมลูกๆ คุณ ง่ายๆ จากเรื่องโรงเรียน และเรื่องความรับผิดชอบในบ้าน (ถ้ามันไม่เท่ากัน) รวมถึงของใช้อื่นๆ เราเข้าใจว่าคุณคงไม่สามารถจ่ายให้มันเท่าเทียมกันได้หมดหรอก .. หลานจะเกรงใจคุณ แต่ไม่รักคุณเท่าไหร่ เพราะน้อยใจว่าคุณไม่รักเท่าไหร่ ยิ่งถ้าออกแนวดุ ยิ่งแล้วใหญ่ นอกจากนี้หลานก็จะน้อยใจพ่อแม่และย่า ว่าทำไมต้องส่งเค้ามาอยู่กับคุณ ไม่ให้เค้าอยู่กับครอบครัวและน้อง กลายเป็นเด็กมีปมได้ (เรามีญาติที่ต้องไปอยู่กับญาติอีกบ้านเพราะเรื่องการเรียน ถึงแม้ทางบ้านเค้าจะดูแลเรื่องกินอยู่และค่าใช้จ่าย ญาติเรายังคงมีปมว่า ทางบ้านไม่รัก ถึงส่งมาอยู่กับคนอื่น แม้ว่าโตแล้วจะรู้ว่าเพราะอะไร แต่ปมนั้นก็ไม่หายไป) ของคุณยิ่งแย่กว่า เพราะบ้านคุณจะดูแลค่าใช้จ่ายหลานด้วย นอกจากหลานจะไม่รักคุณอย่างที่คุณคิด เค้าจะพาลไม่รักทางบ้านเค้าด้วยว่าไม่อยากเลี้ยง ไม่รักเค้าแล้ว ถึงส่งเค้ามาอยู่กับคุณ แต่เก็บน้องไว้บ้าน ขอแนะนำอย่างจริงใจว่า อย่านำหลานมาอยู่ร่วมบ้านแบบระยะยาว เพราะเค้าจะเห็นความแตกต่างระหว่างเค้าและลูกๆ คุณและน้อยเนื้อต่ำใจที่ต้องมาอยู่อย่างนี้ จริงอยู่คุณว่าหลานจะมีคุณภาพชีวิตที่ดีขึ้นแต่นั่นแค่มุมมองของคุณ ทุกคนมีกรรมติดตัวมาไม่ว่าเป็นแบบดี/แย่ คุณก็มีกรรมเป็นลูกแฝด (เค้าว่าลูกๆ คือกรรมที่ตามทันของพ่อ-แม่ ถ้ามีลูกที่ดี่ก็แสดงว่ามีกรรมดีเยอะ) หลานคุณและครอบครัวทางบ้านก็มีเหมือนกัน .. ถ้าไม่อยากมองหน้ากันไม่ติดในอนาคต แนะนำว่า ให้ทำตัวเป็นญาติที่ดีเมื่อกลับไปเยี่ยมก็มีของเสริมพัฒนาการที่เหมาะสมไปฝาก หากจะมาอยู่ด้วยกันควรเป็นแค่ช่วงปิดเทอมที่เค้ามาเรียนพิเศษแล้วคุณดูแลเค้าในช่วงสั้นๆ นั้นก็พอ เรียนพิเศษอาจเป็นกิจกรรมหรือวิชาการที่คุณและหลานสนใจ .. ระยะห่างที่เหมาะสมจะทำให้ครอบครัวคุณเป็นที่รักของญาติและหลานได้ในระดับที่เหมาะสม ไม่เกิดการเปรียบเทียบจนเกินไป และไม่ถึงขั้นไม่ดูแลใส่ใจกันเกินไปค่ะ จากคุณ : antanoy เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 20:35:21

ความคิดเห็นที่ 39 แปลกนะคะ จะให้เข้าโรงเรียนเดียวกับลูกคุณ แต่ไม่ยอมให้ถูกเลี้ยงดูแบบลูกคุณ ท่องไว้นะคะ "my money, my rules" ถ้าพวกเค้ายอมรับจุดนี้ไม่ได้ ขัดตลอด ก็ต้องปล่อยไปเลยค่ะ ไม่ต้องไปยุ่ง และไม่ต้องมาเปรียบเทียบอะไรด้วย หลานมีข้ออ้างเยอะ ทีคนนั้น ทีคนนี้ ถ้าคุณจะรับเลี้ยงจริง ๆ สั่งคำไหน ต้องคำนั้น ไม่ต้องมาทีใคร ช่วงแรกอาจจะเหนื่อยหน่อย แต่ต้องให้ผู้ใหญ่ไม่ต้องมายุ่งให้ได้ก่อน ถ้าผู้ใหญ่ทำไม่ได้ คุณก็บอกไปว่า คุณก็รับเลี้ยงไม่ได้เหมือนกัน จากคุณ : ~amily~ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 21:02:53

ความคิดเห็นที่ 40 ขอขอบพระคุณทุกความเห็นนะคะ เราอ่านวนไปวนมาหลายรอบจนตัดสินใจได้แล้วว่า ให้หลานกลับไปพร้อมกันเลย แต่จะบอกหลานว่าถ้ายังอยากอยู่เที่ยวกทม. ก็ได้ ใกล้เปิดเทอมค่อยกลับ ตอนนี้ทุกเดือนสามีเราก็ส่งให้แม่ใช้เดือนละ 5 พัน (ถ้าจะซื้ออะไรในบ้านต่างหาก) แม่ได้จากลูกคนอื่นอีกก็รวมๆ เกือบหมื่นห้าต่อเดือน แต่น่าสงสารค่ะ ท่านก็กินอยู่อย่างลำบากเหมือนเดิมเพราะต้องให้หลานคนนี้ รวมทั้งจุนเจือค่าใช้จ่ายของครอบครัวหลานด้วย ไหนๆ ก็เริ่มบ่นแล้ว ขออีกนิดนะคะ... แม่สามีเค้ามีลูกชาย2 ลูกสาว2 เชื่อไหมว่าลูกชายไม่เคยต้องจับงานบ้านเลย ในขณะที่ลูกสาวหัดแต่เด็ก ด้วยความเชื่อว่าผู้ชายไม่จำเป็นต้องทำ แต่งงานแล้วเมียก็ทำให้ มันเป็นวัฒนธรรมทางบ้านเค้า (ขอไม่บอกนะคะว่าอยู่ภาคไหน) ก็เลยไม่อยากให้หลานชายทำงานมั้งคะ ตอบ คห 38 ค่ะ ลูกแฝดเราเกือบ 2.4 ขวบแล้ว ยังไม่เข้าโรงเรียน สำหรับลูกเราเองตั้งใจไว้แล้วว่าจะหัดให้เค้าทำงานบ้านตั้งแต่เล็กๆ เพราะคิดว่ามันมีประโยชน์เหมือนกับที่แม่เราหัดให้เราทำงานบ้านดูแลรับผิดชอบงานบางอย่างได้ตั้งแต่เด็กค่ะ ดังนั้นถ้าใครจะมาอยู่ในปกครองของเราก็จะถูกฝึกในแบบเดียวกัน สบายใจแล้วค่ะ ... ขอบคุณนะคะ จากคุณ : nink-nund เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 21:12:34

ความคิดเห็นที่ 41 หาเหาใส่หัวแล้วมั๊ยละคะ ทีหลังอย่าใจอ่อนเกินไป อย่ามัวเกรงใจสามีแล้วหลานคุณเองไม่มีเหรอ เอาลูกคนอื่นมาเลี้ยง อย่าไปพยายามเป็นแม่ที่ดีให้หลานเลยค่ะ อย่างที่คห.บนๆบอกแหละ จะมาเบียดเบียนลูกคุณเองมากกว่า ทำอะไรนึกถึงลูกให้มากๆ และสามีอย่าไปเกรงใจมากค่ะ เค้าคงรักหลานแหละ แต่บางทีอย่าลืมว่าหลานก็ไม่ได้เกี่ยวข้องทางสายเลือดกับคุณเลยจะยกภาระมาให้ทำไม งั้นเอาหลานสามีมา คุณก็เอาหลานทางคุณมาบ้างจะได้เท่ากัน จากคุณ : เบบี้ดอลล์ เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 22:32:16

ความคิดเห็นที่ 42 อย่าเลี้ยงดีมากติดใจไม่อยากกลับจะเดือดร้อนเปล่าๆ ท่าทางจะเกเรมากพอตัวเป็นชายด้วย. แป๊บๆก้อเป็นหนุ่มแล้วเรื่องเยอะแยะจะตามมาอีกด้วย แล้วคุณมีลูกสาวด้วยต้องระวังมากๆเลย เด็กที่ไม่ดีเดี๋ยวนี้น่ากลัวมาก ไม่รู้สึกอะไรกับการทำผิด สามารถแก้ตัวได้ว่าอยากลอง. ก็ยังเด็กอะ เป็นเราไม่เอามาอยู่ด้วยแน่ๆ ไม่ว่าจะกี่วันก็ตามเพราะเราห่วงลูกสาวเรามากกว่า คิดมากระวังมากดีกว่าเสียใจที่หลังค่ะ เป็นห่วงลูกสาวคุณค่ะ แก้ไขเมื่อ 12 ต.ค. 55 22:43:42 จากคุณ : JusTT เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 22:42:03

ความคิดเห็นที่ 43 ถ้าย่าเค้า มีเงินให้หลานใช้ วันนึง40-100 ก็ให้เค้าเลี้ยงต่อไปเถอะคะ. คงไม่ยากจนข้นแค้นมากนักหรอกคะ. ดูจากคุณเล่า. เลี้ยงกันมาแบบ โอ๋กันน่าดู. จะใช้หลานทำงานแล้วมาแย่งทำเอง อย่างงี้ไม่ไหวนะคะ. จากคุณ : fahat เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 23:03:44

ความคิดเห็นที่ 44 ให้กลับไปเถอะค่ะ เพราะผู้ใหญ่จะมีปัญหาต่อไปอีกในอนาคต หรือถ้าเด็กไม่ได้ดั่งใจเขาคุณคิดว่าเขาจะเงียบไม่บอกทางนู้นหรือคะ หลังจากนั้นผู้ใหญ่นี่แหละที่จะกินใจกันเอง ปล่อยเขาไปเถอะค่ะ จากคุณ : baanping-an เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 23:20:53

ความคิดเห็นที่ 45 ปล่อยเค้าเถอะค่ะ เราว่าอย่างนี้ก็กรรมใครกรรมมันแล้วล่ะ จากคุณ : มิสพรหล้า เขียนเมื่อ : 12 ต.ค. 55 23:21:56

ความคิดเห็นที่ 46 สงสารเด็กจัง คิดเหมือน 16 เพราะเคยอยู่ในสภาพนั้นเหมือนกัน T T แต่...ไม่อยากมีปัญหาก็ต้องให้กลับไปค่ะ พ่อแม่เขายังมี ให้พ่อแม่เค้าดูแลค่ะ ถ้าพ่อแม่ไม่ดูแลก็สุดแล้วแต่บุญแต่กรรม ต่อไปเรื่องเงินไม่เข้าใครออกใคร เราเองน้ำตาตกมาแล้วมาอยู่กับอีกครอบครัว มันอิหลักอิเหลื่อ อยากจะได้เหมือนฐานะลูกแต่ไม่ได้ กลับไปเป็นลูกของพ่อแม่ก็โดนเฉยชา ไม่มีความผูกพัน จขกท.อย่าเอามาอยู่ด้วยเลยค่ะ ให้เด็กโตในพื้นที่ของเค้า เข้าใจโลกของเค้าเองดีกว่า จากคุณ : ปลายปัญญา เขียนเมื่อ : 13 ต.ค. 55 02:48:00

ความคิดเห็นที่ 47 ไม่เอาค่ะ ถ้าเด็กไม่มีใครดูแลก็ว่าไปอย่าง น่ีอยู่กันครบ ทั้งพ่อ แม่ ย่า ดูแลและทุ่มเม็ดเงินให้ลูกเราดีกว่าค่ะ อย่าไปใจอ่อนตามสามี จะมีปัญหาตามมาอีกมากค่ะ จากคุณ : น้องมังกรคร๊าบ เขียนเมื่อ : 13 ต.ค. 55 05:39:04

ความคิดเห็นที่ 48 อืม เอาเด็กไปอยู่โรงเรียนประจำได้ไหมช่วยออกเงินค่าเรียนให้ หรือว่าเอาเด็กมาติวเรียนพิเศษตัวต่อตัว วิชาพื้นฐานพวกเลข อังกฤษระหว่างปิดเทอม โดยออกค่าเรียนพิเศษให้ ส่วนนิสัย ลูกใครลูกมันแล้ว เพราะคงช่วยได้แต่วิชาการ แต่นิสัยเริ่มเกเร หากเราหัด โรงเรียนหัด แต่พ่อแม่เด็ก ย่าเด็กไม่หัดอบรมเด็ก ก็เท่านั้น ---- ครอบครัวญาติสามีเรา เคยมีช่วงนึงที่พ่อเด็กเขาไปทำงานไกล แม่เด็กเป็นแบบบ้านๆ เลยมีความจำเป็นเอาลูกสาวไปฝากกับญาติผู้ใหญ่ฝ่ายชาย 2-3 ปี พอพ่อเขากลับมาก็เลยรับลูกกลับอยู่ด้วยกัน ยังมีปัญหาเลยค่ะ ลูกสาวชอบทำร้ายตัวเอง แบบ ดึงผม ข่วนหน้า เวลาไม่ได้ดั่งใจ ติดเนทแชทกับเพื่อนในเนทมาก จนต้องพาไปปรึกษาหมอค่ะ เด็กช่วงเริ่มต้นยังไงต้องอยู่กับพ่อแม่ค่ะ จากคุณ : la-la-bell เขียนเมื่อ : 13 ต.ค. 55 07:32:40

ความคิดเห็นที่ 49 หนูรู้สึกสงสารเด็กค่ะหากจะมาอยู่กับคุณ หนูมองในมุมของเด็กนะคะ เรื่องการฝึกวินัย ไม่มีปัญหาค่ะ 10 ขวบราวๆ นี้ฝึกได้เพราะเราไม่ได้อยู่กับพ่อแม่แล้ว สามารถปรับตัวได้ค่ะไม่มีปัญหา แต่ต้องเจอการเปรียบเทียบ สังคมที่ถูกลดระดับไปอยู่ชั้นสอง คุยกับใครเขาไม่รู้เรื่องเพราะไม่ได้อยู่ในสังคมเดียวกันกับคนในบ้าน เก็บกดแน่นอนค่ะ ถ้าเป็นไปได้ ส่งคืนพ่อแม่เขาเถอะค่ะ จากคุณ : นู๋บอมน้อย เขียนเมื่อ : 14 ต.ค. 55 04:43:44