ความคิดเห็นที่ 1 อันนี้ เอามาฝาก บรรดา น้าๆ ทั้งหลาย ( น้าเจเล่ น้าทู น้าบัง น้าจิวอี้ น้าหมอบั๊กเม่า น้าหมอบี น้า.......... ) ********************************************************************* 10 ข้อ เอาไว้หลอกกอดสาวๆ ================= 1. ดูหนังผีมีลุ้น มุขนี้ถือว่าเป็นหนึ่งในบรรดาสุดยอดเคล็ดวิชาที่จัดขึ้นหิ้งมุขคลาสสิคได้เลย ถึงแม้เหล่าคุณเธอส่วนใหญ่จะรู้ทันกับมุขควายๆ ง่ายๆ แบบนี้ แต่ที่ไหนมีผีจำไว้ให้ดีว่าที่นั่นมีลุ้น หลักการง่ายนิดเดียว ท่องไว้ว่า "ผีโผล่เธอโผกอด" อ้าาาา เหมือนจะง่ายใช่มั้ย แต่อย่าเพิ่งด่วนสรุปอย่างนั้น เพราะยังมีผู้หญิงจำนวนไม่น้อยที่ไม่กลัวผีในจอ พวกเธอเหล่านี้จิตแข็งพอที่จะแยกแยะออกว่ามันก็แค่คนทาขอบตาดำๆ ทำตัวแข็งๆ ก็เท่านั้น ในกรณีนี้แนะนำให้ข้ามไป level 2 คือ พาเที่ยวบ้านผีจริงๆซะเลย แล้วถ้าผีจริงยังเอาไม่อยู่ ให้คุณลองพิจารณาดูใหม่ว่าเธอหรือผีกันแน่ที่น่ากลัวกว่ากัน 2. Hero กำมะลอ อันนี้เป็นอุบายตื้นๆ ที่เห็นในหนังไทยทั่วไป วิธีการคือไหว้วานเพื่อนคุณสักคนสองคนที่ไว้ใจได้ และมีวิญญาณนักแสดงนิดหน่อย เข้ามาลวนลามทางวาจากับเธอ เมื่อนางเองกำลังตกอยู่ในที่นั่งลำบากก็ถึงคิวพระเอกอย่างคุณที่จะต้องขี่ม้าขาวมาช่วยเธอ อย่ารีรอ รีบเข้าไปโอบกอดเธอเสมือนคุณนั้นเป็นเจ้าข้าวเจ้าของ แล้วพูดว่า "เฮ้ย ยุ่งอะไรกับแฟนกูวะ" เมื่อเหล่าร้ายเตลิดไปแล้ว ให้รีบเปลี่ยนบทกลับมาสู่ชีวิตจริงทันที "เออ ขอโทษที เมื่อกี๊ไม่ได้ตั้งใจ จริงๆ แล้วผมก็กลัวมากเลยนะ" เธอจะยิ้มหน้าแดงพร้อมกับตบไหล่คุณแก้เขิน แล้วพูดว่า "ไม่เป็นไรหรอก ก็เธออุตส่าห์ช่วยเรานิ่" โป๊ะเช๊ะ ! ตามสูตรทุกประการ 3. ซ้อนท้ายสบายแฮ หาวันดีๆชวนเธอไปขี่จักรยานหรือมอเตอร์ไซค์เล่นกัน แต่ต้องระลึกไว้เสมอว่าคุณคือคนเมา เมาไม่ขับซ้อนได้อย่างเดียว ยิ่งเธอขี่ไม่แข็งเท่าไหร่ยิ่งดี ทำตัวเป็นสุภาพบุรุษเอื้อมมือไปช่วยบังคับแฮนด์ซะแล้วแตะเบรคหน้าถี่ๆ ทีนี้ละพ่อ! นอกจากกอดแล้วยังได้ดมขี้หูขี้หัวถูไถกันให้ชื่นใจไปอีก แต่ก็ดูให้ดีหน่อยอุบายแบบนี้เหมาะกับการขี่ที่ความเร็วต่ำและถนนโล่งเรียบ ไม่งั้นอาจได้กอดกันยิ้มแฉ่งเป็นคางคกแบนทั้งคู่ 4. สิ่งประหลาดล้านชนิด สืบมาให้ได้ว่าเธอกลัวสิ่งประหลาดประเภทไหน จิ้งจก หนู แมลงสาบ แมงมุม ตุ๊กแก งู ฯลฯ หาสิ่งเหล่านี้มาไม่ว่าจะเป็นแบบจำลองหรือตัวเป็นๆ เลือกใช้ในสถานการณ์ที่อยู่กันคนน้อยๆ ปล่อยมันออกมาแล้วรีบคว้าจังหวะที่เธอปี๊ดป๊าดกระตู้วู้เข้าไปโอบกอดให้ปลอดภัย แต่ในกรณีที่เธอกลัวสิ่งประหาดที่มีอันตรายมากๆ อย่างเช่น งูเกี้ยง ไม่ขอแนะนำให้ปล่อยมันอออกมาเด็ดขาดเพราะคุณอาจได้นอนกอดมุ้งสายบัวแทนตัวเธอก็เป็นได้ 5. ปลาตอดหนุ่บหนับ หาวันหยุดดีๆ ชวนเธอไปทะเลสวยๆ น้ำใสๆ แล้วลงไปเล่นน้ำกัน พยามว่ายไปในจุดที่ระดับน้ำสูงประมาณอก ดำน้ำลงไปแล้วใส่วิญญาณปลาหมึกว่ายเข้าปล่อยหนวดหนุ่บหนับตามแข้งขา แต่จำไว้ว่าอย่าตระกละ ตอดทีละนิดเพื่อให้เธอเห็นว่าเราขี้เล่นเป็นตัวไม่มีพิษภัย จากนั้นค่อยไปที่ level สูงๆ ไต่ขึ้นไปทีละหน่อย ตอดหนุ่บหนับๆบ่อยๆไปเรื่อย แต่ระวังไว้อย่าง ถ้าทะเลแถวนั้นหนาแน่นไปด้วยผู้คนต้องหาพิกัดจุดยืนของเธอให้แน่นอน ไม่งั้นไปกอดขาเมียชาวบ้านเดี๋ยวได้อาหารว่างเป็นแข้งผัวชุบน้ำเกลือ 6. mascot กอดเพลิน ความน่ารักของเจ้าตัว mascot มีแรงดูดสาวๆและเด็กเสมอ ยิ่งเป็นชุดสวมด้วยแล้วยิ่งมีเสน่ห์เข้าไปใหญ่ สิ่งที่คุณต้องทำคือหาชุด mascot น่ารักๆสักตัวมาสวมในโอกาสพิเศษที่เกี่ยวข้องกับเธอไม่ว่าจะเป็นวันเกิด วันรับปริญญา วันฉลองได้รับตำแหน่งใหม่ แต่งานศพว่าที่พ่อตาแม่ยายหรือญาติโกโหติกาของเธออย่าทะลึ่งใส่ไปล่ะ อัตราโดนถีบมีเยอะกว่ากอด และที่สำคัญต้องระวัง mascot บางอย่างที่ให้ความหมายส่อเจตนามืด เช่น mascot ถุงยางอนามัย 7. ขาเพลงสำแดงผล ถ้าคุณเคยมีอาการขาแพลงมาก่อนคงแหลได้ไม่ยาก เริ่มจากนึกถึงความเจ็บปวดในช่วงนั้นแล้วดึงมันออกมาให้ได้ ใส่ความอ่อนแองอแงเข้าไปเยอะๆ แต่อย่าลืมว่าสถานการณ์เป็นสิ่งสำคัญไม่น้อย หาจังหวะดีๆตอนทำกิจกรรมอยู่ใกล้ๆเธอแล้วค่อยออกอาการ อาทิ เดิน วิ่ง เล่นกีฬา อย่าไปทะลึ่งขาแพลงตอนนั่งกินหมี่เกี๊ยวล่ะ น่าสงสัย เมื่อออกอาการแล้วให้นั่งทุรนทุรายนานๆหน่อยอย่ารีบลุก รอจนกว่าเธอจะมาประคองแล้วค่อยพยุงตัวขึ้น จะกอดเอวกอดคอก็ตามสบายเลยพ่อคุณ 8. เสื้อกันฝนสุภาพบุรุษ ถ้าฤดูฝนย่างเท้าเข้ามาจำไว้ว่าอย่าพกร่ม ให้พกเสื้อกันฝนอย่างเดียว ข้อดีของเสื้อกันฝนก็คือเราสามารถกางมันออกมาคลุมให้คนที่เราหมายปองได้ และจังหวะที่คลุมหัวนั้นคุณสามารถหาเศษหาเลยไปกับอาการเก้ๆกังๆ กำลังดึงชายเสื้อได้อย่างแนบเนียน หมั่นดึงชายเสื้อบ่อยๆ ได้กอดอังๆหน่อยก็ยังดี 9. สะดุดลม ไม่ว่าจะอยู่ในงานรื่นเริงไหนๆก็สามารถใช้ท่านี้ได้เสมอ แค่ทำขาอ่อนไหวไวต่อความรู้สึกเจออะไรก็สะดุดจึ๊กๆไว้ก่อน โอเวอร์แอ็คชั่นมากๆยิ่งดีใหญ่ ไถลตัวเข้าไปอยากกอดเธอตรงไหนก็เลือกเอา แต่ขอให้ถือความหน้าด้านเป็นที่ตั้ง 10. เหินฟ้าท้ากอด กอดคนอื่นเป็นเรื่องง่าย แต่ทำให้เขากอดเรานี่สิยาก แนะนำให้เอาวิธีนี้ไปใช้กันครับ เพียงแค่คุณหาที่สูงและหวาดเสียวสักแห่ง ขึ้นไปยืนบนนั้นแล้วประกาศออกมา “ผมอยากตาย” รอเวลาอีกนิดหน่อยให้ตำรวจเดินทางมาถึงแล้วยื่นข้อเสนอต่อรอง บอกเขาไปว่าอยากเจอหน้าคนรักหรือคนที่กำลังแอบรัก แต่ต้องเตรียมเบอร์โทรของเธอ เลือกสถานที่ให้ใกล้ย่านที่เธอพักอาศัยและตรวจตราวันเวลาให้รอบคอบว่าเธอไม่ไปไหนไกลแน่นอน เท่านี้ก็เตรียมวงแขนอุ่นๆของคุณไว้กอดได้เลย แต่ถ้าพลาดตกลงมาตาย***ก่อนก็ซวยไป เขียนความต้องการสุดท้ายใส่กระเป๋ากางเกงไว้ก็ดีเผื่อเธอจะได้มากอดส่งวิญาณ จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 17:19:48 ]

ความคิดเห็นที่ 2 น้าๆ ไม่มีมาฝากสำหรับสาวๆหรอ แบบว่า บริหารมารยาหญิงอ่ะ นู๋จะได้ฝึกปรือไว้ซะหน่อย (ไว้ตอนไถตังค์ ) จากคุณ : เจ้าหญิงจอมแก่น - [ 2 พ.ย. 49 17:23:54 ]

ความคิดเห็นที่ 3 เพื่อน VS แฟน ========== อาหาร เพื่อน: ข้าวราดแกง / ก๋วยเตี๋ยว ราคาไม่เกิน 30 - แดกไรแพงๆวะ เปลืองชิบ แฟน: แดกห่าอะไรก็ได้ที่มันไม่ใช่ข้าว - สปาเกตตี้ เฟรนฟรายซ์ ซูชิ ชิสุ สั่ง กันไป มื้อละร้อยขึ้น ------------------------------------------------------------------ สถานที่ เพื่อน: สนามกีฬา สว่าง กว้าง สนุก แฟน: โรงหนัง มืด แคบ นุ่ม...!? ------------------------------------------------------------------ ข้ามถนน เพื่อน: อ้าว! หะเอี้ย รอกูด้วย (:-)ข้ามไปนานละ) แฟน: ข้ามได้มั้ย ระวังนะครับ! จับมือผมไว้ ------------------------------------------------------------------ ที่บ้าน เพื่อน: มาเพื่อ ดื่ม เมา นินทาเพื่อน ด่าชาวบ้าน เฮฮาปาจิงโกะ แฟน: มาเพื่อ สุดยอดเลยที่ร๊ากกกกกกกกก ----------------------------------------------------------------- เวลาเดิน เพื่อน: เฮ้ย! ไปไกลๆกูหน่อยดิ ร้อนจะตายห่า!! แฟน: แนบชิดประหนึ่งตัวดูดแบบสุญญากาศ ------------------------------------------------------------------ บนรถเมล์ เพื่อน: เหยิบหน่อยดิวะ กูจะนั่งด้วย! แฟน: นั่งก่อนเลยครับ เดี๋ยวผมยืนเอง ------------------------------------------------------------------ บนรถเมล์(2) เพื่อน: เฮ้ย มรึงมีป่าววะ ออกไปก่อนดิ กูมีแบงค์พัน แฟน: 2 คนครับ (ยื่นเงินให้กระเป๋าฯ) ------------------------------------------------------------------ เงิน เพื่อน: ไม่มีเสมอ... มรึงออกไปก่อนละกัน เดี๋ยวกูให้(แร้ว:-)ก็ชิ่ง) แฟน: มีเสมอ..จ่ายไม่อั้น ------------------------------------------------------------------ มาสาย เพื่อน: ทำห่าไรอยู่วะ มาโคตรช้าเลย สาด ...เลี้ยงข้าวกูเลย (เพิ่งจะมาก่อน:-) ได้ 5 นาทีเหมือนกัน) แฟน: ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้ ------------------------------------------------------------------ ช่วยทำธุระ เพื่อน: ไม่เคยว่าง - ขนของย้ายห้องเหรอวะ .............. เออ...ที่จริงก็ได้นะ แต่พอดี แม่กูให้ช่วยพาไปหาญาติๆฝ่ายแม่ว่ะ แล้วบ่ายๆต้องไปหาของฝ่ายพ่ออีก คงไม่ว่างแล้วละ แฟน: ว่างเสมอ - อ๋อ ว่างครับ จะให้ไปถึงที่นั่นกี่โมงดี จะได้เตรียมตัวล่วงหน้า ------------------------------------------------------------------ กลับบ้านดึก เพื่อน: กลับยังไงวะมรึง มีค่ารถป่าว แต่กูไม่มีให้ยืมนะเว้ย แฟน: เดี๋ยวผมนั่งรถไปส่งดีกว่านะ กลับคนเดียวอันตราย ------------------------------------------------------------------ ป่วย เพื่อน: เป็นห่าไรอีกวะ สำออยอะดิมรึง ออกมาให้ไวเลย แดกเหล้ากัน แฟน: เป็นไรมากมั้ย? กินยายังคับ ห่มผ้าด้วยนะ (:-)ดูแลแม่อย่าง นี้ป่าววะ) ------------------------------------------------------------------ เวลาอยู่ด้วยกัน เพื่อน: เยี่ยว ขี้ ขากเสลด ซื้ดขี้มูก ตด - ห่านี่ อุบาทชิบหาย แฟน: แต่งตัว โบ๊ะหน้า เสริมจมูก ดันนม ดึงเกงใน เช็คขนจ้ากแร้ - ตามบายๆ ------------------------------------------------------------------ สอนหนังสือ เพื่อน: กูสอนมรึง 3 รอบแล้วนะ ห่านี่ แดกหญ้าแทนข้าวไงวะ แฟน: ไม่เข้าใจตรงไหนบอกนะครับ จะอธิบายให้ใหม่ ------------------------------------------------------------------ วาเลนไทน์ เพื่อน: (วันนี้มันไม่มีตัวตน) แฟน: ผมให้คุณได้ทุกอย่าง ยกเว้น ดาว เดือน และ ขนหน้าอก ------------------------------------------------------------------ โดนทิ้ง เพื่อน: ไม่เป็นไรเว้ย! ช่าง:-) มรึงยังมีกูอยู่ แฟน: เราไปกันไม่ได้ / อย่ามายุ่งกับเรา / ไปไหนก็ไป รำคาญ จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 17:25:28 ]

ความคิดเห็นที่ 4 ได้เลย งั้นตรงนี้ ฝากหนูนุชปลาทอง *********************** รักผัวต้องหมั่นตบ ผัวสลบ เราตบซ้ำ กลับดึกไม่ต้องถาม ไม้หน้าสาม หวดทันใด ตีหนึ่ง...พึ่งถึงบ้าน แพ่นกบาล ให้หนำใจ รักผัวไม่หวั่นไหว ซัดเข้าไป ไม่ยั้งมือ หากผัวกลับบ้านดึก เตรียมเปิดศึก อย่ากลัวเกรง รักผัวต้องข่มเหง ผัวเราเอง ใช่ผัวใคร รักผัวต้องเข้มแข็ง กระหน่ำแข้ง ซัดเข้าไป รักผัวต้องหลากหลาย ทั้งมีดไม้ ให้ครบมือ รักผัวต้องหมั่นซ้อม โดดขึ้นคร่อม อย่าออมมือ รักผัวต้องฝึกปรือ หมั่นซ้อมมือ ให้แม่นยำ ผัวล้มเราเหยียบซ้ำ เอาให้หนำ ตายคามือ ซ้อมผัวให้คนลือ ว่าเราคือ ยอดเมียไทย มีผัวบ่นจู้จี้ ร่อนทัพพี ให้หน้าหงาย มีผัวเอาแต่ใจ บีบคอให้ ตายไปเลย ตีหัว ผัวแหว่งวิ่น แอนตาซิล จ่ายทุกแผล รักผัวต้องดูแล เพราะผัวแก่ ใกล้ลงโลง ถ้าผัวแอบมีกิ๊ก ไม้ตีพริก ฟาดเข้าไป กระทืบ ผัวให้ตาย อย่าปล่อยไว้ ให้อายคน รักผัวต้องอดทน ผัวเป็นคน ด้านกว่าใคร โดนตบ จนหน้าหงาย ผัวยังไม่...สำนึกเลย ผัวดีนั้นหายาก ต้องลำบาก ตรากตรำหา รู้ไหมกว่าได้มา เหนื่อยเลือดตา แทบกระเด็น รักผัวต้องใจเย็น เพราะผัวเป็น ของมีค่า รักผัวต้องบูชา อย่าเที่ยวด่า ส่งเดชไป ผัวด่า เราต้องเงียบ ยกเจ๊เบียบ ให้ผัวไป เผื่อฟลุ๊ค ผัวช๊อคตาย หาผัวใหม่ สุขใจเอย จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 17:28:34 ]

ความคิดเห็นที่ 5 สงสัยพี่ฝ้ายใช้วิธีนี้กับน้าได้ผล เลยติดใจ แล้วเอามาเผยแพร่ต่อ เพิ่งรู้นะเนี่ยะว่าน้าซาดิสต์ จากคุณ : เจ้าหญิงจอมแก่น - [ 2 พ.ย. 49 17:33:41 ]

ความคิดเห็นที่ 6 ก๊อปเค๊ามาวุ๊ย จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 17:38:10 ]

ความคิดเห็นที่ 7 ^ ll ll แหม ก๊อปมาเป็นชุดเลยนะน้า มาแนวเนี๊ยะ แสดงว่าจะเอาไปให้ใครประยุกต์ใช้อ่ะเด้ จากคุณ : เจ้าหญิงจอมแก่น - [ 2 พ.ย. 49 17:41:50 ]

ความคิดเห็นที่ 8 8 วิธีอู้งาน อย่างสร้างสรรค์ ================== 1.ชงกาแฟ คลาส สิกสุดแล้วสำหรับกิจกรรมที่กินเวลาไปกว่า 10 นาที และวันหนึ่งสามารถทำ ( อู้) ได้ถึง 2-3 ครั้ง โดยไม่ดูน่าเกลียด แต่ถ้าระหว่าง นั้นคุณจะหยิบโน้ตและหนีบโทรศัพท์มือถือไว้ติดต่อธุระไปด้วยก็ไม่เลวนะครับ เพราะเฉลี่ยแล้วคุณอาจเสียเวลาเพิ่ม 20 นาที แต่ได้งานเพิ่มขึ้นอีก 1 หรือ 2 ชิ้นเลยทีเดียว 2.อ่านหนังสือ นี่ ก็เป็นอีกหนึ่งสิ่งที่หนุ่มๆ และสาวๆ ชอบกันนัก บ้างก็อ้างว่าหาข้อมูลกันไป ซึ่งก็ยากที่จะให้สมาธิหลุดมาจากหน้าข่าวบันเทิง เมื่อแก้ไม่ได้ก็อ่านกันต่อเถอะครับ แต่อีกมือหนึ่งของคุณก็น่าจะเปิดหนังสือพิมพ์ หรือนิตยสารที่เกี่ยวกับงานของคุณควบคู่ไปด้วย วิธีนี้ทำให้คุณอู้งานเพิ่มได้อีก 15-20 นาทีเลยละ 3.เล่น MSN นับ ว่าเป็นวิธีอู้งานล่าสุดที่ เกิดขึ้นตามเทคโนโลยีกับโปรแกรมสนทนาที่ฮิต ที่สุดในโลก แต่จะใช้ประโยชน์แค่จิ๊จ๊ะกับหญิงก็เสียดายแย่ เอาอย่างนี้สิครับ ระหว่างวันคุณก็แช็ตกับเพื่อนผู้ทรงภูมิหรือบุคคลที่ให้ข้อมูลทางการงานแก่ คุณได้ไว้สัก 2-3 คนไปด้วย ทำให้เป็นนิสัย และคุณจะได้งานเพิ่มขึ้นอีกโดยไม่รู้ตัว 4.ดูทีวี บาง สำนักงานก็จำเป็นต้องมีโทรทัศน์ไว้กลางห้องเพื่อติดตามข่าวสาร แต่ถ้าสายตาของคุณไปอยู่แต่ภาพนักร้องในเอ็มทีวีอย่างเดียวก็คงจะแย่ ทางแก้ที่ช่วยให้ได้งาน ก็คือตาเหลือบดูได้ครับ แต่ไม่ต้องเปิดเสียง หูจะได้ไม่ถูกรบกวนสมาธิ วิธีนี้นักข่าวที่ต้องใช้โสตประสาทรับข่าวสารมากมายนั้นชอบใช้กันนัก 5.ลงไปกินของว่าง เป็น ข้ออ้าง อู้งานที่กินเวลาเยอะที่สุดแล้ว เพราะบางครั้งเรื่องปากท้องก็จำเป็นเช่นกัน แต่ถ้าคุณจะหยิบเอกสารงานของคุณลงไป ด้วย ก็จะช่วยให้คุณรู้สึกว่าไม่ได้ลงตัวเปล่า และด้วยวิญญาณมนุษย์งาน คุณก็จะอดไม่ได้ที่จะหยิบมันออกมาอ่าน หรือขอความเห็นจากเพื่อนที่ลงมาด้วยกัน จนกลายเป็นความเคยชินไป 6.โทรศัพท์หาแฟน จะ เรียกว่า อู้ก็ดูโหดร้ายไปสำหรับเรื่องหัวใจและจะให้ชวนแฟนคุยเรื่องงานก็พานจะ เสียมู้ดกันไปอีก วิธีที่คนส่วนใหญ่น่าจะใช้กันก็คือคุยที่โต๊ะทำงานโดยมือก็จับโน่นคลิกนี่ ไปด้วย แต่ถ้าคุณกลัวเพื่อนร่วมงานจะอิจฉา (หมั่นไส้) ในความสวีท คุณก็ลองออกมาข้างนอก พร้อมสมุดโน้ตงานด้วยสิ 7.เดินไปเมาท์กับคนอื่น วิธี นี้หนุ่มๆ สาวๆ กันบ่อย แต่เมื่อทำกันเนิ่นนานและไม่มีทีท่าจะจบ หากคิดอีกทีคุณก็พลิกวิกฤติเป็นโอกาสได้ โดยที่กำหนดตัวเองไว้ว่าการลุกจากโต๊ะออกไปจ้อแต่ละครั้ง จะต้องได้ข้อมูลงาน 1 ชิ้นกลับมา ใครช่างเมาท์ขยันลุกก็ไม่เสียงานครับ 8.นั่งพัก อัน ที่จริงวิธีนี้น่าจะเป็นการอู้งานที่ดีที่สุด แม้จะดูขี้เกียจอยู่ก็ตาม แต่ถ้าคุณจะใช้โอกาสที่ร่างกายพักผ่อนนี้ทำสมาธิไปด้วยก็จะดีกว่าที่คุณจะ ฟื้นขึ้นมาทำหน้างงๆ ใส่จอคอมพิวเตอร์ และเสียเวลาอีกหลายนาทีกว่าเครื่องจะร้อน หากลองหลับตาทำสมาธิแล้ว หัวคุณจะวิ่งฉิวทันทีแถมยังได้พักสายตาอีกด้วย จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 17:49:36 ]

ความคิดเห็นที่ 9 อันนี้ เอามาฝากใครดีหละ พจนานุกรมเกย์ไทย ============ คำศัพท์ทั้งหมด (เรียงตามลำดับตัวอักษรไทย) ก.ท.ม. = กะเทยเก๊กแมน กระรอก = ออกไปหาเหยื่อ กระเทย โอทอป = กระเทยบ้านนอก กอล์ฟฟี่ = กระเทยมาดนิ่งสูงปรี๊ดดที่ร้ายลึกและเปรี้ยวแซ่บ กรูปรี = กระแดะ แรด กังกา = กระเทยที่ไม่มีคุณสมบัติผู้ดี กัด = ถากถาง กระแนะกระแหน กันซี = อาการหึงหวงจนออกนอกหน้า ก้ามปู = เกย์ล่ำ เล่นกล้าม กิ๊บเก๋ยูเรก้า = คำซึ่งบ่งบอกว่าสิ่งนั้นดีเลิศประเสริฐศรี กิ๊บบี้ = อร่อยน่ากิน เก้ง = ใช้เรียกเกย์ด้วยกันเอง เก๊กแมน = ทำท่าทางให้ดูสมชายชาตรีทั้งที่จริงออกแต๋วจ๋า เก๋กู้ด = ดูดี แต่งกายงาม เก๋ไก๋สไลเดอร์ = ยอยเยี่ยม เนี๊ยบนิ้ง กุ้งนาง = กะเทยที่สวยหวานเหมือนผู้หญิง ขายน้ำ = การขายบริการทางเพศของผู้ชาย แขกรับเชิญ = ผู้ถูกนินทาว่าร้าย เข้ารอบ = ได้ผู้ชายไปครอง ควักกะปิ = การใช้นิ้วแหย่รูทวาร คัน = อาการอยากผู้ชาย คันธมาศ = เกย์ที่แสดงอาการชอบผู้ชายแบบไม่อายสังคม เค = คำเรียกอวัยวะเพศชาย แคม = คำชมเวลาเจอผู้ชายหน้าตาดี โคแก่ = กระเทยแก่ ๆจีบเด็กหนุ่ม ง่าม = หล่อ มาจาก ง่ามแต๊ๆ เงือก = เกย์ไม่สวย จ๊ะเอ๋ = โรคเอดส์ จ๊าบติ๊ง = กะเทยที่แต่งตัวด้วยสีสันแสบตา เป็นที่สะดุดตาและสดุดปากของชาวบ้าน จั๊ว = กำลังมีอะไรกัน จิก = การเดินเข้าไปคุยกับผู้ชายแปลกหน้าเพื่อสานความสัมพันธ์ระหว่างกัน จกตา = การแกล้งทำหรือแสดงละครเพื่อหลอกแฟนหรือเพื่อนๆ เจ๊โบ = กระเทยแต่งตัวแบบโบราณๆ และหน้าตาก็แบบโบราณ เป็นบบกระเทยที่ไทม่ทัมสมัย คือแบบว่ายังโบราณอยู่ เจ๊โป = เป็นคำเรียคนพิการ เช่น อุ๊ยดูสิ นังอุไรหล่อนเป็นเจ๊โป คือเป็นโปลิโอ เจ๊หัก = กระเทยหน้าบ้านบ้าน จมูกหักดูไม่สวย จุดพลุ = การเรียกร้องความสนใจจากผู้ชาย จุ๊บ = ขโมย,ลัก จูออน = กระเทยน่ากลัว ตัวใหญ๋หน้าหยาบบ ชอบจิกผู้ชายอย่างไม่มียางอาย โจ๊ะ = การมีเพศสัมพันธ์กัน ฉ้อราษฎร์ = การแย่งแฟนเพื่อนมาเป็นแฟนของตนเอง ฉิ่งฉับ = เล่นรักในหมู่เกย์ควีนด้วยกัน ฉ่ำโบ๊ะ = พอกหน้า แต่งหน้า ชง = ผู้ชาย มาจากคำว่า ผู้ชงผู้ชาย ชบา = ชะนีในบาร์ ชะนี = ผู้หญิง ชี = กะเทยออกสาว ชีเน่ = หน้าขาววอกใสสวยจนเกินเหตุเพราะการโบ๊ะแป้ง ชูตู = ชั้นต่ำ เซี๊ยบเจี๊ยบ = กะเทยที่ชอบทำตัวอ่อนหวาน แต่ลึกลึกเป็นคนร้ายลึกและขี้อิจฉา ซอง-ซองจู = การทุ่มให้ผู้ชายอย่างมากมายเกินฐานะของตัวเอง ซิก = การมีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนัก ซีม่าโลชั่น = อาการอยากมีอะไรกับผู้ชายอย่างมาก ซุงแหล = โกหกมากๆ ซำ = เซ็ง เซิ้ง = สนุกสนานกัน ออกไปหาคู่กัน ด๊อกแด๊ก = ท่าทางการเดินที่ไม่มั่นใจ จะแมนก็ไม่ใช่ จะสาวก็ไม่เชิง ส่วนใหญ่เป็นกิริยาของกะเทยที่ยังไม่รู้ตัวเองว่าเป็นกะเทย ดาวนิล = กระเทยที่ดำคล้ำคล้ำ แต่ผิวเนียน เดื๋อย = เพื่อนรัก เพื่อนสนิท เรียกแทนชื่อเพื่อน ไปไหนมาเดื๋อย รอนานแล้วนะเดื๋อย ดำมณี = กระเทยที่ดำดำดำดำดำ ทำไมมันดำเช่นนี้ ได้หน้าลืมหลัง = สำนวนไทยสำหรับเกย์ที่กลับใจไปแต่งงานกับผู้หญิง ตะมอย = เดินอ่อยผู้ชาย ตับเป็ด = กะเทยบ้านบ้านดำดำคล้ำ นัยว่าเป็นที่นิยมของฝรั่ง ตั้งเตา = ตั้งวงที่นินทาผู้อื่น หรือเริ่มชักชวนคนอื่นร่วมวงนินทาด้วยกัน ตั้งหม้อ = การแย่งชิงของหรือแฟนคนอื่น ตีฆ้องวงใหญ่ = การทำรักด้วยปากให้กับผู้ชายหลายๆคน แต๊บ = หยิบจับอะไรโดยไม่บอกกล่าว อาจหมายความว่าขโมยก็ได้ อีกความหมายคือการเก็บอวัยวะเพศชายไว้อย่างมิดชิด เพื่อที่จะใส่ชุดว่ายน้ำของหญิงได้ แต๋ว = เกย์ที่แสดงออกมาก หรือเกย์ที่ชอบแสดงบทบาทการเป็นนางเอก ตุ๊ดตู่ = เกย์ที่ไม่แสดงออก หรือเกย์ที่ชอบแสดงบทบาทการเป็นพระเอก ตุ๋ย = มีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนัก โต๊ะ = การร่วมเพศ ตำแตง = การใช้มือช่วยตัวเองของผู้ชาย หรือทำให้ผู้ชาย ตำแจ่ว = ความหมายคล้าย ตำแตง คำศัพท์กะเทยแถบอีสาน ถั่วดำ = มีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนัก ทัศวรรณ = การสัมผัสหรือจับต้อง ทำแท้ง = การใช้น้ำฉีดเข้าทวารหนักเพื่อล้างทำความสะอาดก่อนจะมีเพศสัมพันธ์กัน ไทเป = กะเทยสัญชาติหนึ่งที่ชอบใช้เงินซื้อผู้ชาย นก = ชวด สูญเสียสิ่งอันพึงปรารถนาไป นนนี่ = กระเทยที่มีแฟนที่หวังเกาะกิน น้องเตย = เกย์เด็ก , เกย์วัยรุ่น นังกอ = กะเทย นั่งเทียน = ท่าทางการร่วมเพศอย่างหนึ่ง นิลนรี = กระเทยสาวที่ผิวดำแต่เนียนขำ นัยว่าสเปคฝรั่ง นิ้งหน่อง = กระเทยพันธุ์เดียวกับไทเป ชอบใช้เงินซื้อหนุ่มหล่อตามผับ น้ำมันกระเด็น , ไฟแรง = การนินทาผู้อื่นจนมีผู้ได้ยิน หรือนินทาเสียงดัง เกินไป บัว = การทำรักด้วยปาก บ๊วบ = การทำ oral sex เบเกอรี่ = มีความหมายเดียวกับคำว่า ปาดหน้าเค้ก ตั้งหม้อ ลูกชุบ แต่เป็นคำที่ออกมาใหม่ หมายถึง การแย่งชิงสิ่งของ หรือ บุคคลอันเป็นที่หมายปองของเราไป โบ = โบราณ ล้าสมัย โบก = เป็นคำพูดที่ผู้ชายต้องการกระเทย โบ๊ะ-ฉ่ำ = แต่งหน้า พอกหน้า ไบโอนี่ = เสือไบ สาวแตก ปาดหน้าเค้ก = แย่งผู้ชายขณะที่กะเทยอีกคนกำลังคั่วอยู่ซึ่งหน้าทีเดียวเชียว โป๊ะแตก = ความลับถูกเปิดเผย ผัดกระเพรา = ชักช้า ล่าช้า ไม่ทันใจ ผัดไทย = ผ(ลั)ดไทย คือ การมีเพศสัมพันธ์กันโดยเปลี่ยนกันรุก เปลี่ยนกันรับ เผา = นินทาว่าร้ายคนอื่นลัลหลัง ผู้ชายขายน้ำ = ผู้ชายขายบริการ ฝอ = ฝรั่ง พาราดะ = พลาด หมายถึง การทำอะไรพลาดพลั้งไปแล้วนึกขึ้นได้ ฟันดาบ = เกย์คิงมีอะไรกัน เปรียบอวัยวะเพศชายเหมือนดาบ ฟ้อนเล็บ = กะเทยตบกัน ฟิน = เสร็จหรือลุล่วงกามกิจ ไฟแรง = การนินทาเสียงดังเกินไป ภุชงค์ = ผู้ชาย (มาจาก ผู้ชงผู้ชาย) มังกรกินหมี่ = ขนที่รอบอวัยวะเพศชาย ไปติดกับปลายอวัยวะเพศชาย ทำให้เจ็บมาก มาม่า = ขนอวัยวะเพศ มิสเปรู = เกย์ที่ทุ่มให้ผู้ชายมากๆ เป=pay เม้ง = อารมณ์เสีย อารมณ์ไม่ดี แม่ครัวใหญ่ = ผู้เริ่มการนินทา แม้วว(ทำเสียงแมวร้อง) = ใช้ตอบการสนทนาของคนที่ถามว่าคู่นอนเราของมันเล็กไม่ได้ความ แต่ถ้าใหญ่ก็ตบต้นคอ(เบา แรงตามใจคุณ)ของคนถามแล้วแล้วพูดว่า เอ็นเท่าคอ(ออกเสียงคล้ายกับ One Two Call) ไม่ใส่เสื้อเกราะ = ไม่ใส่ถุงยางอนามัย เม้าท์ = พูดมาก นินทา ย้ายวาร = การเดินเหินของชาวเกย์ เย = การมีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนัก เย่อ = การมีอะไรกัน ลงเรือ = อาการที่กระเทยเป็นฝ่ายรุกผู้ชาย ลวกก๋วยเตี๋ยว = สำเร็จความใคร่ ล้างตู้เย็น = ใช้ปากกับทางทวารหนัก ล้านเจ็ดสิบเอ็ดแสน = มากมาย ลูกชุบ การแย่งของที่คนอื่นหมายปองมาเป็นของตน (ชุบ มาจาก ชุบมือเปิบ) ลูกนายก = การหาผู้ชายมานอนแบบไม่ดูตาม้าตาเรือเลยถูกยกเค้าไปจนหมด วอก = เกย์หรือกระเทยที่ไม่ชอบอยู่กับที่ ชอบวิ่งไปวิ่งมา เสียงดัง วอกศรี = กระเทยที่หน้าขาวแบบน่าเกลียด วิลิศสมาหรา = เลิศหรู วีน = อารมณ์เสีย อารมณ์ไม่ดี แสดงอาการไม่ดีใส่คนอื่น เวิร์ค = ให้บริการทางเพศแก่ผู้ชาย ศรี = คำที่ใช้เติมหลังชื่อคนที่เป็นเกย์ ส่งข้าวห่อ = เกย์ที่มีแฟนอยู่ไกลแล้วต้องคอยดูแล สตรอเบอร์รี่ = ควงคู่กับแฟนอย่างหวานชื่น สบู่ตก-เก็บสบู่ = อาการส่งสัญญาณให้รู้ว่าต้องการมีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนัก เพราะการก้มลงเก็บสบู่ บั้นท้ายจะโดดเด่นขึ้นมา สโม๊ค =การทำรักด้วยปาก สวยตู้ม = กะเทยที่ไปทำศัลยกรรมจนสวยงามเกินหญิง สะเด็ดน้ำมัน = มีการนินทาเกิดขึ้นแล้ว สะตอ = :-) สะเทิ้นน้ำสะเทิ้นบก = ไบ สะแมนแตน = เริ่ดเด่น สางเปียใส่ = เป็นอาการเดียวกันกับสะบัดบ๊อบใส่ ประหนึ่งว่าสวยกว่า เชิดไว้ของคนสมัยใหม่ แต่สางเปียใส่เป็นอากับกริยาเดียวกันของคนสมัยก่อน(กระเทยโบราณรุ่นยาย) ที่แสดงอาการเชิดสวยในปัจจุบัน สลัวจิต = เกย์ที่แสดงออกบ้างเป็นบางครั้ง สว่างจิต = เกย์ที่แสดงออกตลอดเวลา สว่าน = ทำตัวให้ผู้ชายสนใจ หว่านเสน่ห์ สวิงเด้ง = กิริยาอาการกรี๊ดกร๊าดวี๊ดว๊ายจนเกินเหตุ สุกแล้ว = หมายถึงการนินทาเสร็จสิ้นแล้ว สุดฤทธิ์ = การกระทำที่แสดงออกอย่างเต็มที่ แล้วมักจะใช้พูดในกรณีบอกเล่าสู่กันฟัง เช่น นี่ดูยัยคนนั้นสิ แต่งตัวพัดเปรี้ยวสุดฤทธิ์ สุดท้ายก็บัวแล้งน้ำ = กระเทยที่หลงไว้ใจผู้ชาย ไม่เข้ดทั้งที่รู้ว่าเขาหลอกใช้ เสิร์ฟ = การที่เกย์ไปมีเพศสัมพันธ์กับผู้ชายที่บ้าน เสื้อเกราะ = ถุงยางอนามัย หนามกุหลาบ = ขนหน้าแข้ง(หนาและแข็ง) หนีบโจ๊ะ = รักนวลสงวนตัวชั่วครั้งชั่วคราว หนุ่ยศรี = กระเทยที่แข็งนอกแต่แท้จริงอ่อนไหว แค่ถูกแฟนเด็กหลอกทิ้งไปก็ร้องให้คร่ำรวญกลางลานเบียร์ หมอผี = กระเทยที่สามารถร่วมเพศกับผู้ชายมีหน้าตาอุบาทว์ได้ หม่อม = กะเทยผู้สูงศักดิ์ หมาน = เกย์แอบที่ชอบชายแขกเป็นชีวิต...รักการย้ายวารเป็นจิตใจ หรก = โกหก หัวโปก = กระเทยหัวเกรียน นัยว่าเป็นกระเทยตั้งแต่มัธยม เห่ย-เห่ยเป่ย = ไม่เข้าท่า ไม่ได้เรื่องเล้ย ไหม้ = การนินทาไม่สำเร็จ เหมือนกับการ ทอด ไฟแรงไปแล้วทำให้นำมันกระเด็น หรือไหม้ ออกรอบ = ออกหาผู้ชาย อาชา = กระเทยที่ช่วงฟันบนเหยินเหมือนม้า อียาย = กะเทยอายุมาก หรือแก่ นับอายุตั้งแต่ 40 ขึ้นไป อี๊บ = การมีเพศสัมพันธ์ เอฟ = เกย์ที่มีความสามารถรอบตัว สามารถรุก-รับได้หมดในกิจกรรมทางเพศเป็นได้ทั้ง ควีนและคิง บางทีเรียกว่า ควิง ปัจจุบันมีศัพท์เรียกอีกอย่างหนึ่งว่าโบท เอิ่ม = กระเทยที่พ่อแม่ยังไม่รู้หรือบอกพ่อแม่ไม่ได้ แอ๊บ = แกล้งทำ แอบจิต = เกย์ที่ไม่แสดงออกเลย แอปเปิ้ล = การเก็บซ่อนพฤติกรรมการแสดงออกเอาไว้ โอลด์ = เกย์แก่ ฮอร์สซี่ = กระเทยที่ฟันเหยินเหมือนม้า เช่นด๊อกแด๊กทำไมเธอฮอร์สซี่จัง ฮักกี้ = กระเทยที่จมูกแบนหัก จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 17:52:01 ]

ความคิดเห็นที่ 10 โห มีเป็นกุรุดเลยนะคะ น้าแสบ จากคุณ : m'_yui - [ 2 พ.ย. 49 18:28:38 ]

ความคิดเห็นที่ 11 น้าแสบนี่ หน้าตาเหมือน "ง่าม แคม" จริงๆ 555555 จากคุณ : โซยตี๋ (ฟ้าดินมนุษย์) - [ 2 พ.ย. 49 19:27:54 ]

ความคิดเห็นที่ 12 น้าแสบ ให้ทีเป็นชุด แต่ใช้ไม่ได้กับสาวที่ชอบอยู่บนโครงสร้างอาคาร ฮิๆๆๆๆ จากคุณ : ส/305 - [ 2 พ.ย. 49 19:38:02 ]

ความคิดเห็นที่ 13 ให้ความสนใจหัวข้อ พจนานุกรมมากเป็นพิเศษไปหรือเปล่าคะน้าแสบ จากคุณ : anthurium - [ 2 พ.ย. 49 19:56:59 ]

ความคิดเห็นที่ 14 . จากคุณ : PAAmamai^_^ - [ 2 พ.ย. 49 20:10:45 ]

ความคิดเห็นที่ 15 อ่านไม่ไหวแล้ว ตาลายอ๊ะ.....@_@ จากคุณ : NosTalgY - [ 2 พ.ย. 49 20:28:40 ]

ความคิดเห็นที่ 16 วันนี้น้าแฉบงานว่างแหงมๆ ชอบผู้หญิงอิรักจริงๆเลย ส่วนคห.1 ข้อ 8  เสื้อกันฝนน่ะ ไม่ต้องพกหรอกน้า ซื้อเอาตามร้านสะดวกซื้อก็ด๊าย มีขาย   อิ อิ จากคุณ : เจเล่ลามะกะ (Jele) - [ 2 พ.ย. 49 20:47:23 ]

ความคิดเห็นที่ 17 เอามาให้อ่านเล่นมั่ง 15 แซ่....ผู้ชายในผับ 1.แซ่หวัง - ชื่อเต็ม หวังฟันเจ้า แซ่นี้เป็นแซ่ที่ใหญ่มากๆ ประมาณ 95% ของผู้ชายในผับจะสังกัดอยู่ในแซ่นี้ 50 % ของผู้ชายในแซ่นี้จะเป็นลูกครึ่งฝรั่ง โดยใช้ชื่อว่า "Wang One Night" (หวังวันไนท์) โดยที่ผู้ชายในแซ่นี้ส่วนใหญ่จะเกี่ยวดองกับแซ่อื่นๆด้วย(ตามแต่วิธีจีบหญิง) 2.แซ่เสี่ยว - ชื่อเต็ม เสี่ยวจิงจิง "เหนื่อยมั้ยที่ต้องวิ่งในหัวใจพี่", เจ็บมั้ยเวลาที่น้องตกลงมาจากฟ้า" หรืออะไรเทือกนี้คือคำทักทายของผู้ชายแซ่นี้ผู้ชายแซ่นี้พอลงรถที่หมอชิตหรือเสร็จจากแบกปูนก็จะมาเที่ยวผับทันที แซ่นี้จะมีอาชีพเป็นคนรับใช้มาตั้งแต่โบราณเรียกได้ว่าเป็นอาชีพประจำแซ่เลยก็ว่าได้ โดยที่ในสมัยโบราณจะเรียกคนแซ่นี้ว่า "เสี่ยวเอ้อ" ข้อควรระวัง ถ้าคุณได้มีคราวเคราะห์เข้าลิฟท์กับคนแส่นี้อย่าได้ถามหรือกดลิฟท์ให้เขาเชียวนะ เพราะถ้าคุณถามว่า "ชั้นอะไร" เพราะเขาจะตอบคุณว่า "ชั้นรักเธอ" 3.แซ่โชว์ - ชื่อเต็ม โชว์ป๋าอ๋อง แซ่นี้จะต้องเป็นระดับ คหบดีหรือขุนนางเท่านั้น เพราะจะต้องใช้ทุนทรัพย์อย่างต่ำ 2-3 พันกับการสีหญิง1ครั้ง ผู้ชายแซ่นี้บางคนจะเป็นโรคความจะเสื่อมเป็นพักๆ(เหมือนลูกนักการเมืองบางคน)เพราะเวลามีเรื่องจะชอบถามคนอื่นว่า "รู้มั้ยว่า กุลูกใคร?" 4.แซ่หล่อ-ชื่อเต็ม หล่อจางเว่ย แซ่นี้แทบไม่ต้องทำอะไรเลย แต่ยืนเฉยๆก็มีสาวมาติดหรืออย่างเก่งก็แค่ขอไฟจุดบุหรี่ก็เรียบร้อย 5.แซ่เก๊ก - ชื่อเต็ม เก๊กจางเลย แซ่นี้จะมาดนิ่ง เป็นศิษย์ปรมาจารไทเก๊ก จางซานฟง คติประจำใจคือ "นิ่งสยบเคลื่อนไหว" จะไม่ค่อยเห็นคนในแซ่นี้เต้นเท่าไหร่ อย่างเก่งก็แค่ผงกหัวตามจังหวะ 6.แซ่แมน - ชื่อเต็ม แมนซิกหาย แซ่นี้จะมีร่างกายที่กำยำ ชอบใส่เสื้อฟิตโชว์กล้ามเนื้อ ทำอะไรจะชอบใช้กำลังเข้าว่า หรือในแบบที่ผู้ชายแซ่อื่นเรียกว่า "พวกบ้าพลัง" จุดอ่อนของผู้ชายแซ่นี้คือ  ไม่สามารถเดินสีลมซอย 2 และ 4 ได้ เพราะเสี่ยงต่อการเป็นชายเหนือชายได้ ต้นตระกูลเป็นลูกครึ่ง มีเชื้อฝรั่ง จึงใช้ชื่อแซ่ว่า แมน ที่มาจากภาษาอังกฤษ MAN ผู้ชายแซ่นี้จะแพ้ผู้ชายแซ่เดียวกันที่ใช้ชื่อว่า แมน(อยาก)มีเมนส์ 7.แซ่กั๊ก - ชื่อเต็ม เหลาต้องกั๊ก แซ่นี้จะมีอาชีพเป็นวินมอเตอร์ไซค์รับจ้าง เวลาพาหญิงมาที่โต๊ะจะติดนิสัยให้หญิงยืนอยู่ข้างหลังของตัวเอง (เหมือนตอนนั่งซ้อนท้ายมอเตอร์ไซค์) และจะไม่แนะนำให้เพื่อนๆรู้จัก โดยที่ผู้ชายแซ่นี้จะมีพ่อแซ่กั๊ก แม่แซ่หวง 8.แซ่ซุ่ม - ชื่อเต็ม ซุ่มจีบหญิง ผู้ชายแซ่นี้น่ากลัวมากสำหรับเพื่อนๆที่ไปด้วยกัน เพราะมันจะหายไป 5-15 นาที แล้วก็เดินมาบอกเพื่อนๆที่โต๊ะว่า "ไปล่ะ" ผู้ชายแซ่นี้โดยมากจะลูกผสมระหว่าง แซ่ซุ่มและแซ่เซียน 9.แซ่ชิง - ชื่อเต็ม ชอบชิงจัง ผู้ชายแซ่นี้จะมีเพื่อนน้อยมากๆ ใครที่เป็นเพื่อนกับผู้ชายแซ่นี้สังเกตุได้ง่ายมาก คือ ที่หลังจะมีมีดเสียบอยู่ หรือที่บ้านจะไม่มีห้องครัว(เพราะโดยตีท้ายหมดแล้ว) ชื่อไทยของผู้ชายแซ่นี้ คือ "ชู้" จริงๆแล้ว แซ่นี้ไม่ใช่ แซ่ "ชิง" แต่เป็นแซ่ "กัง" ต้นตระกูลของแซ่นี้คนแรกคือ "กังฉิน" แต่ซึ่งในปัจจุบันได้เปลี่ยนจากอยู่ตามผับมาเป็นสภา(ผู้)แทนปัจจุบันแซ่นี้ได้ขยายพันธุ์ไปประเทศญี่ปุ่น โดยเปลี่ยนแซ่เป็น แซ่ "ชิน" ต้นตระกูลแซ่นี้ในญี่ปุ่นใช้ชื่อว่า "ชินจัง" ที่ปัจจุบันมีชื่อเสียงโด่งดังในหลายประเทศ 10.แซ่เนียน - ชื่อเต็ม เนียนเนียนด้าย ผู้ชายแซ่นี้มีความสามารถในการทำตัวกลมกลืนได้เป็นอย่างดี กว่าเพื่อนๆจะรู้ว่ามันได้หญิงก็ไปตอนที่มันเดินกอดหญิงออกไปจากร้าน สไตล์ค่อยๆเป็นค่อยๆไป ไม่จู่โจม เป็น Strategy หลักของผู้ชายแซ่นี้ 11.แซ่เนี๊ยบ - ชื่อเต็ม เนี๊ยบมาเลย ผู้ชายแซ่นี้ตั้งแต่หัวจรดเท้าจะเนี๊ยบตลอด ผมจะใส่เจลชนิดโดนพายุใต้ฝุ่นก็ไม่เสียทรง เสื้อผ้าเรียบตึงเปรี๊ยะ! แต่ต้องระวังเพราะผู้ชายแซ๋นี้บางส่วนจะเป็น"ชายได้ชาย" 12.แซ่เซียน - ชื่อเต็ม เซียนเสี้ยนเสี้ยน ผู้ชายแซ่นี้จะไม่ชอบนอนบ้านของตัวเอง อาบน้ำเองไม่เป็น มีประสบกามโชกโชน ผู้ชายแซ่นี้ที่โด่งดังไปทั่วโลก คือ Hugh Hefner ซึ่งได้เปลี่ยนเป็นสัญชาติเป็นสัญชาติอเมริกัน หลังจากประสบความสำเร็จในการทำนิตยสาร Playboy ที่มียอดขายทั่วโลก 13.แซ่เหงา - ชื่อเต็ม เหงาเดียวดาย ผู้ชายแซ่นี้โดยมากจะเป็นพวกอ่อนทุกอย่าง ไม่ว่าจะเป็น ใจอ่อน คออ่อน เงินอ่อน หน้าอ่อนประสบการณ์(และประสบกาม)อ่อน แซ่ นี้มีที่มาจากจอมยุทธ์ที่โด่งดังในยุทธจักรในอดีต ที่มีฉายาว่า "กระบี่เดียวดาย" อาหารที่ผู้ชายแซ่นี้ชอบกินคือ "แห้ว" ชื่อไทยของผู้ชายแซ่นี้คือ "ละอ่อน" 14.แซ่หลง - ชื่อเต็ม หลงตัวจิง ผู้ชายแซ่นี้ จะมีความมั่นใจในตัวเองอย่างมาก สังคมของผู้ชายแซ่นี้จะแคบ มีเพื่อนน้อย และผู้หญิงที่เข้ามาส่วนใหญ่จะไม่ค่อยมีเท่าไหร่ นอกจากพวกสิ้นคิด 15.แซ่ โง่ - ชื่อเต็ม โง่จางเลย ผู้ชายแซ่นี้น่าสงสารที่สุด เพราะด้วยมันสมองที่มีอยู่น้อย ทำให้มักจะโดนหลอก(กินฟรี) หรือโดนปั่นหัวเล่นได้โดยง่าย ผู้ชายแซ่นี้ ปัจจุบันมีเหลืออยู่น้อยมาก แต่ก็ยังไม่สูญพันธุ์ไปเพราะรุ่นใหม่ก็เกิดขึ้นมาเรื่อยๆ โดยมากผู้ชายแซ่นี้จะ ดองกับ แซ่เหงา จากคุณ : NosTalgY - [ 2 พ.ย. 49 21:13:47 ]

ความคิดเห็นที่ 18 5555555555 จากคุณ : น้าแสบ - [ 2 พ.ย. 49 21:53:07 ]

ความคิดเห็นที่ 19 ว่างจริงๆๆ จากคุณ : สีไม้น้ำ - [ 2 พ.ย. 49 22:20:12 ]

ความคิดเห็นที่ 20 ความรู้ทั้งนั้น จำไม่ไหว เยอะไปหมด จากคุณ : Bugmao (บั๊กเม่า) - [ 3 พ.ย. 49 08:55:19 ]

ความคิดเห็นที่ 21 อืม.....มีคนว่าน้าแสบบ้าพลัง.....เป็นอย่างงี้นี่เอง.......คิคิ จากคุณ : บังใบ - [ 3 พ.ย. 49 09:46:01 ]

ความคิดเห็นที่ 22 ...... อึ้ง ทึ่ง เสียว..... กับการบ้าพลังของน้าแสบอ่า จากคุณ : ชลันธ์ - [ 3 พ.ย. 49 15:03:08 ]