ความคิดเห็นที่ 1 ลูกที่2 ช็อกโกแล็ต ชายคนหนึ่งดูแลภรรยาซึ่งประสบอุบัติเหตุจนอยู่ในสภาพเจ้าหญิงนิทราเป็นเวลาหลายปี วันหนึ่ง ไม่รู้มีอะไรดลใจให้เขาลูบไล้หน้าอกข้างซ้ายของเธอ แต่แล้วสิ่งมหัศจรรย์ก็เกิดขึ้น เธอถอนหายใจออกมา ชายหนุ่มทั้งตกใจ และตื่นเต้นอย่างมีความหวัง เขารีบโทรหาหมอ แล้วเล่าเหตุการณ์ให้ฟัง หมอจึงแนะนำให้เขาลองลูบไล้หน้าอกอีกข้างของเธอแล้วดูผล ชายหนุ่มกลับไปที่ภรรยา แล้วลูบไล้หน้าอกข้างขวาของเธอตามที่หมอแนะนำ คราวนี้เธอครางออกมา เมื่อชายหนุ่มบอกผลกับหมอ หมอจึงบอกให้เขาลองทำออรัล เซ็กซ์กับเธอ ชายหนุ่มรู้สึกละอายที่จะทำเช่นนั้น แต่หมอยืนยันว่านี่อาจจะทำให้เธอคืนสติกลับมาก็ได้ เขาจึงกลับไปที่ภรรยาอีกครั้ง ห้านาทีต่อมาเขาโทรหาหมออีกครั้ง "คุณหมอครับ ภรรยาของผมตายแล้ว" เขากล่าวอย่างโศกเศร้า "เธอเป็นอะไรตาย" หมอถามด้วยความแปลกใจ "เธอสำลักตายครับ" จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:55:42 ]

ความคิดเห็นที่ 2 ลูกที่ 3 สตรอเบอรี่ ชายกลางคนพาภรรยารุ่นราวคราวเดียวกันไปหาหมอเพื่อตรวจร่างกาย “ผมขอโทษจริงๆครับ” หมอบอก “ผลการตรวจของภรรยาคุณไปปนกับของคนไข้อีกรายหนึ่ง ผมแยกไม่ออกว่าของใครเป็นของใคร แต่พูดตรงๆนะผลลัพธ์มันแย่พอๆกันไม่ว่าจะเป็นอันไหน” “หมอหมายความว่าไง” “คือผลอันนึงบอกว่าเป็นอัลไซเมอร์ อีกอันบอกว่าเป็นเอดส์น่ะครับ” “ตายล่ะ หมอตรวจอีกครั้งไม่ได้หรือ” “ผมก็อยากทำงั้น แต่ประกันสังคมเบิกไม่ได้แล้วนะครับ แล้วค่าตรวจก็แพงซะด้วย” “แล้วผมควรทำยังไงล่ะเนี่ย” “คุณลองยังงี้นะ คุณลองขับรถไปปล่อยเธอลงแถวเยาวราช ถ้าเธอหาทางกลับบ้านถูกล่ะก้อ อย่านอนกับเธอเด็ดขาด” จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:56:15 ]

ความคิดเห็นที่ 3 ลูกที่ 4 ช็อกโกแล็ตชิพ นักธุรกิจคนหนึ่งถูกสรรพากรเรียกไปพบเพื่อชี้แจงเรื่องการเสียภาษี เขาจึงปรึกษากับที่ปรึกษาทางบัญชีของงบริษัทว่าควรจะแต่งตัวยังไงไปพบสรรพากรดี “หาเสื้อผ้าเก่าๆซอมซ่อใส่ไปสิครับ เขาจะได้คิดว่าคุณไม่ค่อยมีเงิน” ที่ปรึกษาแนะนำ หลังจากนั้นเขาก็ไปถามทนายความด้วยคำถามเดิม “อย่าให้เขาดูถูกคุณนะครับ ใส่สูทผูกไทเข้าไปเลย เขาจะได้เกรงใจหน่อย” ทนายให้คำแนะนำไปคนละทาง ด้วยความสับสน เขาตัดสินใจไปปรึกษาบาทหลวง “ฟังนะลูก พ่อจะเล่าเรื่องๆหนึ่งให้ฟัง” บาทหลวงเอ่ยขึ้นหลังจากได้ฟังเรื่องทั้งหมดแล้ว “มีหญิงสาวคนหนึ่งกำลังจะแต่งงาน เธอถามแม่ของเธอว่าจะสวมชุดอะไรดีในคืนแต่งงานของเธอ แม่เธอบอกว่า ใส่ชุดนอนแขนยาวยาวกรอมเท้าสิลูก ปิดขึ้นถึงคอด้วยนะ พอเธอมาถามเพื่อนเธอ เพื่อนเธอกลับบอกว่า นี่เธอ คืนแต่งงานก็ต้องใส่ชุดนอนบางๆ เซ็กซี่ เปิดหน้าเปิดหลังสิจ๊ะ “ “เดี๋ยวก่อนครับ” ชายหนุ่มขัดจังหวะ “ผมไม่เห็นที่หลวงพ่อพูดมาจะเกี่ยวกับผมตรงไหน” “เกี่ยวสิลูก” หลวงพ่อตอบ “ไม่ว่าจะแต่งตัวยังไงก็โดนโซ้ยอยู่ดีแหละ” จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:56:37 ]

ความคิดเห็นที่ 4 ลูกที่ 5 พิสตาชิโอ อัลมอนด์ ไอ้หนุ่มจอมเผด็จการเพิ่งแต่งงานกับเจ้าสาวคนสวย หลังจากงานแต่งงาน เขาก็เริ่มวางกฎเหล็ก “ผมจะกลับบ้านเมื่อผมอยากกลับ และไม่ต้องการเสียงบ่นหรือท่าทีไม่พอใจใดๆ ไม่ว่าผมจะไปกินเหล้ากับเพื่อน เล่นไพ่ ล่าสัตว์ ตกปลกอะไรก็ตาม คุณไม่จำเป็นต้องรู้ เมื่อไหร่ที่ผมกลับมาอาหารเย็นต้องพร้อมเสมอ เข้าใจ๋” “เข้าใจค่ะ” เจ้าสาวคนสวยรับคำ “ แต่ฉันมีข้อแม้อย่างนึงนะคะ คือฉันจะมีเซ็กส์เวลาหนึ่งทุ่มตรงทุกวัน ไม่ว่าคุณจะอยู่บ้านหรือไม่อยู่ เข้าใจมั้ยคะ” จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:57:04 ]

ความคิดเห็นที่ 5 ลูกที่ 6 ช็อกโกแล็ต ฟัดจ์ ชายวัย 80 คนหนึ่งมาหาหมอเพื่อตรวจร่างกายประจำปี “เป็นไงครับ สบายดีมั้ย” หมอถาม “ฟิตปั๋งเลยแหละครับ” ชายแก่คุย “ผมเพิ่งแต่งงานใหม่กับเจ้าสาวเอ๊าะๆอายุแค่ 18 แถมตอนนี้เธอก็ตั้งท้องลูกของผมแล้วด้วย” ชายแก่อวดอย่างภูมิใจ หมออึ้งไปพักใหญ่แล้วพูด “ผมมีเรื่องๆนึงจะเล่าให้ฟัง ผมรู้จักผู้ชายคนนึง เขาชอบเข้าป่าล่าสัตว์มาก อยู่มาวันนึง เขารีบไปหน่อย แทนที่จะหยิบปืน ดันคว้าผิดเอาร่มไปแทน พอเข้าไปในป่า อยู่ๆมีหมีตัวนึงโผล่ออกมาตรงหน้าเขา เขาตกใจหยิบร่มขึ้นมา แล้วกดไก ทีนี้ลองทายดูซิว่าเกิดอะไรขึ้น” หมอถาม “ไม่รู้สิ” ชายแก่เดาไม่ถูก หมอตอบ “หมีโดนกระสุนล้มลงตาย!” “เป็นไปได้ไง” ชายแก่ไม่เห็นด้วย “คนอื่นยิงล่ะม้าง” “ผมก็ว่างั้นแหละ” หมอตอบ จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:57:26 ]

ความคิดเห็นที่ 6 ลูกที่ 7 เชอร์เบต นักโทษคดีอุกฉกรรจ์ถูกตัดสินจำคุกตลอดชีวิต หลังจากเขาใช้กรรมอยู่ 25 ปีก็สบช่องได้โอกาสแหกคุกออกมา ระหว่างการหลบหนีของเขา เขาแอบเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งกลางดึกขณะที่คู่สามีภรรยาเจ้าของบ้านกำลังหลับอยู่ เขาจับมัดฝ่ายหญิงไว้บนเตียง แล้วมัดผู้ชายติดกับเก้าอี้ สามีเห็นคนร้ายกระโดดขึ้นไปบนเตียงจูบแก้มของเธอแล้ววิ่งออกจากห้องไป “ที่รัก” สามีเรียกภรรยาของเขาเบาๆ “ไอ้หมอนี่มันไม่ได้เจอผู้หญิงมาหลายปี ผมเห็นมันจูบคุณเมื่อกี๊ก่อนจะวิ่งออกไป มันคงไปหาของอะไรที่มันต้องการแหละ ยังไงก็เหอะถ้ามันจะทำอะไรคุณ คุณก็ยอมมันโดยดีนะ รักษาชีวิตไว้ก่อน อย่าขัดขืน เดี๋ยวมันจะทำร้ายเอา เข้มแข็งไว้ ยังไงผมก็ยังรักคุณเหมือนเดิม” “ที่รักคะ ชั้นรู้สึกซาบซึ้งจริงๆที่คุณเป็นห่วงชั้น” ภรรยาสาวรู้สึกความตื้นตันกับคำพูดของสามี “คุณพูดถูกที่ว่าเค้าไม่ได้เจอผู้หญิงมาหลายปี แต่เมื่อกี๊นี้เขาไม่ได้จูบชั้นหรอกนะคะ ความจริงแล้วเค้ามากระซิบบอกชั้นว่า คุณน่ะน่ารักมาก แล้วเค้าก็กำลังจะไปหาวาสลีนมา เข้มแข็งเอาไว้นะคะ ยังไงชั้นก็จะรักคุณเหมือนเดิม!” จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:57:48 ]

ความคิดเห็นที่ 7 ลูกที่ 8 แบล็ก วอลนัต “ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้” สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา “อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง” เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา “ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!” จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 02:58:12 ]

ความคิดเห็นที่ 8 ไอติมหมดแล้วใครอยากกินโจ๊กต่อ ไปทางนี้เลยครับ http://www.pantip.com/cafe/lumpini/topic/L2968608/L2968608.html น้องดร.ภพ กะ น้อง In Love เสริฟเอง จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 03:08:55 ]

ความคิดเห็นที่ 9 วานิลลา สตรอว์เบอร์รี เชอร์เบท แบล็ค วอลนัท เสิร์ฟ จากคุณ : . - [ 20 ส.ค. 47 03:19:05 A:134.225.254.250 X: TicketID:053599 ]

ความคิดเห็นที่ 10 น่าน มีคนมาแก้ตัวสะกดให้ด้วย ขอบคุณครับ ;) จากคุณ : Smooth Operator (Mr.Itanium) - [ 20 ส.ค. 47 03:39:43 ]

ความคิดเห็นที่ 11 อิอิ เข้ามาจดๆๆๆๆๆ เด๊วตามปัยจดต่อก่อน ขอบคุณฮับ จากคุณ : ต้นหอม - [ 20 ส.ค. 47 03:42:45 ]

ความคิดเห็นที่ 12 ฮ่าฮ่าฮ่าขำดีอ่ะครับ จากคุณ : ไรเซ็น<Kaze no Raizen> - [ 20 ส.ค. 47 07:09:43 ]

ความคิดเห็นที่ 13 ดีค่ะ สนุกดี ว่างๆมาอีกเน้อ จากคุณ : แฟนใหม่ - [ 20 ส.ค. 47 07:46:34 A:202.176.189.137 X: TicketID:015125 ]

ความคิดเห็นที่ 14 ขำลูกที่ 6 อ่ะค่ะ 555 จากคุณ : SFO-CNX - [ 20 ส.ค. 47 07:51:46 ]

ความคิดเห็นที่ 15 ชอบทานไอติม จากคุณ : โทโมกะ - [ 20 ส.ค. 47 08:14:56 ]

ความคิดเห็นที่ 16 โห พ่อนี่เล่นเปิดร้านมิดไนท์ไอศครีม ฤา ไอ้แปดลูกข้างบนน่ะ ตลกดี แต่ม่มีรสกรีนทีที่กะลังฮิตกันอยู่บ้าง ฤา แม่ชอบ สนุกดีค่ะ ขอบคุณที่อุตสาห์หาเรื่องขำๆมาให้อ่านนะ จากคุณ : แม่พิกุล (kwan2402) - [ 20 ส.ค. 47 08:15:08 ]

ความคิดเห็นที่ 17 ชอบๆๆๆ อยากฟังอีก.... จากคุณ : แมมมอม - [ 20 ส.ค. 47 08:38:32 ]

ความคิดเห็นที่ 18 เอิ้ก เอิ้ก (อิ่มจังเยย) ~ สนุกดีจ้าชอบ ชอบ จากคุณ : angkaloong - [ 20 ส.ค. 47 08:46:11 ]

ความคิดเห็นที่ 19 ฮ่าๆๆๆ หนุก เอาอีก จากคุณ : moonn - [ 20 ส.ค. 47 09:30:40 ]

ความคิดเห็นที่ 20 ตามมากินไอติมด้วยคน เปิดร้านตอนตี2เหรอครับ555 ผมชอบรสสตอว์เบอร์รี่ ไว้มาเสิร์ฟอีกนะครับพี่ จากคุณ : Dr.ภพ - [ 20 ส.ค. 47 09:39:54 ]

ความคิดเห็นที่ 21 อ่านแล้ว..ฮาดีค่ะ ถูกใจลูกที่ 5 น่ะค่ะ...ฮิฮิ จากคุณ : cosmo lady - [ 20 ส.ค. 47 10:28:25 ]

ความคิดเห็นที่ 22 ป้า ถูกหลอกลวงงงงงงงงงงงงงงงงงงงงงง (หลอกให้มาอ่าน อิโถ่ๆๆๆ) จากคุณ : ป้าสำออย - [ 20 ส.ค. 47 10:51:12 ]

ความคิดเห็นที่ 23 อ่านไปยิ้มไป ไว้มาเปิดร้านอีกเมื่อไหร่ จะไปตามอุดหนุนนะคะ อิอิ -_____- จากคุณ : NOO A - [ 20 ส.ค. 47 12:54:17 ]

ความคิดเห็นที่ 24 ฮ่า ฮ่า ฮ่า หายเครียดเป็นปลิดทิ้ง ชอบทุกรสค่ะ เอามาเสริฟอีกนะคะ จากคุณ : กาสะลองบานแล้ว - [ 20 ส.ค. 47 12:57:55 ]

ความคิดเห็นที่ 25 ชอบหลายรสเลยอ่ะ อยากกินอีกอ่ะ จากคุณ : winki_pinki - [ 20 ส.ค. 47 14:13:31 ]

ความคิดเห็นที่ 26 ภาษาไทยที่ทับศัพท์ภาษาอังกฤษ เขียนได้หลายแบบค่ะ คุณเจ้าของกระทู้อย่าเสีย self นะคะ sherbet ตัวหลัง ลงท้ายด้วย t เท่ากับ ต หรือ ท จะเขียนว่า เชอร์เบต หรือ เชอร์เบท แล้วมันจะออกเสียงต่างกันมากขนาดความหมายเพี้ยนไปรึเปล่า ก็ไม่ คุณ คคห 10 (TicketID:053599 ) ไม่ช่วยสร้าง ก็อย่าทำลายเลยค่ะ ถ้าคุณซีเรียสนัก น่าจะตามไปสำนักพิมพ์ เพราะทุกวันนี้มีคำทับศัพท์อีกมากมาย ที่เราออกเสียงเพี้ยน เช่น Richard , standard แม้แต่คำว่า chocolate คุณคคห 10 รู้รึเปล่าว่า ที่ถูก จะต้องออกเสียงยังไง ตอนแรกเขียนแค่ 3 บรรทัด เขียนไปเขียนมา ยาวววว ฮิฮิ ขอบคุณเจ้าของกระทู้ที่ทำให้หายเครียดค่ะ ชอบมาก ว่างๆ เอามาลงอีกนะคะ บางอันเคยอ่านแล้ว อ่านอีกทียังขำเหมือนเดิม จากคุณ : เสร่อศรี - [ 20 ส.ค. 47 15:12:54 A:202.5.83.121 X: TicketID:040903 ]

ความคิดเห็นที่ 27 สาวสวยเซ็กซี่นางหนึ่งไปหาสูตินรีแพทย์ ด้วยความที่คุณหมอมัวแต่ตะลึงลานในรูปโฉมของเจ้าหล่อน จรรยาแพทย์ลอยหายแว้บออกไปนอกหน้าต่างทันที เขาสั่งเธอให้ถอดเสื้อผ้าออกให้หมดแล้วลูบไล้ที่หน้าอกของเธออย่างหักห้ามใจไม่ได้ “คุณรู้ใช่ไหมว่าผมทำอะไรอยู่” เขาถาม “รู้สิคะ” เธอตอบ “หมอกำลังตรวจสภาพผิวหนังอยู่ใช่มั้ยคะ” “ใช่เลย” หมอตอบอย่างกระหยิ่มแล้วเริ่มเคล้นคลึงเต้านมของเธอแรงขึ้น “แล้วอย่างนี้ล่ะ” เขาถามต่อ “อ๋อ หมอกำลังตรวจหามะเร็งเต้านมใช่มั้ยคะ” เธอตอบ “ช่ายแล้ว คุณนี่เก่งจริงๆ” คราวนี้หมอชักย่ามใจ เขารีบถอดเสื้อผ้าตัวเองออกแล้ว xxx กับเธออย่างร้อนแรง พลางถาม “แล้วอย่างนี้ล่ะ คราวนี้คุณรู้รึยังว่าผมกำลังทำอะไร” “ก็ต้องรู้แน่สิคะ” เธอตอบอย่างมั่นใจ “ชั้นมานี่ก็เพื่อให้หมอตรวจเชื้อเอดส์นี่ล่ะค่ะ!!!” จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:21:28 ]

ความคิดเห็นที่ 28 @ ผิดที่ไปหน่อย @ สุภาพสตรีวัยกลางคนไปพบแพทย์เพื่อปรึกษาถึงวิธีรื้อฟื้นความสนใจทางเพศให้สามี "ลองไวอะกร้าดูหน่อยเป็นไง" แพทย์เสนอความคิด "อาจไม่ได้ผลค่ะ" คุณนายฮัมฟรี่ตอบ "สามีดิฉันไม่ยอมกลืนยาเม็ด แม้แต่แอสไพรินแก้ปวดหัวก็ไม่เคย" "ไม่มีปัญหา" นายแพทย์ตอบ "ผสมในกาแฟให้เขาดื่ม เขาจับรสชาติไม่ได้แน่ ลองดูนะครับ แล้วกลับมาพบผมสัปดาห์หน้าว่าได้ผลเป็นยังไง" หนึ่งสัปดาห์ผ่านไป คุณนายฮัมฟรี่กลับมาพบแพทย์ตามนัด แพทย์ถามว่าได้ผลเป็นอย่างไร "แย่มากเลยค่ะคุณหมอ แย่มากจริงๆ" คุณนายฮัมฟรี่ตอบ "คืองี้ค่ะ ดิฉันทำตามที่หมอแนะนำทุกอย่าง ใส่ไวอะกร้าลงในกาแฟของเขา เห็นผลทันทีเลยค่ะ เขาพรวดพราดลุกขึ้นยืน กวาดทุกสิ่งทุกอย่างออกจากโต๊ะ ฉีกทึ้งเสื้อผ้าดิฉัน แล้วร่วมรักกับดิฉันอย่างดื่มด่ำสุดพรรณนาบนโต๊ะตัวนั้นเลยค่ะ เป็นเรื่องที่แย่มากจริงๆ" "แย่ตรงไหนครับ" แพทย์ถาม "การร่วมรักไม่ดีอย่างที่คุณคิดงั้นหรือ" "ไม่ใช่หรอกค่ะ เป็นการร่วมรักที่ดีที่สุดเท่าที่ดิฉันเคยได้รับมาในรอบ 25 ปี แต่นับจากนี้...... ดิฉันคงไม่กล้าเสนอหน้าไปที่ร้านแมคโดนัลด์ได้อีกแล้วล่ะค่ะ!" จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:27:27 ]

ความคิดเห็นที่ 29 จากคุณ : รอรักแท้ - [ 20 ส.ค. 47 15:33:19 ]

ความคิดเห็นที่ 30 ---- 6 9 ---- มีชายอายุประมาณ 25 ปี ไปเที่ยวสถานบริการครั้งแรกเพื่อหาประสบการณ์การมีเซ็กซ์ เมื่อเดินเข้าไปข้างในแล้วจึงเลือกหญิงบริการคนหนึ่ง ชายคนนั้น: ช่วยสอนประสบการณ์ให้ผมหน่อย หญิงบริการ : ได้แต่ต้องตกลงกัน ชายคนนั้น: ตกลงผมให้คุณ 1500 บาท กับประสบการณ์ครั้งนี้ หญิงบริการ : ได้ ประสบการณ์ครั้งแรกฉันจะสอนคุณด้วยท่า 69 ระหว่างนั้นหญิงบริการก็ให้ชายคนนั้นนอนรอบนเตียง โดยผู้หญิงขึ้นคร่อม ทันใดนั้นหญิงบริการก็ปล่อยตดออกมา แล้วก็ขอโทษขอโพยชายคนนั้น หญิงบริการ : "อุ๊ยขอโทษคะ" เมื่อเธอพูดยังไม่ทันขาดคำเธอก็ปล่อยตดออกมาอีก ชายคนนั้นทนไม่ไหวเลยลุกขึ้นมาบอกว่า ชายคนนั้น : ไม่ไหวแล้ว นี้พึ่งแค่ 2 เหลืออีกตั้ง 67 ใครจะไปทนได้ จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:34:23 ]

ความคิดเห็นที่ 31 ทำเป็นมั๊ย !!! หนุ่มหนึ่งเดินไปไปเคาะประตูบ้านข้างๆ พอมีผู้หญิงคนหนึ่งเดินมาเปิดประตู เขาก็ถาม "คุณอึ๊ปเป็นมั้ย?" แน่นอนหญิงข้างบ้านกระแทกประตูใส่หน้าปังใหญ่ สองชั่วโมงถัดมา เขากลับมาใหม่แล้วถามด้วยคำถามเดิม "คุณอึ๊ปเป็นมั้ย?" หญิงข้างบ้านตะโกนด่า "ไอ้บ้า โรคจิต" แล้วกระแทกประตูใส่หน้าเหมือนเดิม คราวนี้เธอเริ่มกลัวเลยโทรหาสามี แล้วเล่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นให้ฟัง สามีก็ดีใจหาย รีบกลับมาอยู่เป็นเพื่อน เขาเตรียมปืนลูกซองเอาไว้รับมือ เป็นดังคาด อีกสองชั่วโมงถัดมา ไอ้หนุ่มรายเดิมก็โผล่มาอีก หญิงข้างบ้านเปิดประตูรับอย่างมั่นใจเพราะมีสามีแอบอยู่หลังประตู "คุณอึ๊ปเป็นมั้ย?" ไอ้หนุ่มถามอย่างเดิม "เป็นสิ มีปัญหาอะไรเหรอ" เธอสวนกลับอย่างมั่นใจ "ก็ดี" ไอ้หนุ่มตอบ "หัดทำกับสามีคุณบ้าง แล้วบอกเขาด้วยว่าเลิกมายุ่งกับเมียผมซักที!!!" จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:42:14 ]

ความคิดเห็นที่ 32 ไม่เคยนอกใจ ที่ประตูสวรรค์ก่อนที่วิญญาญทั้งหลายจะเข้าไปในสวรรค์ได้ จะมีการแจกยานพาหนะเพื่อใช้ท่องเที่ยวในสวรรค์ โดยฑูตสวรรค์จะเป็นคนพิจารณา วันนี้มีดวงวิญญาณมาใหม่ 3 ดวง ฑูตสวรรค์ - เอ้าเจ้าวิญญาณดวงแรกเข้ามาได้ ตอนมีชีวิตเจ้าเคยนอกใจภรรยาหรือไม่ ? วิญญาณ 1 - ท่านฑูตสวรรค์ แม้แต่ความคิดข้ายังไม่เคยนอกใจเมียเลย ฑูตสวรรค์ - เจ้าเป็นคนดีมากจริง ๆ เอากุญแจรถ Benz ไปเอาไว้ขับท่องเที่ยวในสวรรค์ ดวงวิญญาณต่อไปเข้ามา (แล้วถามคำถามเดิม) วิญญาณ 2 - ข้านอกใจเมียบ้างเป็นบางครั้งแต่ไม่บ่อย ฑูตสวรรค์ - งั้นเจ้าเอากุญแจรถ BMW ไปเอาไว้ขับท่องเที่ยวในสวรรค์ ดวงวิญญาณต่อไปเข้ามา (แล้วถามคำถามเดิม) วิญญาณ 3 - ข้านอกใจเมียประจำถ้ามีโอกาส ฑูตสวรรค์ - งั้นเจ้าเอากุญแจรถ TOYOTA ไปเอาไว้ขับท่องเที่ยวในสวรรค์ ** และแล้วเวลาในสวรรค์ก็ผ่านไปนานพอสมควร ** ณ ร้านเหล้าบนสวรรค์ดวงวิญญาณ 1 นั่งดื่มอยางเมามาย และเสียอกเสียใจร้องให้ฟูมฟาย ทั้งที่ไม่เคยดื่มเหล้ามาก่อนในชีวิตเลย จนทำให้เพื่อนวิญญาณแปลกใจเข้ามาถาม วิญญาณ 2, 3 - ท่านเป็นอะไรหรือเปล่าทำไมมานั่งเสียใจขนาดนี้ วิญญาณ1 - สมัยผมมีชีวิตอยู่ผมไม่เคยนอกใจเมียผมเลย ดูซิผมถึงได้รถ Benz มาขับเนี่ย แต่เมื่อวานนี้ ผมเจอเมียผมบนสวรรค์นี้ วิญญาณ 2, 3 - อ้าวก็ดีสิจะได้อยู่ด้วยกันอีกครั้ง วิญญาณ1 - ดีมันก็ดีอยู่แต่เมียผมตอนนี้.....มัน.....ขี่จักรยานอยู่.......... โฮ โฮ โฮ จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:46:50 ]

ความคิดเห็นที่ 33 มือไหน หญิงสาวผู้หนึ่งถูกข่มขืนจึงไปเเจ้งความ ตำรวจ: ไหนเล่าสิมันเป็นยังไง หญิงสาว: ก็มือหนึ่งมันจับล็อกคออีฉัน อีก มือหนึ่งมันล็อกมืออีฉัน เเล้วมันก็ถกกระโปรง อีฉัน ตำรวจ: เล่ารายละเอียดสิ หญิงสาว: มือซ้ายล็อกคอ มือขวาล็อกมือ ตำรวจ: เเล้วมือไหนถกกระโปรง หญิงสาว: มืออีฉันเองค่ะ ตำรวจ: ????? จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:48:21 ]

ความคิดเห็นที่ 34 จมูกดี ที่ร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่ง มีบัญชา กับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ เที่ยงวันหนึ่ง มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน บัญชา ซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด "จะรับอะไรดีครับ" บัญชาถามพร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง "คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร" ชายตาบอดตอบและบอกต่อไปว่า "เอางี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน" บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่ก็ยอมทำโดยดี เขาหยิบส้อมจากโต๊ะข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด ชายตาบอด รับส้อมจากมือบัญชา แล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง "อืมมม... มักกะโรนีเนื้อ ราดด้วยซอสมะเขือเทศ" ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น "ผมเอานี่แหละ ช่วยทำให้ผมด้วย" บัญชางงอีกเป็นคำรบสอง เพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึก บัญชาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง "มาคราวหน้าเถอะ ฉันจะทดสอบดูว่า แม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า" บัญชา บอกกับมาลี ซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง ไม่สนใจอะไรมากนัก หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด แต่เขาต้องรอถึงสองอาทิตย์ และทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามา เขารีบวิ่งหาทันที เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดม เมื่อชายตาบอดบอก "รอแป๊บหนึ่งนะครับ" บัญชา บอก เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัว บอกกับมาลีว่า "มาแล้ว มาแล้ว เขามาแล้ว" มาลีงง อะไรกัน "คนตาบอดมาแล้ว ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม..เอานี่" บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี "เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ" มาลีรับมาอย่างงงๆ ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอก แล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม... คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มแล้วบอกว่า "อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย" จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 15:52:35 ]

ความคิดเห็นที่ 35 ไม่ต้องตัด หนุ่มใหญ่ไฮโซชื่อกระฉ่อน ไปพบหมอที่คลีนิคกามโรคแห่งหนึ่ง หมอแจ้งแก่หนุ่มไฮโซว่า "คุณเป็นโรคผู้หญิงขั้นรุนแรง...การรักษา มีทางเดียวเท่านั้นคือต้อง...ตัดทิ้ง.ง.ง" หนุ่มไฮโซไม่ละความพยายามไปหาหมอจีนแผนโบราณที่มีชื่อเสียงมาก ท่านหนึ่ง...และเล่าอาการ และคำแนะนำของหมอท่านแรกให้ฟัง หมอจีนได้ฟังก็พูดขึ้นว่า..."ไม่ไหว..ไม่ไหว หมอสมัยนี้เอะอะก็จะตัดทิ้งอย่างเดียว เอายาขวดนี้ไปทาก้อแล้วกัน" หนุ่มไฮโซได้ฟังก็แสนจะดีใจและมีความหวังถามหมอจีนว่า...."หมายความว่า ผมไม่ต้องตัด...ใช่ไหมครับหมอ? หมอนี่เก่งสมฉายาหมอเทวดาจริงๆ" หมอจีนตอบว่า..."ม่ายต้องตัดทิ้งหรอก...ปล่อยไว้อย่างนี้แหละ ทายาขวดนี้ครบ 7 วันเมื่อไหร่... เดี๋ยวมังก็หลุกปายเอง.ง.ง.ง "............... จากคุณ : (เก่าแล้ว ขออภัยถ้าใครเอ่ยอ (In Love) - [ 20 ส.ค. 47 15:56:30 ]

ความคิดเห็นที่ 36 ชอบซาดิสม์ หนุ่มนักเที่ยวขี้เมื่อยรายหนึ่งที่ชอบ "อาบอบนวด" ทั้งๆ ที่รู้ว่า อาบอบนวดที่นี่ห้ามร่วมหลับนอนกับแขกโดยเด็ดขาด ถ้าเมท (แม่บ้าน)จับได้ จะถูกไล่ออกทันที แต่วันนี้ไอ้หนุ่มขี้เมื่อยเกิดไปถูกสเป็คหมอนวดสาวเข้าให้ กระเหี้ยนกระหือรือคิดว่ายังไง ๆ วันนี้จะต้องฟาดเด็กคนนี้ให้ได้ เสียเท่าไหร่เท่ากัน หนุ่ม: หนู รูปร่างหน้าตาผิวพรรณของหนูถูกใจพี่เหลือเกิน ขอฟาดสักทีได้มั้ย เด็ก: ไม่ได้ ... จะให้เท่าไหร่ก็ไม่ได้ที่นี่เขามีกฎ หนุ่ม: เอ้า.. เสียเท่าไหร่เท่ากัน ฉันให้หนูหมื่นนึงเดี๋ยวนี้เลย (ว่าแล้วก็ส่งเงินหนึ่งหมื่นยื่นให้เด็ก) เด็ก พอได้รับเงินก็ใส่กระเป๋าใจอ่อน เงินตั้งหมื่น แค่ครั้งเดียว ก็เลยพยักหน้าตกลง หนุ่ม: แต่มีข้อแม้หน่อยนะ เด็ก: ข้อแม้อะไรคะ พี่ หนุ่ม: พี่ชอบ "ซาดิสม์" นิดหน่อย คือหลังจากเสร็จแล้วเนี่ย พี่ขอตบตีหน่อย ปั๊บเดียว... ถึงจะมีความสุข เด็ก: แล้วพี่จะตบตีแรงมั้ยคะ หนุ่ม: เฮ้ย.. ก็ไม่แรงเท่าไหร่ พอเลือดออกซิบๆ (เพราะความอยากได้เงินก็ตกลง โอเค. ป๊าบ.... พอเสร็จปุ๊บ.. ไอ้หนุ่มก็ลงมือตบตีตั้งแต่เบาๆ จนแรงขึ้น หนักขึ้นๆ .. เด็กจึงร้องถาม) เด็ก: พี่จะตบตีหนูไปอีกนานเท่าไหร่ หนุ่ม: ก็จนกว่าเมิงจะคืนตังค์กรูน่ะแหละ จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 16:01:31 ]

ความคิดเห็นที่ 37 สงครามจิตวิทยา ระหว่างรัสเซียกับอเมริกา สมัยนี้เลิกรบกันด้วยการยิงแต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา มีอยู่ครั้งนึงทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นมะกันเกิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา นักจิตวิทยา รัสเซี่ยน...."เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย..." ประธานาธิบดีรัสเซียน..."เอ้า.... แล้วมันมีผลยังไง" นักจิตวิทยารัสเซียน...."มีสิ... เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่ารัสเซียต้องการซื้อ "comdom" ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2 ล้านอันให้อเมริกาผลิตให้ด้วย" จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออเดอร์ไปที่ทำเนียบขาว ทำเนียบขาว... "ตาย ha ถ้าวัยรุ่นอเมริการู้...ประสาทเสียนะเนี่ยะ โอ้โห...เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ยาว 1 ฟุตแน่ะ.." ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน..... นักจิตวิทยามะกัน "ยังมีทางออก...รับออเดอร์ทำให้มันไปเลยตามที่มันต้องการ แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่องต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย" ประธานาธิบดีมะกัน... "พิมพ์ว่ายังไง" นักจิตวิทยา... "COMDOM made in U.S.A. medium size" จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 16:04:58 ]

ความคิดเห็นที่ 38 ไวอากรา ลูกชายตัวดีซื้อยามาฝากพ่อ พ่อ : ยาอะไรเนี่ย ลูก : ไวอากราครับ มันจะทำให้พ่อคึกเหมือนม้าเลย พ่อ : จริงเหรอ ลูก : ครับ แต่มันเม็ดละพันนะครับ พ่อ : เออ พรุ่งนี้พ่อจะจ่ายให้ถ้ามันได้ผลจริงๆ วันต่อมาพ่อก็เอาเงินมาให้ลูกชายห้าพัน ลูก : พ่อครับ ยานั่นเม็ดละแค่พันเดียวนะ พ่อ : เออ ข้ารู้ อีกสี่พันนั่นแม่เขาฝากมาให้ จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 16:07:08 ]

ความคิดเห็นที่ 39 การไปสวรรค์ ในห้องเรียนคุณครูถามว่าถ้าจะไปสวรรค์คิดว่าอวัยวะส่วนไหนจะถึงสวรรค์ก่อน ซูซี่ตอบ "หนูคิดว่าสมองค่ะ เพราะสมองฉลาดจะหาทางขึ้นสวรรค์ได้ก่อน" "ดีมากซูซี่" ครูชม แมรี่ตอบบ้าง "หนูว่าหัวใจค่ะ เพราะว่าเราต้องตั้งใจก่อนถึงจะไปสวรรค์ได้" "ดีจ้ะแมรี่" ครูชม จอห์นนีตอบบ้าง "ผมว่าขาครับ" "ทำไมล่ะ" ครูถาม จอห์นนีอธิบาย "เมื่อคืนผมเข้าไปในห้องนอนแม่ เห็นแม่นอนชูขาร่อนร้องบอกพ่อว่า 'โอ๊วว พระเจ้า เกือบถึงแล้วๆ'" -------------------------------------- เงื่อนไข เศรษฐีคนหนึ่งหลงรักสาว และขอเธอแต่งงาน เธอขอให้เขาทำตามคำขอ 3 ข้อของเธอก่อน เธอจึงจะแต่งงานด้วย ด้วยความรัก เศรษฐีจึงตกลง ที่จะทำตามข้อตกลง และให้เธอบอกมา "ข้อแรก คุณต้องหาเพชร 60 กะรัตมาเป็นของหมั้น" "ตกลงๆ ผมจะซื้อ ผมจะซื้อ..." เศรษฐีตอบทันที "ข้อสอง คุณต้องสร้างเรือนหอเป็นตึกสูง 20 ชั้น มีห้อง 1000 ห้อง อยู่กลางเมือง" "ตกลงๆ ผมจะสร้าง ผมจะสร้าง..." เศรษฐีตอบหลังจากหยุดคิดอยู่ครู่หนึ่ง "ข้อสุดท้าย ฉันจะแต่งงานถ้าคุณมีไอ้จู๋ยาว 12 นิ้ว" เศรษฐีได้ยินดังนั้นก็นั่งอึ้ง เขาซบหน้าลงกับมือทั้งสองเป็นเวลานานสองนาน และแล้วก็เงยหน้าตอบ "ตกลงๆ ผมจะตัด ผมจะตัด..." --------------------------------------------------- เรื่องนี้มีเหตุผล ภรรยากลับมาจากไปเที่ยวรอบโลกมาพบสามีนอนกับหญิงอื่นอยู่บนเตียง เธอโมโหมากและเก็บของ ออกจากบ้าน สามีหนุ่มเข้ามาฉุดเธอไว้ "ที่รัก ให้ผมอธิบายก่อนซิ" ภรรยาหยุดฟังคำสามี "ผมขับรถเจอเธอเดินโซเซอยู่บนถนน เนื้อตัวเปื้อนมอมแมม หิวโซ เลยพากลับมาบ้าน เอาเนื้อที่คุณไม่ชอบในตู้เย็นมาทำอาหารให้เธอกิน เห็นเธอใส่รองเท้าขาดๆ ก็เลยเอารองเท้าตกรุ่น ที่คุณทิ้งให้เธอใส่ เอาเสื้อกันหนาวที่ผมซื้อให้คุณแต่คุณไม่เคยใส่เพราะไม่ชอบสีให้เธอ" "กางเกงเธอก็ขาด ผมก็เอากางเกงที่คับคุณใส่ไม่ได้แล้วให้เธอ" ภรรยาเริ่มใจอ่อนแต่ไม่วายสงสัย "แล้วทำไมถึงได้เนื้อตัวล่อนจ้อนอยู่บนเตียงกับเธอล่ะ" "ก็ก่อนไป เธอถามว่ามีอะไรอีกไหมที่คุณไม่ค่อยได้ใช้" ----------------------------------------------------- เปลี่ยนใจ หนุ่มสาวนอนเปลือยกายอยู่ชายหาด ผึ้งตัวหนึ่งบินมาตอมหญิงสาว และมันหลุดเข้าไปในรูหนูของเธอ ชายหนุ่มรีบพาเธอไปหาหมอ "ต้องเอาน้ำผึ้งทาปลายจู๋ แล้วล่อมันออกมา" หมอบอก ชายหนุ่มเห็นด้วย เขาเอาน้ำผึ้งมาทา แต่ของเขาเกิดไม่แข็งเพราะเขากลัวจะถูกผึ้งต่อย "หมอทำให้ก็แล้วกัน" หมอเสนอตัวซึ่งชายหนุ่มก็ยินยอม และแล้วหมอก็จัดแจงล่อผึ้งในรูหนู ชายหนุ่มสังเกตเห็นท่าทางหมอผิดปกติ ดูเหมือนจะดันผึ้งให้เข้าไปลึกมากกว่าจะล่อมันออกมา จึงเร่งให้หมอรีบทำ "ใจเย็นๆ หมอเปลี่ยนใจแล้ว หมอจะกดให้มันจมน้ำตาย" ------------------------------------------------------- วันนี้พอแค่นี้ก่อนนะคะ เดี๋ยวโหลดยาก อ้าวลืมไป หนูยังไม่ถึง 18 อ่ะพี่ Mr.Itanium ว้า หลงเข้ามาซะตั้งนาน จากคุณ : In Love - [ 20 ส.ค. 47 16:15:09 ]

ความคิดเห็นที่ 40 งัดมุขเด็ดกันมาจากไหนคะ...ขำกลิ้งอ่ะค่ะ กร๊ากกกกก จากคุณ : กาสะลองบานแล้ว - [ 21 ส.ค. 47 10:36:48 ]

ความคิดเห็นที่ 41 : ) จากคุณ : Will you still need me (When I'm Sixty-Four) - [ 21 ส.ค. 47 15:19:35 ]

ความคิดเห็นที่ 42 :) จากคุณ : Lula Luna - [ 22 ส.ค. 47 10:34:44 ]

ความคิดเห็นที่ 43 agagagagaga จากคุณ : KaNa Naka - [ 23 ส.ค. 47 11:44:39 ]