ความคิดเห็นที่ 1 เฉยๆ จากคุณ : SAR-TEE - [ 1 ต.ค. 51 15:54:41 ]

ความคิดเห็นที่ 2 ฆาตกรรม..ปริศนา ????? นักธุรกิจเดินทางไปทำกิจธุระต่างจังหวัด เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว เกิดอาการคิดถึงภรรยาสุดที่รักขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้าน เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ "ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย "ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" สาวใช้ตอบกลับมา "ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่" นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ "ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ" ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!!!!! เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้ " แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน..... แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย" "ค่ะ ค่ะ ค่ะ" สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่ ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน "โป้ง โป้ง ..." อีกสักครู่ สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น "ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ" นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ "ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน" "แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ" "เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ! ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ" เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 02-2919123 ค่ะ" "อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด" เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก จากคุณ : REX-REX - [ 1 ต.ค. 51 16:07:14 ]

ความคิดเห็นที่ 3 พระ : อโรคยา ปรมา ลาภา จากคุณ : suchart_phol ,DoS_Pro - [ 1 ต.ค. 51 16:12:24 A:125.25.212.209 X: TicketID:186046 ]

ความคิดเห็นที่ 4 พระ : อโรคยา ปรมา ลาภา = ความไม่มีโรค เป็นลาภอันประเสริฐ โยม : อโรคยอย ปะระมอย ลอยภอย = การมีเมียน้อย เป็นลาภอันประเสริฐ . เอาขำ อย่างเดียวนะครับ ผมไม่ได้สนับสนุนให้ใครมากชู้ หลายเมียนะครับ ผัวเดียว เมียเดียว ไม่ผิดศีล และชีวิตมีความสงบสุขดีแล้วนะ...ให้คะแนนผมเท่าไหร่ดีครับ จากคุณ : suchart_phol ,DoS_Pro - [ 1 ต.ค. 51 16:13:23 A:125.25.212.209 X: TicketID:186046 ]

ความคิดเห็นที่ 5 ครูประชาบาล อยู่บ้านนอก แกขี้เอา ว่างไม่ได้ชวนเมียเข้าห้องนอนอย่างเดียว ด้วยความที่ลูกก็โต กลัวลูกรู้ก็เลยส่งโค้ดลับกับเมียว่า "แม่ถ้าชั้นบอกแม่ว่า ชั้นจะพิมพ์ดีด ให้แม่ยกพิมพ์ดีดเข้าไปที่ห้องนอนเลยนะ" ปากไม่พูดป่าวเอามือตะปบแป้นพิมพ์ของเมียเข้าให้ เป็นอันรู้กัน วันนึงต้องไปประชุมกับศึกษาธิการจังหวัด 3 วัน 2 คืน ก็ตะบันกันทั้งวันสั่งลา ตื่นเช้าล้างหน้าไก่เสร็จก็ขึ้นรถโดยสารเข้าจังหวัด ฝ่ายเมียก็สบายผัวไม่อยู่กูก็เล่นไพ่ บอกลูกชายแม่ไปตลาดไปเล่นไพ่เอ็งหากินเอาเองนะ แม่เตรียมให้ไว้แล้ว ผ่านไป 3 วันครูแกก็รีบกลับเพราะอดไปหลายมื้อ เปิดประตูบ้านเจอลูกชาย ถามว่า "พ่อกลับมาแล้ว แม่เอ็งไปไหน" "แม่ไปเล่นไพ่ที่ตลาด พ่อ" ฉุนนิดๆ "เอ็งรีบไปบอกแม่เอ็งรีบกลับมาด่วนเลย บอกพ่อมีงานด่วนต้องพิมพ์ เอาพิมพ์ดีดมาด้วย" ลูกชายก็รีบปั่นจักรยานไปตลาด ไปถึงวงไพ่ "แม่พ่อกลับมาแล้ว" "เออ" "พ่อบอกว่าให้แม่รีบกลับบ้าน พ่อมีงานด่วนต้องพิมพ์ ให้แม่เอาพิมพ์ดีดไปด้วย" แม่หันมาตะคอก "ไปบอกพ่อเอ็งว่าพิมพ์ดีดเสีย เนี่ยกูกำลังเสียอยู่เลย" ไอ้หนูนี่ก็ขี่จักรยานกลับบ้าน บอก "พ่อ แม่มาไม่ได้เพราะพิมพ์ดีดเสีย" ครูได้ยินฉุนขาดเลย เดินไป เดินมา อาบน้ำ สูบบุหรี่ งุ่นง่านๆๆ หงุดหงิดว่างั้น ฝ่ายเมีย ก็นึกเห็นใจผัวเห็นว่าไม่ได้....หลายวัน ก็เลยทุ่มเล่นกะว่าหมดหน้าตักจะได้กลับ ที่ไหนได้ ยิ่งทุ่ม ยิ่งได้ ไม่นานได้ทุนคืนพอมีกำไรก็เลิก รีบไปซื้อกับข้าวกลับบ้าน เอาใจผัว "พ่อ แม่มาแล้วนะซื้อกับข้าวมาเต็มเลย พ่อจะกินข้าวเลยไหม หรือจะพิมพ์งานก่อนล่ะ เนี่ยแม่เอาพิมพ์ดีดมาแล้วนะ" ผัวครูได้ยินดังนั้นลมขึ้นเลย ตวาดแว้ด .... . . . . . . . . . . .. "ไม่ต้อง E ห่.....กูเขียนเสร็จแล้ว" จากคุณ : สารวัตร ปักษ์ใต้ - [ 1 ต.ค. 51 16:42:07 ]

ความคิดเห็นที่ 6 อันนี้เรื่องของเพื่อนครับ เพื่อนผมชอบไปเสม็ดมาก เรียกว่าเฉลี่ยแล้วไปเดือนละครั้งได้ มีอยู่ครั้งนึงก็เมากัน แล้วไปที่ร้านยาดอง เพื่อนผมก็ไม่เคยกินยาดองหรอกครับ แต่วันนั้นก็อยากลอง มองดูเมนูหน้าร้าน (ที่เขียนด้วยมือ) ก็เลือกมาอันนึง "พี่ๆขอ "เสือแต้ว" อ่ะ" เจ้าของร้าน "หา..อะไรนะน้อง เสือแต้วไร" เพื่อน "นี่ไงๆ เนี่ย เสือแต้วๆ" (ชี้ไปที่ป้าย) ฮ่วย!!! นั่นมัน เสือ 11 ตัว มันดันอ่านลายมือไม่ค่อยออก -*- จากคุณ : sLiimFit - [ 1 ต.ค. 51 16:46:49 ]

ความคิดเห็นที่ 7 สตรีนางหนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว และเธอก็มีชู้ด้วย 1 คน   ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่ บ้านเพื่อทำการ (จึ๊กกระดึ๋ย) และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8 ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า   พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็วผิดปกติและกลับบ้านก่อน เวลา เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่   พอตู้เสื้อผ้าปิดลง เด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า ในนี้มืดจังเลยนะครับ" "อื้อ นั่นน่ะสินะ" ชายชู้ตอบ "ผมมีลูกเบสบอลลูกนึง ขายให้คุณ 50ดอลล่า เอามั้ยครับ?" เด็กน้อยเสนอ ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที "ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า" "งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่าว่าคุณอยู่ในนี้” "เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม พุธต่อมาก็เกิดเหตุการณ์แบบเดียวกันขึ้นอีก   ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้า เดิม "ในนี้มืดจังนะครับ" เด็กชายพูดขึ้น "เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด "ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่า เอามั้ยครับ?" "เอามาเล้ย" ครั้นพุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อน เขาชวนลูกชาย "นี่ลูก พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?" เด็กชายตอบว่า "ไม่ได้หรอกพ่อ ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา 100 ดอลล่า” ผู้เป็นพ่อโกรธมาก "แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้า  มันเป็นบาปรู้ มั้ย และพระผู้เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูกขึ้นสวรรค์ มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์”   ที่โบสถ์......   ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้องสารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด "เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา" เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตูก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา "ในนี้มืดจังเลย..." ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า "มรึงจะเอาอะไรมาขายกูอีก?" จากคุณ : BOPI - [ 1 ต.ค. 51 16:59:38 ]

ความคิดเห็นที่ 8 ไก่กับม้าเป็นเพื่อนกัน วันหนึ่ง ม้าตกลงไปในคลอง จึงบอกให้ไก่ช่วย ...ไก่จึงไปเอารถเบ๊นซ์มาลากม้าขึ้นมาจากคลอง วันต่อมา ไก่ตกลงไปในคลองบ้าง จึงบอกม้าให้ไปเอารถเบ๊นซ์มาช่วยไก่ขึ้นไปสิ ...ม้าไม่ทำตาม แต่เอาปิกกะจู้ม้า ช่วยไก่ขึ้นจากคลอง จบ. นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า ถ้าคุณมีปิ๊กกะจู้เหมือนม้า ก็ไม่ต้องเอาเบ๊นซ์ไปจับไก่ จากคุณ : จำเค้ามา (applevicki) - [ 1 ต.ค. 51 17:26:12 ]

ความคิดเห็นที่ 9 ตั้งสติดีๆ หายใจลึกๆ นับถอยหลัง 3.......2......1. เริ่มได้ ยายสีเลี้ยงหอยส่วนยายสอยเลี้ยงหมี ยายสีเลี้ยงหอยฟ้องยายสอยเลี้ยงหมีว่า หมีของยายสอยมากัดหอยของยายสี แต่ยายสอยที่เลี้ยงหมีปฏิเสธและฟ้องกลับยายสีเลี้ยงหอยว่า หอยของยายสีกัดหมีของยายสอย ต่างหาก พร้อมกับอ้างว่าที่ปากหมีของยายสอย ไม่มีหอยของยายสีให้เห็นเลยตรงกันข้ามมีหลักฐานว่า ที่ปากหอยของยายสีนั้นกลับมีขนหมีของยายสอยติดอยู่ จะวินิจฉัยยังไงก็ว่ากันไปก็แล้วกันนะ จากคุณ : BOPI - [ 1 ต.ค. 51 17:36:57 ]

ความคิดเห็นที่ 10 อาบังหนวดหงอก จอดเฟอรารี่ enzo เดินเข้าธนาคารกลางนิวยอค บัง - "อีนี่  อายจะมาขอกู้เงินซักแสนนึง พอดีต้องไปธุระด่วนที่นิวเดอลี" เจ้าหน้าที่ - แล้วมีอะไรมาค้ำครับท่าน บัง - ชี้ไปที่รถ เจ้าหน้าที่ - งั้นเชิญไปที่เค้าเตอร์เลยครับท่าน ผ่านไป 1 อาทิตย์ บัง - อีนี่ อายอาวเงินมาคืนแสนนึง :-)กอีก 500 ร้อย เจ้าหน้าที่ - เอ่ออออ  ท่านครับ ขอถามอย่างนึงครับ ทางเราได้ตรวจสอบ ประวัติท่าน ท่านเป็นถึงมหาเศรษฐี ทำไมถึงกู้เงินแค่ 1 แสนครับ บัง - อ้อออ....อย่างแรก ไอต้องไปทำธุระเลยขี้เกียจขับรถกลับชิคาโก้ อีกอย่างค่าจอดรถอาทิตย์นึงแค่ 500 พร้อมคนดูแลอย่างดี  มีแต่ที่นี่แหระนายยยยยย เจ้าหน้าที่ - ..... เอามาจาก - ZOO เล่มที่มีรูปน้องไอซ์กลางๆ เล่มมั้ง จากคุณ : อยากขับพรีเซียไปเหยียบคนบล็อค - [ 1 ต.ค. 51 18:28:45 ]

ความคิดเห็นที่ 11 เชิญขำกันได้เลยครับ จากคุณ : sLiimFit - [ 1 ต.ค. 51 18:34:34 ]

ความคิดเห็นที่ 12 โอ้วววววววววววว คุณ REX-REX, คุณ สารวัตร ปักษ์ใต้ , คุณ BOPI สุกยอก ๆ จากคุณ : TECHNO_FEVER - [ 1 ต.ค. 51 18:36:02 ]

ความคิดเห็นที่ 13 ขี้เกียจพิมยาวอะ http://www.pantip.com/cafe/ratchada/topic/V7050812/V7050812.html#28 กระทู้น้องเปิ่นก็มีฮาเยอะนะครับ อิอิ แต่นำเสนอของผมก่อน แต่ขอตอบกระทู้ด้วย อ้างอิงจากจขกท. พอทำวัตรเย็นเสร็จ ทั้งพระไทยและพระฝรั่งก็นั่งสนทนาธรรมฉันน้ำปานะ จนดึกแล้วจึงแยกย้ายกันไปจำวัด พระฝรั่ง....... "ยูกินเข้าไปได้ไง ไม่เค็มกันหรอ" พระไทย...... "ยูหมายถึงอะไรเค็มล่ะ" พระฝรั่ง....... "ก็ที่ยูกินไปเมื่อกี้ไง นั่นมันน้ำป(ล)านะ...." พระไทย...... "....." บอกแล้ว ขี้เกียจพิมยาวอะ ก๊อบเขามา จากคุณ : Cubery - [ 1 ต.ค. 51 18:40:21 ]

ความคิดเห็นที่ 14 ร่ม กับ ปืน ชายวัย 80 คนหนึ่งมาหาหมอเพื่อตรวจร่างกายประจำปี "เป็นไงครับ สบายดีมั้ย" หมอถาม "ฟิตปั๋งเลยแหละครับ" ชายแก่คุย "ผมเพิ่งแต่งงานใหม่กับเจ้าสาวเอ๊าะ ๆ อายุแค่ 18 แถมตอนนี้เธอก็ตั้งท้องลูกของผมแล้วด้วย" ชายแก่อวดอย่างภูมิใจ หมออึ้งไปพักใหญ่แล้วพูด "ผมมีเรื่อง ๆ นึงจะเล่าให้ฟัง ผมรู้จักผู้ชายคนนึง เขาชอบเข้าป่าล่าสัตว์มาก อยู่มาวันนึงเขารีบไปหน่อย แทนที่จะหยิบปืน ดันคว้าผิดเอาร่มไปแทน พอเข้าไปในป่า อยู่ ๆ มีหมีตัวนึงโผล่ออกมาตรงหน้าเขา เขาตกใจหยิบร่มขึ้นมา แล้วกดไก ทีนี้ลองทายดูซิว่าเกิดอะไรขึ้น" หมอถาม "ไม่รู้สิ" ชายแก่เดาไม่ถูก หมอตอบ "หมีโดนกระสุนล้มลงตาย!" "เป็นไปได้ไง!!" ชายแก่ไม่เห็นด้วย "คนอื่นยิงล่ะม้าง" "ผมก็ว่างั้นแหละ" หมอตอบ จากคุณ : sLiimFit - [ 1 ต.ค. 51 18:55:17 ]

ความคิดเห็นที่ 15 มีคุณนายแกเลี้ยงนกแก้วช่างพูดช่างคุยไว้ตัวนึง ทุกๆเช้าคุณนายแต่งตัวเสร็จก็จะเดินมาเล่นกะนกแก้วแล้วถามนกแก้วว่า ไงจ๊ะวันนี้ชั้นแต่งตัวสวยไหม๊..นกแก้วมองดูเเล้วตอบว่าวันนี้คุณนายใส่ชุดสีแดงสวยจัง. วันต่อมาคุณนายใส่ชุดสีเหลืองอร่ามไปให้นกแก้วดู นกแก้วก็บอกว่า..วันนี้คุณนายใส่ชุดสีเหลืองสวยจัง. วันต่อมาคุณนายถอดเสื้อผ้าออกเหลือแต่ตัวอันเปลือยเปล่าแล้วเดินไปหานกแก้ว  เจ้านกแก้วก็ทำท่าคิดแล้วตอบคุณนายไปว่า..วันนี้คุณนายใส่ชุดสี..สี..สีดำนิดนึง! สวยจัง! จากคุณ : เก้าอัศวิน - [ 1 ต.ค. 51 19:04:31 ]

ความคิดเห็นที่ 16 เอามั่ง ๆ ไม่ฮาอย่าว่ากันนะครับ เรื่อง "อะไรจะเก่งขนาดนั้น !!" ชายหนุ่มคนหนึ่ง บ่นกับเพื่อนว่า .... "อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ" "เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง มีเครื่องอัจฉริยะ ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะง่ายๆ   แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่องคอมพิวเตอร์จะวินิจฉัย และให้คำแนะนำออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก ชายหนุ่มคิดในใจ ว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไรว่า ..ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า  พอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่ม .... ซักครู่ เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบแล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา " คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์" " ????? !! ?????"    ชายหนุ่มงงในความอัจฉริยะของเครื่อง   เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้านึกสงสัยว่า คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้น เค้าจัดการทดสอบทันที   โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสม กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้ และปัสสาวะของภรรยา และลูกสาว ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเองเอาน้ำอสุจิเติมลงไป จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้วตรงกลับไปที่ร้านเก่า หลังจากหยอดเหรียญ และกดปุ่ม     เครื่องก็ทำงานและพิมพ์รายงานออกมา  "น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"  "หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยา ฆ่าพยาธิ"  "ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"  "เมียนายตั้ง ครรภ์ 6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ"  "และสุดท้าย ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่”  ........ ?!?!? ........ จากคุณ : TECHNO_FEVER - [ 1 ต.ค. 51 19:14:51 ]

ความคิดเห็นที่ 17 โอ๋ยยยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ ขำ กร๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆ สุดยอดม๊ากๆ เด็ดๆๆๆๆๆ เอาอีก ๆๆๆๆๆ หายเครียดเลย ผมจะเซฟกระทู้นี้ไว้ในคลัง ให้คะแนนทุกท่าน แล้วท่านsuchart_phol ,DoS_Pro ผมจะให้คะแนนยังไง???? จากคุณ : chem chem - [ 1 ต.ค. 51 19:36:49 ]

ความคิดเห็นที่ 18 มีแต่รูป จากคุณ : zupazax - [ 1 ต.ค. 51 19:38:24 ]

ความคิดเห็นที่ 19 มีชายนายหนึ่ง น้ำหนักเกินมาตรฐานไปหลายสิบโล จนที่ทำงานต้องยื่นคำขาดมาว่าถ้าไม่ยอมลดน้ำหนักให้ได้อยู่ในเกณฑ์ภายในสิ้นเดือนนี้ จะพิจารณาตัดโบนัสซะ ชายผู้นี้ร้อนรนเป็นอย่างมาก เค้าใช้เวลาว่างในวันหยุดวิ่งเข้า ๆ ออก ๆ โรงพยาบาลเพื่อรักษาโรคอ้วนนี้ซะ ซึ่งที่ ๆ เค้าไปมาก็ไม่สามารถช่วยเค้าลดน้ำหนักได้ทันภายในสิ้นเดือนนี้เลย จนมาถึงโรงพยาบาลแห่งหนึ่ง... หมอ : หมอเสียใจด้วย เพราะเทคโนโลยีปัจจุบันไ่ม่สามารถช่วยคุณลดน้ำหนักได้ตามเวลาีที่คุณต้องการเลย ชายอ้วน : คุณหมอไม่มีทางอื่นจริง ๆ เหรอ เสียเท่าไหร่ผมก็ยอม หมอ : ความจริงก็มีอีกทางนึงแหละ แต่ยังอยู่ในขั้นทดลอง และทางโรงพยาบาลไม่รับรองความปลอดภัยด้วย ชายอ้วน : ไม่เป็นไรครับ ผมยอมทุกวีถีทาง คุณหมอจะเอาผมไปทดลองอะไรก็ตามสบายเลย ขอแค่ให้ผมลดน้ำหนักได้ให้ 30 กิโลภายในสิ้นเดือนนี้ก็พอ หมอ : งั้นก็ได้ พรุ่งนี้คุณมาพบหมอที่นี่เวลา 8 โมงเช้านะ แล้วทั้งคู่ก็ร่ำลากันและนัดแนะถึงวันพรุ่งนี้เช้า --- -- - วันพรุ่งนี้เช้าก็มาถึง หมอ : คุณเปลี่ยนเสื้อผ้าที่ห้องข้าง ๆ นี้ พอเปลี่ยนเสร็จ ให้เข้าห้องข้าง ๆ ไป จากนั้นเมื่อคุณเห็นป้าย คุณจะูรู้ได้ทันทีว่าต้องทำอย่างไร ชายอ้วน : ครับ จากนั้นชายอ้้วนคนนี้ก็เข้าไปเปลี่ยนเสื้อผ้า และเข้าไปห้องข้าง ๆ ตามที่หมอสั่ง ภาพที่ปรากฏต่อหน้าเค้าก็คือ !!! หญิงสาวหุ่นอึ๋มหน้าตาสวยหวานในชุดรัดรูป !!! ที่คอมีป้ายแขวนไว้มีข้อความว่า "ถ้าจับได้จะให้ xxx" ชายอ้วนไม่รอช้า รีบทำตามคำสั่งป้า้ยทันที สี่ชั่วโมงผ่านไป ชายอ้วนเดินออกมาด้วยท่าทางมีความสุข แต่งตัว กลับมาที่ห้องตรวจหมอคนเดิม ผลจากการชั่งน้ำหนัก น้ำหนักลดลงไปถึง 8 กิโล ชายอ้วนพอใจมาก หมอจึงบอกไปว่า คุณจะเข้าคอร์ส 2 มั้ยล่ะ คอร์สนี้ถ้าผ่านได้ คุณอาจจะลดลงได้ถึง 12 กิโล ชายอ้วนตอบรับอย่างไม่รอช้า หมอจึงนัดแนะเรื่องเวลาและสถานที่ 8 โมงเช้าวันถัดไป ชายอ้วนพบหมอและไม่รอช้ารีบเปลี่ยนเสื้อผ้าและเข้าห้องเดิมเมื่อวาน ภาพที่เห็นคือ !!! สาวสวยหน้าตาไม่แพ้พอลล่า หุ่นเซ็กซี่ไม่แพ้อั้ม ในชุดบีกีนี่ นั่งอยู่ ที่คอมีป้ายแขวนไว้ว่า "ถ้าจับได้จะให้ xxx 2 ที" ไม่รอช้า ชายอ้วนรีบทำตาม ผ่านไป 5 ชั่วโมง ชายอ้วนออกมาหน้าตามีความสุขกว่าวันเมื่อวาน มาพบหมอที่ต้องตรวจ และขึ้นชั่งน้ำหนัก ผลปรากฏคือ... น้ำหนักลดลงไปอีก 13 กิโล ชายอ้วนดีใจอย่างบอกไม่ถูก เพราะลดอีกแค่ 9 กิโลเท่านั้นเค้าก็ผ่านเกณฑ์แล้ว พูดชมหมอไม่หยุดปากพร้อมชื่นชมคนที่คิดโครงการครั้งนี้ หมอจึงพูดว่า หมอ : ความจริงโครงการนี้ มีถึง 3 ระดับ คุณสามารถผ่านมาได้ถึงระดับ 2 ก็ถือว่าเก่งแล้ว เพราะคนส่วนมากพอใจที่ระดับ 2 แล้วก็จบโปรเจ็คกัน ไม่มีใครได้ต่อไปถึงระดับ 3 เลย ชายอ้วน : หา มีถึงระดับ 3 เลยเหรอ งั้นผมขอเข้าทดลองระดับ 3 นะหมอ หมอ : แต่ระดับ 3 นี่อันตรายมากเลยนะ ถ้าคนเป็นโรคหัวใจหรือร่างกายไม่แข็งแรงพออาจจะช๊อคได้ และก็มีแต่ระดับ 3 นี้เท่านั้นที่จะให้คุณเซ็นพินัยกรรมและหนังสือยินยอมร่วมทดลองโดยไม่เอาความผิดใด ๆ กับหมอ ชายอ้วน : ไ่ม่เป็นไรครับ ให้เซ็นไรผมก็ยอม ให้ผมร่วมโครงการ 3 นะ หมอ : ก็ได้ งั้นพรุ่งนี้ เวลาเดิม คุณมาเจอผมที่ห้องตรวจเดิม วันรุ่งขึ้น ชายอ้วนรีบมาแต่เช้า โด๊ปยาทุกอย่างที่มีวางขายในท้องตลาดเพื่อต่อสู้กับสิ่งที่หมอบอกว่า"ถ้าร่างกายไม่แข็งแรงอาจจช๊อคได้" เช่นเคย ชายอ้วนรีบเปลี่ยนเสื้อผ้าแล้วเข้าไปในห้องข้างเช่นเคยพร้อมวาดภาพจินตนาการว่าผู้หญิงคนนี้จะสวยเซ็กซี่แค่ไหน เมื่อชายอ้วนเข้าไปในห้องแ้ล้ว สิ่งที่เค้าเห็นก็คือ.... . . . . . . . . . . . . . ผู้ชายหุ่นล่ำกล้ามใหญ่ ดำ บึก ถึก ทน สวมกางเกงในอยู่ตัวเดียว พร้อมกับป้ายที่แขวนไว้ที่คอว่า "ถ้ากรูจับมรึงได้ กรูจา xxxx มรึงจนหนำใจ" ภาพต่อจากนี้ไปคิดต่อเอาเองแล้วกันครับ จากคุณ : X-Zell - [ 1 ต.ค. 51 20:39:21 ]

ความคิดเห็นที่ 20 เรื่องของชื่อคนจีนสมัยใหม่ครับ (แปลให้สำหรับท่านที่ไม่สันทัดอังกฤษนะครับ) ข้อความในวงเล็บคือคำที่โอเปอเรเตอร์เข้าใจนะครับ Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)? (คนโทรมา: สวัสดี, ฉันอยากจะพูดกับแอนนี่ หวันได้มั้ย (โอเปอเรเตอร์ได้ยินเป็น anyone - ใครก็ได้) Operator : Yes, you can speak to me. (โอเปอเรเตอร์: ได้ค่ะ คุณคุยกะฉันได้เลยค่ะ) Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)! (คนโทรมา: ไม่ใช่, ฉันต้องการพูดกับแอนนี่หวัน! Operator : You are talking to someone! Who is this? (โอเปอเรเตอร์: คุณคุยกับบางคนอยู่แล้ว คุณคือใครละ?) Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! (คนโทรมา: ฉันชื่อ แซม หวัน (someone - ใครสักคน) และฉันต้องการที่จะคุยกับ แอนนี่ หวัน) It's urgent. (อย่างด่วนที่สุด) Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about? (โอเปอเรเตอร์: ฉันรู้ว่าคุณคือใครสักคน และคุณต้องการที่จะคุยกับใครก็ได้! ว่าแต่อะไรเหรอที่ว่าเร่งด่วนน่ะ) Caller : Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital. (คนโทรมา: ดีๆ งั้นช่วยบอกน้องสาวฉันแอนนี่ หวันด้วยว่า พี่ชาย โน หวัน (no one - ไม่มีใคร) ได้ประสบอุบัติเหตุ โน หวัน ได้รับบาดเจ็บและได้ถูกส่งไปโรงพยาบาลแล้ว แล้วก็ตอนนี้ เอเวอรี่ หวัน (everyone - ทุกคน) อยู่กับเขาไปที่โรงพยาบาลแล้ว) Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this! (โอเปอเรเตอร์: ดูเหมือนว่าไม่มีใครบาดเจ็บแล้วก็ไม่มีใครถูกส่งโรงพยาบาล แล้วก็อุบัติเหตุก็ไม่ใช่เรื่องเร่งด่วน คุณอาจจะเห็นเป็นเรื่องน่าสนุกแต่ฉันไม่อยากเสียเวลากับเรื่องนี้!) Caller : You are so rude! Who are you? (คนโทรมา: คุณหยาบคายมาก คุณคือใคร?) Operator : I'm Saw Lee (Sorry). (โอเปอเรเตอร์: ฉัน ซอว์ ลี (Sorry - เสียใจ) Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!! (คนโทรมา: ใช่! คุณควรจะเสียใจ บอกชื่อคุณมาเดี๋ยวนี้นะ!!!) -_-" จากคุณ : ทัชชี่ - [ 1 ต.ค. 51 20:49:16 ]

ความคิดเห็นที่ 21 เล่ามั่ง เล่ามั่ง เอามาจาก fwd mail อุบลภัณฑ์ @Siam Center โมด :    ฮัลโหล ชาติ :    กูชาตินะ ไอ้โมด กูจะเข้ากรุงเทพ มีธุระนิดหน่อย โมด :    เฮ้ย จริงดิ เมิงจะมาเมื่อไหร่วะ ชาติ :    วันศุกร์ เมิงว่างมั้ยเนี่ย โมด :    เฮ้ย เมิงมา กูไม่ว่าง ก็ชาเย็น เต็มที ชาติ :    แหม ชาเย็น ไอ้สลัด โมด :    สยามแล้วกัน เมิงยังจำทางในกรุงเทพได้นะ ชาติ :    ดูถูก ไอ้เวร สามสี่ปีเอง แม่_จะเปลี่ยนอะไรนักหนา โมด :    เออ เออ สยาม นะโว้ย 5 โมงครึ่ง ชาติ :    เออ แล้วเจอกัน แค่นี่ล่ะ โมด :    แค่นี้นะ บาย . . . (สยามฯ - วันศุกร์ - 5 โมงสิบห้า) โมด :    ฮัลโล เมิงอยู่ไหนแล้ว ชาติ :    ยืนรอเมิงอยู่ หน้าตึกใหญ่ๆ โมด :    ไอ้เวร หน้าร้านอะไร เดี๋ยวกูไปหาเมิงเอง ชาติ :    เออ อุบลภัณฑ์ โมด :    (งง) มีด้วยเหรอวะ ร้านนี้ สยามนะโว้ย ชาติ :    เออ ป้ายเหลืองๆ คนเต็มเลย โมด :    นึกไม่ออกจริงๆ ว่ะ อุบลภัณฑ์ เนี่ยนะ ชาติ :     โมด :    เมิงเห็น แมคฯ แถวนั้นมั้ย ชาติ :    เห็น กูเดินไปหาเมิงตรงนั้นแล้วกัน หน้าร้านนะโว้ย โมด :    เออ เออ . . . (หน้าร้านแมคฯ) โมด :    เฮ้ย มีด้วยเหรอวะ อุบลภัณฑ์ กูว่ากูเชี่ยวนะ แถวนี้ ชาติ :    (ชี้ให้ดู) โน่น โน่น แหกตาดู ป้ายเหลืองๆ โน่น โมด :     ชาติ :    อึ้งสิเมิง แหมๆ เชี่ยวมาก ไอ้สลัด โมด :    ไอ้ชาติ . เอ้ย โอปองแปง โว้ย โอปองแปง (au bon pain) ชาติ :    เมิงอ่านไงวะ โอปองแปง แม่_ อุบลภัณฑ์ ชัดๆ โมด :     จากคุณ : จิบไวน์ชมจันทร์ - [ 1 ต.ค. 51 21:58:17 ]

ความคิดเห็นที่ 22 ที่เมือง ๆ หนึ่งมีเจ้าหญิงสุดสวยองค์หนึ่ง ถูกคำสาบให้ภายในจิ๊มิ๊มีฟันคล้ายใบมีดโกนหลายใบ พระราชาผู้เป็นบิดาก็กลัวว่าลูกสาวจะขึ้นคาน ไม่มีผู้สืบราชสมบัติว่างั้นเถอะ จึงประกาศเชิญชายหนุ่มจากนานาอารยะประเทศ ถ้าสามารถทำให้เจ้าหญิงบรรลุจุดไคลแมกซ์ได้ จะได้รับแต่งตั้งเป็นราชบุตรเขย และได้รับสืบทอดบัลลังก์ด้วย ข่าวการรับสมัครแพร่ออกไป ก็มีทั้งเจ้าชาย และสามัญชนจากชาติต่าง ๆ มาสมัครมากมาย รวมถึงประเทศสารขันธ์ด้วย พอถึงวันที่จะต้องทดสอบ ก็จับสลากกัน ปรากฎว่าเจ้าชายสารขันธ์ดวงซวยไปอยู่ลำดับสุดท้าย (ช่างมัน พระเอกอยู่แล้ว) เจ้าชายจากญี่ปุ่น ..... เข้าห้อง แป๊บเดียวออกมา มือกุมเป้าเลือดไหลโชก เจ้าชายอินเดีย....เหมือนกัน เจ้าชายรัสเซีย...เหมือนกัน เจ้าชายบราซิล...เหมือนกัน เจ้าชายเมืองอื่น ๆ ....ก็เหมือนกัน ฯลฯ จนมาถึงเจ้าชายสารขันธ์ ซึ่งเป็นองค์สุดท้ายที่จะทดสอบ....เข้าห้อง เวลาผ่านไปประมาณ 20 นาที เจ้าหญิงก็ออกมาพร้อมเจ้าชายสารขันธ์พร้อมด้วยพระพักตร์ที่เปี่ยมสุข พร้อมกับรับสั่งต่อพระราชาว่า "เสด็จพ่อเพคะ หม่อมฉันพ้นคำสาปแล้ว" พระราชาไม่เชื่อ ว่าเจ้าชายใช้วิธีไหน จึงตรัสว่า "เจ้าชาย ลองถอดกางเกงให้ข้าดูหน่อยสิ" เจ้าชายสารขันธ์ก็ถอดให้ดู.........ปกติ ไม่มีชำรุด พระราชาจึงตรัสชม"โอ้ เยี่ยมมาก ท่านทำได้ยังไงเนี่ย ? คนก่อนกี่ราย ๆ เป็นไอ้ด้วนกันหมด" เจ้าชายสารขันธ์จึงแย้มพระโอษฐ์ก่อนที่จะตรัสตอบว่า.... "อี๋อือ อะอ่อมเองไอ้เอ่งอะไอออก" พร้อมกับเลือดที่ออกมาเต็มปาก!!! แปล.."ฝีมือ กระหม่อมเองไม่เก่งอะไรหรอก"  ขำมั้ยครับ ??? จากคุณ : Lexon - [ 1 ต.ค. 51 22:11:05 ]

ความคิดเห็นที่ 23 เฟรด เป็นคริสเตียนที่ดีคนหนึ่ง ตอนเขาป่วยหนัก อยู่ในห้องไอซียูในโรงพยาบาล ญาติๆเชิญหลวงพ่อมาให้กำลังใจ เมื่อหลวงพ่อมายืนอยู่ข้างๆเตียง เฟรดขยับมือเหมือนต้องการเขียนอะไรบางอย่าง หลวงพ่อรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้เฟรด เฟรดใช้แรงที่เหลือทั้งหมด เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม หลวงพ่อเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋า ท่ามกลางเสียง ร้องไห้เสียใจของญาติๆ ในพิธีฝังศพ หลังจากที่หลวงพ่อคนเดิมกล่าวคำไว้อาลัยตามพิธีเสร็จเรียบร้อยแล้ว ก็นึกถึงเศษกระดาษที่เฟรดเขียนไว้ก่อนตาย หลวงพ่อจึงประกาศว่า "ก่อนสิ้นลม เฟรดได้ฝากข้อความ ไว้ให้พวกเรา ฉันมั่นใจว่าจะเป็นคำที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี" หลวงพ่อล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน "รายำ มรึงยืนเหยียบสายออกซิเจนอยู่โว้ย" เอามาจากเวป arunsawat ครับ จากคุณ : Chat5 - [ 1 ต.ค. 51 22:46:58 ]

ความคิดเห็นที่ 24 ของจริง เคยไปทานข้าวมันไก่ประตูน้ำกันไหมครับ ผมไปครั้งแรกตอนเรียนอยู่ที่ม. รุ่นพี่เขาพาไปกิน ไปกันหลายคนทั้งพี่ๆ เพื่อนๆ ทีนี้โต๊ะในร้านไม่มี ก็ต้องมานั่งตรงฟุตบาทริมถนนเพชรบุรี ตรงตีนสะพานข้ามแยกประตูน้ำ ผมดันนั่งหันหลังให้ถนน หันหน้าเข้าร้าน ตอนนั้นก็ดึกแล้ว ประมาณ 4-5 ทุ่มจำไม่ได้ชัด จานไก่เพิ่งเอามาวาง กำลังแจกข้าว ได้ยินเสียงรถ 10 ล้อเร่งเครื่องแบบเบิ้ลเครื่องมาจากทางซ้ายมือ มุ่งหน้าไปห้างพันทิพย์ ผมหันซ้ายไปมอง เห็นเปิดไฟสูงไล่รถบีเอ็มดับบลิวคันนึง อีท่าไหนไม่รู้ผมนึกว่าจะชนแล้วรถ 10 ล้อแซงขวาแล้วตบซ้ายปาดหน้ารถบีเอ็ม เกือบถึงฟุตบาทที่ผมนั่ง ผมคว้าถ้วยข้าว  กระโดดหนี เพื่อนผมขำกันใหญ่ (มันด่า จะตายห่....ยังเสื..กห่วงแด...อีก) หันกลับไปนึกว่ารถ10ล้อลากเพื่อนๆผมไปแล้วที่ไหนได้ ไปจอดแถวร้านขายปาท่องโก๋-สังขยา รถบีเอ็มจอดที่ตีนสะพาน เจ้าของรถบีเอ็มเปิดประตูคนขับลงมายืนเพียงครึ่งตัว ขาซ้ายอยู่ในรถ แขนซ้ายพาดบนหลังคา แขนขวาพาดขอบประตู ยืนมองโชเฟอร์ 10 ล้อ โห...โชเฟอร์แกโกรธหัวฟัดหัวเหวี่ยง ด่าคนขับรถบีเอ็มหยาบคายมาก ประมาณว่า นึกว่ารวยแล้วขับรถยังไงก็ได้หรือไง ไม่เห็นใจคนอื่น ประมาณนี้ครับ ไม่ด่าปล่าวนะซี พี่เล่นคว้าแป็บเหล็กจากฝั่งคนขับออกมาด้วยยาวเป็นศอกเลย ชี้หน้าด่าคนขับรถบีเอ็มด้วยแป็บ ทำท่าจะเดินไปหาเรื่อง คนขับรถบีเอ็มแกก็ใจเย็นไม่โต้ตอบเลย ฟังมันด่าซักพักแกก็ล้วงไปที่แผงประตูหยิบลูกโม่สแตนเลส 4 นิ้วออกมาถือด้วยมือขวาชี้ลำกล้องขึ้นฟ้า เท่านั้นเอง...... โชเฟอร์ 10 ล้อเอาแป็บ ตียางทั้ง 4 ข้างเลย บอกเช็คยางพี่ ผมเช็คยาง ว่าแล้วเอาแป็บโยนขึ้นรถขับหายไปกับความมืด พวกผมขำซะโยกเลย ข้าวแทบกินไม่ลง โธ่...นึกว่าแน่ จากคุณ : สารวัตร ปักษ์ใต้ - [ 1 ต.ค. 51 22:54:06 ]

ความคิดเห็นที่ 25 เข้ามาขำอีกรอบ ______________________________ ร่วมวงด้วยซะเลย ....ถึงหน้าเทศกาลประกวดความใหญ่ของท่านชาย มีนักแข่งจากทั่วทุกมุมโลกมาชุมนุมไม่เว้นแม้แต่ประเทศสารขันธ์แห่งนี้ กองเชียร์ต่างเฝ้าลุ้นความใหญ่อย่างใจจดใจจ่อ กรรมการได้แจ้งกฏกติกาในการประกวดครั้งนี้ .... ให้ผู้เข้าแข่งขันทุกคนกระทำการอย่างใดก็ได้ให้ใหญ่ที่สุดแล้วหย่อนลงในกระบอกตวงบรรจุน้ำไว้เต็มเพื่อให้น้ำล้นออกมา แล้วกรรมการจะคำนวณปริมาตรของน้ำที่ล้นออกมา ใครล้นออกมามากที่สุดเป็นผู้ชนะ หลังจากคัดจนเหลือรอบสุดท้ายสามชาติ ดังนี้ อเมริกา อินเดีย สารขันธ์ (ไม่ค่อยจะลำเอียง) อเมริกาเริ่มก่อน หย่อนลงไปด้วยความมั่นใจ น้ำในกระบอกล้นพรวดออกมา วัดได้ 20 ซีซี กองเชียร์ฮือฮาปรบมือเกรียวกราว โฆษกประกาศว่าเป็นสถิติใหม่ อินเดียชูกำปั้นอย่างมั่นใจพร้อมกับหย่อนลงไป โอ....พระเจ้า กองเชียร์โห่ร้องอื้ออึง กรรมการวัดได้ 35 ซีซี ไม่ต้องบอกก็คงจะรู้ว่าแชมป์ในปีนี้จะตกอยู่กับชาติใด สุดท้าย....ผู้เข้าแข่งขันจากประเทศสารขันธ์หลังจากซ้อมปั่นอย่างหนัก เพื่อต้องการแชมป์ครั้งแรกให้ได้ ก็ออกมาโชว์ความใหญ่ และ...หย่อนลงไป.............................................. พร้อมกับสีหน้าที่เจ็บปวดทรมานอย่างที่สุด กองเชียร์เงียบกริบ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ต่างรู้สึกผิดหวังที่เห็นน้ำล้นออกมาแค่ 5 ซีซีเท่านั้น ในขณะที่คณะกรรมการต่างประชุมกันเคร่งเครียด พร้อมกับตัดสินใจยกถ้วยแชมป์ให้กับผู้เข้าแข่งขันจากประเทศสารขันธ์ กองเชียร์ถึงกับโห่ฮาด้วยความไม่พอใจจนโฆษกต้องออกมาประกาศว่า คณะกรรมการมีความหนักใจในการตัดสินครั้งนี้มาก แต่ต้องเห็นใจผู้เข้าประกวดจากประเทศสารขันธ์ด้วยเนื่องจากว่า เขาพยายามอย่างที่สุดแล้วแต่.... ...........มันยัดไม่เข้า!!!!!!!!! จากคุณ : chem chem - [ 1 ต.ค. 51 22:55:47 ]

ความคิดเห็นที่ 26 ^ ^ ^ ^ วันนั้นผมก็ไปครับ น้ำไม่ล้นกระบอกออกมาครับ แต่ตูดกระบอกทะลุเลย นี่..เป็นไง เอามั่ง จากคุณ : สารวัตร ปักษ์ใต้ - [ 1 ต.ค. 51 23:17:14 ]

ความคิดเห็นที่ 27 ขำๆ การเมือง จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:25:55 ]

ความคิดเห็นที่ 28 ต่อๆ ระหว่างทาง จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:32:52 ]

ความคิดเห็นที่ 29 ขำๆ ระหว่างทาง จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:34:12 ]

ความคิดเห็นที่ 30 ขำๆระหว่างทาง จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:42:01 ]

ความคิดเห็นที่ 31 ขำๆ ระหว่่างทาง จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:43:09 ]

ความคิดเห็นที่ 32 ... จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:44:16 ]

ความคิดเห็นที่ 33 .... จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:47:49 ]

ความคิดเห็นที่ 34 ... จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 1 ต.ค. 51 23:52:50 ]

ความคิดเห็นที่ 35 ........................ จากคุณ : โ ก คุ ง - [ 2 ต.ค. 51 00:17:56 ]

ความคิดเห็นที่ 36 ู^ ^ คห.35 สงสัยเป็นเบอร์ภรรยาที่บ้านแน่เลย ฝ่ายสับส่วนกลาง จากคุณ : pryfa - [ 2 ต.ค. 51 07:01:15 ]

ความคิดเห็นที่ 37 เข้ามาช้าไปมั้งเรา.... จากคุณ : ส่งเสียน้องออส - [ 2 ต.ค. 51 08:25:44 ]

ความคิดเห็นที่ 38 ชายคนหนึ่งไปหาหมอ ชาย : หมอครับ  กุ๊กกู๋ผมเป็นอะไรไม่รู้ หมอ : ไหน  ขอหมอดูหน่อยซิ  ไม่ต้องอาย ชาย : หมอห้ามหัวเราะนะ  เพราะของผมมันจิ๋วมาก  ผมอาย หมอ : ไม่ต้องห่วง  หมอไม่เคยหัวเราะของใคร  เรื่องจิ๋วเป็นเรื่องธรรมชาติ ชาย : ( เปิดให้ดู ) นี่ครับหมอ หมอ : ฮ่าๆๆๆๆๆ  ขอโทษด้วยครับ  ปกติผมไม่เคยเป็นอย่างนี้เลยนะเนี่ย  ว่าแต่มันเป็นอะไรเหรอครับ ชาย : ไม่เห็นเหรอ  มันบวมอักเสบอยู่เนี่ย!!! แก้ไขเมื่อ 02 ต.ค. 51 11:18:28 จากคุณ : Nikonism - [ 2 ต.ค. 51 11:17:51 ]

ความคิดเห็นที่ 39 อีกสักเรื่องนะครับ ..............  จาก sanook.com ----- อย่าโกหกเด็กเชียว ----- มีชายคนหนึ่งกำลังเปลือยกายอาบแดดอยู่ที่ชายหาด ทันใดนั้นเขา ก็เห็นเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ คนหนึ่งกำลังเดินมา เขาจึงเอาหนังสือพิมพ์ที่ กำลังอ่านอยู่มาปิด ... ( _l_ ) ไว้ เด็กผู้หญิงเดินเข้ามาแล้วถามว่า "มีอะไรอยู่ใต้หนังสือพิมพ์" เขาคิดอย่ารวดเร็วแล้วตอบว่า "นก" เด็กผู้หญิงจึงเดินจากไป ชายหนุ่มค่อย ๆ งีบหลับไป . . . . เมื่อเขาตื่นขึ้นพบว่าตัวเองกำลังนอนอยู่ในโรงพยาบาลและรู้สึกเจ็บปวดมาก .......  T_T ตำรวจถามเขาว่าเกิดอะไรขึ้น เขาตอบว่า "ผมไม่รู้ ผมกำลังนอนอาบแดดอยู่ แล้วมีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้ามาถามคำถาม จากนั้นผมก็งีบหลับไป แล้วสิ่งต่อมาที่ผมรู้ก็คือ ผมมาอยู่ที่นี่" ตำรวจจึงไปที่ชายหาด ตามหาเด็กหญิง แล้วถามว่า "หนูทำอะไรชายคนนั้น" เด็กหญิงคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วตอบว่า "หนูไม่ได้ทำอะไรเขา หนูเพียงแต่เล่นกับนกของเขา แล้วมันก็ :-) น้ำลายใส่หนู หนูจึงหักคอมัน ทุบไข่มัน แล้วก็เผารังมัน เท่านั้นเอง"  ฮืม?? . . . .     (-_-") !! นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า "อย่าโกหกเด็ก .... เชียวนะ !"  haha .. แก้ไขเมื่อ 02 ต.ค. 51 12:17:19 จากคุณ : TECHNO_FEVER - [ 2 ต.ค. 51 12:13:07 ]

ความคิดเห็นที่ 40 ส่งประกวดอีกเรื่อง ซุปเปอร์แมน กำลังจะบินไปหาหวานใจ Wonder women ซึ่งตามจีบอยู่นานนับปี แต่สาวเจ้าไม่เล่นด้วย แต่ก่อนที่จะบินเข้าไปหา ความคิดไม่ดีได้แว่บเข้ามาแป๊บนึง ซุปเปอร์แมนจึงหยุดที่ชั้น 2 ด้านนอก แล้วใช้สายตา x-ray ส่องเข้าไปในห้องของวันเดอร์วูเมน ภาพที่ีพี่ซุปของเราเห็นก็คือ   วันเดอร์วูเมนนอนเปลือยกายหงายหน้าอยู่บนเตียง ความคิดไม่ดีเริ่มเข้ามาในสมอง "ถ้าเราใช้ความเร็วแสงบินเข้าไป xxx แล้วกลับออกมา สาวเจ้าต้องไม่ทันได้รู้ตัวแน่ ๆ" คิดเสร็จ ก็ใช้ความเร็วแสงบินเข้าทางหน้าต่างแล้ว xxx แล้วบินกลับออกมาอย่างมีความสุข ภาพตัดกลับเข้าในห้องของวันเดอร์วูเมน . . . . วันเดอร์วูเมน นอนหงายอยู่บนเตียง  เอ่ยขึ้นมาว่า "นี่ตะกี้รู้สึกมีลมอะไรพัดเข้ามาหรือเปล่า" มนุษย์ล่องหน invisible man ที่นอนคล่อมวันเดอร์วูเมนอยู่ ตอบกลับไปว่า "อืม รู้สึกเหมือนกัน แต่ไม่รู้เป็นไร ทำไมรู้สึกเจ็บตรูดก็ไม่รู้" จากคุณ : X-Zell - [ 2 ต.ค. 51 12:58:37 ]

ความคิดเห็นที่ 41 ขณะที่ผมขึ้นรถเตรียมจะกลับบ้าน ก็มีเด็กสาวอายุราว 15-16 ปี วิ่งมาเกาะที่ประตูรถผมพร้อมกับถามว่า.... เด็กสาว : 'พี่ๆเอาหนูไหมคะ ไม่แพง' ผมรู้สึกงุนงงกับคำถาม จึงถามเธอกับไปว่า: 'อะไรนะ' เด็กสาว : 'พี่จะเอาหนูไหม ไม่แพง รับรองสะอาด หอมด้วย' ผมมองดูเด็กสาวคนนั้นอย่างพิจารณา 'น่ารักแฮะ' ใจผมคิดอย่างนั้น พร้อมกับดูรูปร่างของเธอ 'ไม่เลว รูปร่างดีเหมือนกัน' จึงถามเธอกลับไปว่า : 'เท่าไหร่ล่ะ' เด็กสาว : 'ร้อยเดียวค่ะ พี่' 'โอ้โห ถูกเป็นบ้า' ใจผมคิดอย่างนั้น ผมจึงหยิบเงินให้เธอ พร้อมกับถามเธอว่า: 'เอ่อ......ที่ไหนดีล่ะ' เด็กสาว : 'ตรงนี้ก็ได้ค่ะพี่ รอแป็บเดียวนะคะ' 'ตรงนี้เลยเหรอ' ผมนึกในใจ แล้วเด็กสาวก็วิ่งไปที่พุ่มไม้ใกล้ๆส่วนผมก็นั่งรอด้ วยใจระทึก สักครู่เธอก็วิ่งกลับมาพร้อมกับถือถุงบางอย่าง มายื่นให้ผม เด็กสาว : 'ขอบคุณค่ะ'เธอกล่าว แล้วเธอก็วิ่งกลับไปที่พุ่มไม้เดิม ผมจึงเปิดถุงออกดูด้วย ความสงสัย แล้วผมก็เห็นหนูครับหนู หนูจริงๆ มันคือหนูนาย่าง 3 ตัว ส่งกลิ่นหอมฟุ้งเต็มรถ ราว 10 นาทีหลังจากนั้นผมจึงออกรถกลับบ้านพร้อม กลับความงุนงงว่า ... อะไรกันวะ!!! จากคุณ : Nikonism - [ 2 ต.ค. 51 13:13:07 ]