ความคิดเห็นที่ 1 คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ ” น้องมี เรื่องจะสารภาพค่ะ” เจ้าสาวหมาดๆบอก ” น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว” ” ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ” เจ้าบ่าวหมาดๆ ปลอบ ” พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน ” ชะอ้าว..ว จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 09:42:38

ความคิดเห็นที่ 2 เด็กชายคนหนึ่งนั่งเล่นอยู่กับพ่อ เด็กน้อยมองไปที่มือของพ่อแล้วถามว่า "พ่อครับ พ่อใช้มือทำอะไรบ้าง?" "นิ้วชี้นะ พ่อใช้มันชี้ไปที่ที่พ่อต้องการ นิ้วโป้งนี่ พ่อใช้เวลาเปิดหนังสือ ส่วนนิ้วนางพ่อใช้มันตอนแต่งงาน นิ้วก้อยพ่อใช้แคะจมูก ส่วนนิ้วกลางพ่อจะบอกหลังจากลูกแต่งงานแล้ว" วันเวลาผ่านไป ลูกชายโตขึ้นและแต่งงาน ก่อนเข้าห้องหอลูกชายไม่ลืมถามพ่อ "พ่อครับ หลายปีมานี้ผมใช้นิ้วชี้ชี้ไปที่ที่ผมต้องการ ใช้นิ้วโป้งเปิดหนังสือ ใช้นิ้วก้อยแคะจมูก ตอนนี้ผมใช้นิ้วนางใส่แหวนแต่งงาน ... แต่พ่อครับแล้วนิ้วกลางล่ะครับจะใช้ทำอะไร?" พ่อเขยิบเข้าไปใกล้ลูกแล้วพูดช้าๆ "คืนนี้ลูกคงจะต้องมีความสุขกับแฟนหลายๆ ครั้ง และลูกก็จะเหนื่อย เมื่อแฟนของลูกยังต้องการอีก..." พ่อหยุดสักพัก "...ก็ใช้นิ้วนี้แหละ กดไปที่หัวเธอ แล้วพูด 'ไปนอนได้แล้วนังโง่'" จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 09:47:26

ความคิดเห็นที่ 3 เรื่องมีอยู่ว่า ลูกสาวเขียนโน้ตแปะติดตู้เย็นไว้ให้แม่ในตอนเช้า ก่อนออกไปข้างนอก 'แม่ ขอเงินซื้อชุดใหม่หน่อย ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว' จาก..ลูก ตอนเย็นลูกสาวกลับเข้าบ้าน ไม่เห็นตังค์วางอยู่บนโต๊ะ แต่มีโน้ตแปะไว้ที่โต๊ะแทน 'หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม'จาก...แม่ ตอนหัวค่ำแม่กลับมาบ้านอีกครั้งหลังจากตรากตรำทำงานนอกบ้านมา ไม่เห็นลูกสาว แต่มีโน๊ตแปะไว้ที่ตู้เย็น “ตอนนี้อยู่กับแฟนคนเดิม แต่ไม่มีชุดใส่แล้ว.....” จาก...ลูก แม่ !!!!!!!!! จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 09:48:23

ความคิดเห็นที่ 4 ของขวัญชิ้นแรก...ให้คนรัก ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจาก พิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่ และแนบจดหมายที่เขาคิด ว่าน่าจะเหมาะสม โรแมนติก แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไปนัก เขาไปซื้อ ของขวัญกับน้องสาวของแฟนที่ห้างสรรพสินค้า เลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคู่ ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัว ให้ตัวเอง ขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ และแฟนสาว ได้กางเกงใน 2 ตัวแทน ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของขวัญ หลังจากที่ห่อของเสร็จ เรียบร้อยก็จัดการ ส่งให้แฟน พร้อมทั้งจดหมายข้อความ ดังต่อไปนี้ ?ผมเลือกของ สิ่งนี้เพราะสังเกตุว่าคุณไม่ชอบใส่มัน เวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ที่มีกระดุม แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่า อันที่จริงมีสีให้เลือกมากมาย แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู เธอบอกว่าเธอได้ใส่มาตั้ง 3 อาทิตย์แล้ว ยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด ผมก็เลยให้ เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ...... ผมอยากเป็นคนใส่ ให้คุณเป็นคนแรกมาก และไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของ ผมจะได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น และเมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพระว่ามันจะชื้นและจะทำให้คุณคันขณะสวมใส่....... คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ ?จูบ? มันสักกี่ครั้ง ในปีหน้าที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ? ด้วยรักอย่าง ยิ่ง ปล.แบบใหม่ล่าสุดที่ผมซื้อให้ ใส่เสร็จแล้วพับลงโชว์ให้เห็นขนเล็กน้อยจะเซ็กซี่มาก....... ...มันคงจะดีถ้า...ถุงมือกับกางเกงในมันไม่สลับกล่องกัน...เนอะ.. จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 09:53:56

ความคิดเห็นที่ 5 คุณเคยเจอลุงคนนี้มั้ย 1. รู้มั้ยว่าทำไม คุณลุง ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน... ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!) 2. คุณลุงไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า" คนขายตอบว่า "มี" คุณลุงเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!) 3. คุณลุงเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู ่แล้วถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร" อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง" "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง" "ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน" คุณลุงเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง วันรุ่งขึ้น คุณลุงก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ หัวหน้าคุณลุงเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะ" "กระติกน้ำครับ" "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ" "ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้" หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ" คุณลุงยืดก่อนจะตอบว่า "กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!) 4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ คุณลุงจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!) 5. คุณลุงจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!) 6. รู้ป่าวว่า ทำไมคุณลุงถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้ ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!) 7.คุณลุงเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา คุณลุงเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ คุณลุงหงุดหงิดมาก เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก เวลาที่มีปัญหาเครื่องมันขึ้นแต่ ซีตุ๊บซีตุ๊บ(setup setup) แล้วก็รออยู่เป็น ชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย" 8. คุณลุงไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว หมอถามว่าไปโดนอะไรมา คุณลุงตอบว่า "ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด ผมดันเผลอ เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ" "โอ้ว เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่งด้วยความเวทนา "แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" หมอถามต่อ "ก็ไอ้บ้านั่นเสือ_ โทรกลับมาอีกรอบอ่ะดิหมอ" (!!) 9. หลังจากใช้ความพยายาม ต่อจิ๊กซอว์อยู่นานในที่สุดคุณลุงก็ต่อเสร็จ เขาเอาไปอวดเพื่อนด้วยความภูมิใจ "เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อแค่ 5 เดือนเองนะโว้ย" เพื่อนคุณลุงงงที่เขากล้าอวด " 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่าโคตรนานเลยนะนั่น" "แกนี่ไม่รู้อะไร" คุณลุงไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า ’สำหรับ 4 - 7 ปี ’แต่ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเอง" #( For 4-7 years) หมายถึงสำหรับเด็กอายุ 4 ถึง 7 ปีย่ะ จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:02:41

ความคิดเห็นที่ 6 ฟ้องแม่ พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที " แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงแล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.. " " หยุด หยุดพูดลูก " แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง " แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ " แม่เจ้าประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด " เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ " " เมื่อกลางวันนี้ " เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า " พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข ้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้นแล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ " จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:15:03

ความคิดเห็นที่ 7 ด้วยคนนะ ไม่รู้ว่าเค่ยอ่านเรื่องนี้หรือยัง ฮิป+++นายหนึ่งขึ้นรถเมล์ พลันสายตาก็หันไปเจอแม่ชีสวยบาดใจจึงเดินเข้าไปหา ฮิป+++: ผมอยากนอนกับแม่ชี แม่ชี: (ตกใจ ตบหน้าฮิป+++ไปหนึ่งทีก่อนลงจากรถ) คนขับ บังเอิญเห็นเข้าจึงบอกกับฮิป+++ว่า) ถ้านายอยากล่อแม่ชี ฉันมีวิธี...(ฮิป+++นิ่งฟังด้วยความตั้งใจ) ทุกวันอังคารตอนห้าโมงเย็น แม่ชีจะไปสวดมนต์ที่ป่าช้าจนค่ำ นายเตรียมหน้ากากยาง เสื้อคลุมยาวกับสีเรืองแสงไปดักรอ พอได้จังหว่ะนายก็โผล่ออกมาแสดงตัว เป็นเทวดา ยิ่งผมยาว เครารุงรังแบบนี้ แม่ชีต้องเชื่อสนิท วันอังคารถัดมาฮิป+++แต่งตัวไปดักรอแม่ชี และก็เป็นไปอย่างที่คนขับรถเมล์พูดไว้ แม่ชีลงจากรถเมล์เดินเข้าไปสวดมนต์ในป่าช้าจนใกล้ค่ำ ฮิป+++ในร่างเทวดาก็แสดงตัวออกมา ฮิป+++: ฉันได้ยินคำอธิษฐานทั้งหมดของแม่ชีแล้ว ถ้าอยากขึ้นสวรรค์จิงๆแม่ชีต้องมีเซ็กซ์กับฉันก่อน แม่ชี: ฉันอยากขึ้นสวรรค์โดยที่ยังเป็นสาวพรหมจารีย์ ถ้าจะต้องมีเซ็กซ์กัน ขอเปลี่ยนเป็นทางทวารหนักได้ไหม ฮิป+++: ตกลง เมื่อเสร็จกิจทางเพศ ฮิป+++ก็ดึงหน้ากากยางออกแล้วพูดว่า ฮิป+++: ฮ่าๆๆๆ...ฉันไม่ใช่เทวดา ฉันเป็นฮิป+++ แม่ชี: (ดึงหน้ากากออกเช่นกัน) ฮ่าๆๆๆๆๆๆ ฉันก็ไม่ใช่แม่ชี ฉันเป็นคนขับรถเมล์ จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:16:33

ความคิดเห็นที่ 8 ขำทุกเรื่องเลย  ขอบคุณครับ จากคุณ : ทำไงดีครับ เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:31:00

ความคิดเห็นที่ 9 พี่สาวผมโวยวายหลังจากกินอาหารกระป๋องที่มีฝรั่งนำมาให้  บอกว่า   "แย่แล้ว แย่แล้ว  ที่เราเพิ่งกินเข้าไปน่ะ  ผลิตมาตั้่งแต่ปี 1965  ป่านนี้หมดอายุแล้ว  ทำไงดีล่ะ..." ผมเลยไปดูที่กระป๋อง  มันเขียนว่า  since 1965  จริงๆ   แต่ความหมายคือเป็นปีก่อตั้งบริษัทน่ะครับ   เขาเขียนไว้ให้เกิดความน่าเชื่อถือ   นี่เรื่องจริงนะครับ... จากคุณ : ทำไงดีครับ เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:34:19

ความคิดเห็นที่ 10 ต่อๆ เดียวขาดตอน ชายหนุ่ม บ่นกับเพื่อนว่า"อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ" "เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง มีเครื่องอัจฉริยะ ถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่อง คอมพิวเตอร์ จะวินิจฉัย และให้คำแนะนำออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก ชายหนุ่มคิดในใจ ว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไร ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า พอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่ม ซักครู่ เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบ แล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา " คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์" เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบัน เค้า นึกสงสัยว่า คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าว คิดได้ดังนั้น เค้าจัดการทดสอบทันที โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสม กับอุจจาระ ของหมาที่เลี้ยงไว้ และปัสสาวะของภรรยา และลูกสาว ปิดท้ายด้วย การช่วยตัวเอง เอาน้ำอสุจิเติมลงไป จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว ตรงกับไปที่ร้านเก่า หลังจากจากเครื่องได้รับ ตัวอย่างและหยอดเหรียญ ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา "น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง" "หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยา ฆ่าพยาธิ" "ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด" "เมียนายตั้ง ครรภ์6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ" "และสุดท้าย ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มีวันหายแน่" จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:40:52

ความคิดเห็นที่ 11 หมอฟัน หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์ หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่ง ทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่คอนโดของสาวน้อย หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อย ฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก แล้วไปล้างมือ หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้า แล้วก็ไปล้างมืออีกรอบ สาวมองหน้าเขาแล้วพูดว่า "คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย" เขามองหน้าหล่อนงงๆ "ใช่...แต่เอ๊ะคุณรู้ได้ยังไง" สาวอมยิ้มแล้วตอบ "ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา" หลังจากนั้นสิ่งๆ ต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็ ....... เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า "คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว" หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก "ใช่! ใช่! ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมาก แต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก คุณรู้ได้ยังไง" สาวเจ้าตอบกลับมา "ง่ายมาก คุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย" จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 10:53:05

ความคิดเห็นที่ 12 #10  ขำมากครับ   #11 ไม่รู้จะขำดีไม๊  สงสารพระเอกครับ จากคุณ : ทำไงดีครับ เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 11:44:46

ความคิดเห็นที่ 13 รำลึกน้ำท่วมเมื่อปีก่อนกันนิดนึง A: วันก่อนคับ B: คับ A: ขนของหนีน้ำเหนื่อยมากๆ คับ B: อ้าว คุณอยู่คอนโดชั้น 7 ไม่ใช่หรอ A: ก็รัฐบาลบอกให้ย้ายของไปไว้ชั้นสอง !!! จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 14:45:57

ความคิดเห็นที่ 14 ทำไมผู้ชายเจ๋งที่สุด 1. ผู้ชายเข้าห้องน้ำคนเดียวได้ โดยไม่ต้องมีเพื่อนตามเข้าไปด้วยเป็นฝูง 2. ผู้ชายสามารถไปพักร้อน 5 วันได ้ด้วยเสื้อผ้าชุดเดียว 3. ผู้ชายไม่ต้องใช้เวลาทำความคุ้นเคยกับนามสกุลใหม่หลังแต่งงาน 4. ผู้ชายไม่โกรธ ถ้ามีใครลืมวันครบรอบแต่งงาน 5. ผู้ชายมีสีสันบนใบหน้าเป็นธรรมชาติ 6. เมื่อผู้ชายพูดว่า"แต่งตัวเร็จแล้ว" ผู้ชายสามารถออกจากบ้านได้ทันที แต่ถ้าผู้หญิงพูดว่า "แต่งตัวเสร็จแล้ว" เหมือนกันนั่นหมายความว่าเธอยังแต่งหน้า ยังลองเสื้อผ้า และยงัค้นหาต่างหูของเธออยู่ 7. ผู้ชายสามารถ "ทำเล็บ" ได้ด้วยมีดพก 8. ผู้ชายอยู่เป็นโสดจนกระทั่งอายุ 36 ปีได้ โดยไม่มีใครสังเกต 9. ผู้ชายไม่ต้องกังวลกับผมหงอกและรอยเหี่ยวย่นบนใบหน้าเพราะมันเพียงแต่เพิ่มบุคลิกของผู้ชายให้ดูดีกว่าเดิมเท่านั้น 10. ผู้ชายสามารถไว้ผมทรงเดียวกับปีที่แล้วไปอีกหลายปีหรือตลอดทศวรรษ จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 14:57:23

ความคิดเห็นที่ 15 วันก่อนคับ กับโอลิมปิค A : วันก่อนคับ B : มีไรคับ A : คุยกับแม่คับ B : เล่าเลยคับ ... แม่ : โตขึ้นอยากเป็นอะไรลูก A : อยากเป็นนักวิ่งคับ แม่ : โอ้วดีจัง อยากเป็นเหมือน อูเซน โบลท์ ใช่มั้ยลูก? A : ป่าวคับ อยากเป็นเหมือนแม่ แม่ : แม่ไม่ใช่นักวิ่งนะลูก A : ผมเห็นแม่วิ่ง 4 x 100 บนล่าง ทุกงวดเลยนิครับ แม่ : ดีมากลูก.. พ่อ : เจริญละครอบครัวกู.. <เครดิต facebook วันก่อนครับ> แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 15:11:27 จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:08:21

ความคิดเห็นที่ 16 @15 เอิ๊กๆ เด็กฉลาด ชาติเจริญ จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:12:13

ความคิดเห็นที่ 17 A: วันก่อนคับ B: ทำไมครับ A: ไปเดินพารากอนมา B: แล้วไงครับ A: ไปเจอผู้หญิงคนหนึ่ง แต่ดูๆแล้ว คนอย่างพวกเราคงเอื้อมไม่ถึงแน่ๆ B: คงสวยมากๆ เหมือนนางฟ้า เกินกว่าที่คนธรรมดาจะไขว่ขว้าแน่ๆ เลยใช่ป่ะ A: ป่าวคับ เธออยู่บนคานคับ.... <เครดิต facebook วันก่อนครับ> จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:13:56

ความคิดเห็นที่ 18 เคยเล่าไปแล้วเอามาเล่าใหม่ ขอยืมชื่อเซเลปประจำห้องด้วยนะคะเพื่อเพิ่มอรรถรสในการอ่าน ขอขอบพระคุณเป็นอย่างสูงมา ณ โอกาสนี้ด้วยค่ะ :)) คุณครูเสี่ยบอย : ถ้าพบนักเรียนหญิง "หมดสติ" ต้องรีบช่วยเหลือด่วนด้วยวิธีเอาริมฝีปากเราประกบกับริมฝีปากเธอแล้วเป่าลมให้เข้าปอด ใช้มือทั้งสองกดลงไปที่หน้าอกเธอทั้งสองข้าง....ใครมีคำถามอะไรไหม? ด.ช. ชาลี : มีวิธีไหนที่จะทำให้เธอหมดสติครับ?? เอ่อ....บ่งบอกนิสัยคนเล่าอยู่ไม่น้อยค่ะ อิอิ จากคุณ : สาวกลิ้งลมกรด เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:30:49

ความคิดเห็นที่ 19 A : วันก่อนคับ B : ทำไมครับ A : ไปเจอนักเลงมาคับ มันดันมาท้าผมต่อย B : ปากดีนะนั้น ไม่สั่งสอนสักหน่อยเหรอ A : ผมนี่ไม่พูดมาก กระโดดถีบเลยคับ B : ถีบให้หงายจมดิ้น ท้าดีนัก ไม่รู้จักศิษย์บัวขาวซะแล้ว A : ถีบจักรยานหนีเลยคับ ดีนะที่หนีทัน B : แป่วววว <เครดิต facebook วันก่อนครับ> จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:31:52

ความคิดเห็นที่ 20 เอามั่ง(อีกละ) ผู้หญิงสาวคนนึงเดินเข้ามาในห้องตรวจโรคโดยอุ้มเด็กทารกคนนึงมาด้วย "คุณหมอคะ น้อง ท่าทางไม่ค่อยดีเลยค่ะ หมู่นี้นอกจากน้ำหนักจะไม่ขึ้นแล้ว ยังลดลงไปตั้งเกือบครึ่งโลแน่ะค่ะ" เธอเล่าปัญหา คุณหมอตรวจเด็กซักครู่นึง แล้วบีบหน้าอกของสาว ก่อนจะแกะกระดุมเสื้อเธอออก ปลดบราแล้วดูดหน้าอกเธออย่างแรง "อย่างนี้ก็แน่สิครับ" หมอว่า "คุณไม่มีน้ำนมเลย เด็กก็เลยขาดอาหารน่ะสิครับ" "แล้วมันเกี่ยวกันยังไงล่ะคะ" แม่สาวว่า "น้อง  นี่ลูกพี่สาวชั้นนะคะ!!!" จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:34:39

ความคิดเห็นที่ 21 @18 เอ่อ เด็กคนที่ถามน่ะ เอิ่ม #~%>>}#^ จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:35:10

ความคิดเห็นที่ 22 ครับ ใช่ครับ ยัง(ตลกตลอดเลยนะ) จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:36:50

ความคิดเห็นที่ 23 ลองเอาไปใช้กับเมียดูนะ ท่านๆทั้งหลาย ถีบเมียแล้วเมียจะรักมากขึ้น 1 . ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึก ๆ 2. แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง 3. แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ 4. ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง 5. แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง 6. และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ.. บรรจงถีบเมีย ให้หงายไปเลย 7. แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า ” อย่ามายุ่งกับกู..กูรักเมียกุคนเดียว”  แล้วก็หลับไปเลย 8. เช้ามาแค่นั้นแหละ..เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆมาให้เราทานทันที > ( ผมลองแล้วครับ ยังไม่ได้ผ่าเหล็กออกจากแขนเลย เย็บ 22 เข็มเอง 555+) จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:37:56

ความคิดเห็นที่ 24 คุณครูสาวนุ่งกระโปรงสั้นเต่อลายสก๊อตเข้าไปสอนนักเรียนชั้นมัธยม ระหว่างที่เธอกำลังยืดตัวจับชอล์คเขียนบนกระดานดำเธอก็ได้ยินเสียงนักเรียน หัวเราะ เธอหันมาถาม “ขำอะไรรึ อำนาจ” “กระโปรงครูเปิดครับ” อำนาจตอบ “ออกไปจากห้องเดี๋ยวนี้ฉันพักการเรียนเธอ 3 วัน” ครูสาวสั่ง ครูสาวหันไปเขียนกระดานดำต่อ มีเสียงหัวเราะอีก เธอจึงหันมาถาม “ขำอะไรเหรอเฉลิม” “ผมเห็นขาอ่อนครูด้วยครับ” เฉลิมตอบ “ออกไปจากห้องเดี๋ยวนี้ฉันพักการเรียนเธอ 3 สัปดาห์” ครูสาวสั่ง พร้อมหันไปเขียนกระดานดำต่อ คราวนี้เธอทำแปลงลบกระดานตกจึงก้มตัวลงเก็บ มีเสียงเฮดังลั่นจากนักเรียนทั้งชั้น เธอจึงหันมาถาม “นี่พวกเธอเห็นอะไรกันอีกล่ะ” “ที่พวกผมเห็นนี่ สงสัยต้องปิดโรงเรียนเลยครับ” จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:39:58

ความคิดเห็นที่ 25 ขำที่เพื่อน ๆ เล่าทุกข้อความเหมือนกันค่ะ เด๋วจะ Save ไว้น๊า อิอิ (Give หมด) จากคุณ : สาวกลิ้งลมกรด เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:40:01

ความคิดเห็นที่ 26 ใครพูด เสียงกริ่งโทรศัพท์ดังขึ้น สาวใช้ : ฮัลโหล เสียงปลายสาย : นั่นใครพูด ? สาวใช้ : แจ๋วค่ะ เสียงปลายสาย : คุณผู้หญิงอยู่หรือเปล่า ? สาวใช้ : ไม่อยู่ค่ะ ท่านยังไม่กลับ เสียงปลายสาย : บอกเธอด้วยนะว่าคืนนี้ฉันจะกลับไปนอนบ้าน สาวใช้ : ค่ะได้ค่ะ แต่ .เอ่อ ขอโทษนะคะ นั่นคุณผู้ชายหรือว่าเพื่อนคุณผู้ชายคะ ?? จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:47:51

ความคิดเห็นที่ 27 ชายคนหนึ่งเดินออกมาจากผับตอนตีสอง เดินผ่านขอทานท่าทางมอมแมมสกปรกคนหนึ่ง ทันใดนั้นขอทานก็ร้องบอกกับเขาว่า ขอทาน : "พี่ๆ ขอเงิน 20 บาทหน่อยครับ วันนี้ผมยังไม่ได้กินข้าวเลยครับ" ชาย : "ไม่ดีกว่าน้อง เอางี้ เดี๋ยวพี่พาไปเลี้ยงเหล้าดีกว่า" ขอทาน :  "ผมไม่กินเหล้าครับพี่" ชาย : "งั้นเดี๋ยววันหลังพี่พาไปแทงม้า เดี๋ยวพี่ออกทุนให้" ขอทาน : "ไม่ครับ ผมไม่เล่นการพนัน" ชาย : "งั้นเดี๋ยวพี่พาไปลงอ่าง พี่เลี้ยงเอง" ขอทาน : "ไม่เอาครับ ผมไม่เที่ยวผู้หญิง" ชายคนนั้นหยุดนิ่งไปสักพักหนึ่ง ก่อนจะทำท่าเหมือนคิดอะไรออก ชาย : "เอางี้ เดี๋ยวพี่ให้ 500 เลย แต่ช่วยตามพี่ไปที่บ้านพี่หน่อย" ขอทาน : "ไปบ้านพี่ทำไมหรอครับ" ชาย : "ไปให้เมียพี่ดูหน่อย ว่าผู้ชายที่มันไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิง สารรูปมันเป็นยังไง" จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:51:24

ความคิดเห็นที่ 28 เข้ามาขำอย่างเดียวค่า... จากคุณ : ลิตเติ้ลกรีน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 15:57:13

ความคิดเห็นที่ 29 ให้อะไรดี ลูกสาว : แม่คะ.. ถ้าหนูต้องการเลือกของขวัญให้เพื่อนชาย... หนูควรเลือกแบบไหนดีคะ แม่ : แล้วเค้าเป็นคนแบบไหนล่ะคะ ลูกสาว : เขาเป็นคนดีค่ะ .. เหล้าไม่กินบุหรี่ไม่สูบ แม่ : แล้วการศึกษาของเขาล่ะคะลูก ลูกสาว : ดีค่ะ.. เรียนจบปริญญาเอกจากมหาลัยชั้นหนึ่ง แถมได้รับเกียรตินิยม อันดับ1 แม่ : แล้ว ฐานะทางการเงินล่ะคะ เป็นยังไง ลูกสาว : รวยค่ะแม่....รวยมาก เรียกได้ว่าติดอันดับ มหาเศรษฐี เชียวนะค่ะ แม่ : แม่คิดว่า.. แม่รู้แล้วว่าลูกควรให้อะไร ลูกสาว : อะไรคะแม่... แม่ : ให้..ท่า จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:06:42

ความคิดเห็นที่ 30 เอามั่งๆๆ เหตุผลที่ไม่อยากไปบ้านคนรวย เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ? ป๋ม : ขอชาแล้วกัน เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว ป๋ม : เอาซีลอน เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่ ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว ป๋ม : นมวัวดีกว่า เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่? ป๋ม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้ เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง? ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย? ป๋ม : น้ำตาลอ้อย เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง? ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น? ป๋ม : น้ำแร่ เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่? ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วคร้าบบ !!!!!! เพื่อน : ?…… เพื่อน: แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือ ทรงแขกดี ป๋ม: เอ่อ...ที่มัน ใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย เพื่อน: อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค) ป๋ม: กลมๆละกัน เพื่อน: เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ ป๋ม: เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ เพื่อน: จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี ป๋ม: สแตนเลสเนอะ เพื่อน: กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม ป๋ม: เดี๋ยวกรู ไปแดกน้ำที่บ้าน เดี๋ยวมา !!.... เพื่อน : !!!!!! แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 16:13:52 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:13:09

ความคิดเห็นที่ 31 @30 ฮ่าๆๆๆๆ กว่าจะได้กิน เยอะไปปะ จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:14:29

ความคิดเห็นที่ 32 เรื่องจริงของเพื่อนค่ะ วันนั้นมันเลิกกับแฟน เสียใจ ขึ้นไปร้องไห้บนดาดฟ้า.. คนเดียวเงียบๆ สักพัก พี่มันเดินร้องไห้ขึ้นมา แล้วตบหน้ามันจนปากแตก (ตอนฟังนี่ตกใจมากกก) มันก็ยิ่งร้องไห้นัก โทรไปฟ้องแม่ พี่มันบอกกับแม่ว่า ผมผิดหรอ ที่ผมจะห้ามน้อง? น้องมันจะฆ่าตัวตายนะแม่! เท่านั้นแหละ ,, ขำกระจายยยย 55555555 จากคุณ : คีมปากนกแก้ว เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:17:19

ความคิดเห็นที่ 33 ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต สุดสวาทก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ พอสุดสวาทถามว่า คุณปู่จากไปเพราะอะไร   คุณย่าอธิบายว่า "ปู่ของแกหัวใจวายระหว่างที่มี เซ็กส์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์" ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่สุดสวาทก็ยังอดโวยวายไม่ได้ "คุณย่า คุณปู่นะ อายุตั้ง 94 แล้วนะก็น่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น" "ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าปฏิเสธแล้วว่า "ปกติย่ากับปู่มีเซ็กส์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ตามจังหวะระฆังของโบสถ์ที่อยู่ข้างๆ แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมาคุณย่าก็อธิบายต่อว่า "ถ้าไม่ใช่เพราะไอ้รถขายไอติมบ้านั่น ปู่เอ็งคงยังไม่ตายหรอก" แก้ไขเมื่อ 26 ส.ค. 55 21:35:37 แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 17:11:02 แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 16:24:32 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:23:29

ความคิดเห็นที่ 34 #30 ฮามว๊ากกกกกกค่ะ หัวเราะไม่หยุดตั้งแต่ ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ   จากคุณ : Choco-Mix เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:29:49

ความคิดเห็นที่ 35 มีสามีภรรยาคู่นึง แต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่าว่าจะมีบุตร จนในที่สุดสามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่น มาทำหน้าที่พ่อเด็กแทนตัวเอง (จ้างคนอื่นมาผลิตลูก) ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยา แล้วบอกว่า "ทำตัวตามสบายนะ ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น" ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป ต่อมาซักห้านาทีได้มีชายหนุ่มคนนึงที่มีอาชีพถ่ายภาพเด็ก เดินมาที่บ้านของสามีภรรยาคู่นี้ และมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านนี้ "เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม ผมมาเพื่อ..." "ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้ว เชิญเข้ามาก่อนค่ะ" ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก "เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ" หญิงเจ้าของบ้านถามก่อน "เอ่อ ปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก 2 ครั้ง ต่อไปก็โซฟาและก็บนพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะครับ" ชายหนุ่มยิ้มกว้าง "หา ห้องน้ำและห้องนั่งเล่น มิน่าฉันกับสามีถึงทำไม่ได้ และจะใช้เวลาประมาณเท่าไหร่คะ" ถามพลางหน้าแดง "สำหรับอาชีพอย่างพวกผม ส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลาให้น้อยที่สุด สำหรับผมประมาณที่ละ 5 นาที แต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์แต่ผมรับรองได้เลยว่าคุณนายต้องพอใจแน่" ชายหนุ่มตอบ "ไม่รู้สิคะ" คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก "นี่ครับ ผลงานของผม" พลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดู "คนนี้ทำกันบนรถเมลล์" "รถเมล์..." เธอร้องเสียงหลง พลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำแน่น "ครับ...ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ" "ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ" หน้าแดงหนักเข้าไปอีก "คือ เธอร้องตลอดเวลาหนะครับ ร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่สุดผมต้องพาเธอออกไปที่สวนสาธารณะ" "ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ ครับทำกันจนเย็น พอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต้องกลับ" "อะไรนะคะ กระรอกแทะเนี่ยนะคะ" "ครับ เริ่มกันหรือยังครับ ผมจะได้เอาขาตั้งออกมา" "ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ "อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มาหนะครับ ใหญ่จนไม่สามารถถือได้ เนี่ยกล้องแคนนอนเชียวนะครับใหญ่... อ้าวๆๆ คุณนาย เป็นอะไรไป เป็นลมไปซะแล้ว โธ่เว้ย" จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:32:00

ความคิดเห็นที่ 36 A: วันก่อนคับ B: ทำไมครับ A: โทรไป bug 1113 เห็นเขาว่ารู้ไปหมด B: ใช่คับๆ ผมก็เคยโทไปถามอยู่นะ A: ผมโทไปถามแล้ว แต่เขาตอบผมไม่ได้ ผมล่ะผิดหวังจริงๆ B: อ้าว เครือข่ายเขาออกจะใหญ่ ทำไมตอบคุณไม่ได้ล่ะ A: จริงๆคับ แค่ข้อแรกที่ถามเขายังตอบผมไม่ถูกอ่ะ B: แล้วคุณถามอะไรเขาล่ะ A: พอเขารับสาย ผมก็ถามเขาไปว่า " ทายซิ... คัยเอ่ย ? ~ " B: - -" <เครดิต facebook วันก่อนครับ> จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:36:25

ความคิดเห็นที่ 37 ^ ^ #35 ท้องแข็งแล้วค่ะ 55555555555555555555555555555+ จากคุณ : Choco-Mix เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:37:49

ความคิดเห็นที่ 38 บทสัมภาษณ์เกย์จากหลายวงการ เกย์ ช่างกล "ต้องทำตัวเถื่อนๆ แต่งตัวเซอร์ๆ ปิดบังตัวเอง เวลาไปไหนมีแต่กะเทยมอง  แต่ในใจอยากจะบอกออกไปว่า กุก็เปงเหมือนเมิ งนั่นแหละอิ ดวก" เกย์ หมอ "เกลียดมากค่ะตอนตรวจช่งอคลอดชะนี แต่ตอนตรวจผู้ชายหล่อๆเนี่ย มือไม้สั่นไปหมด  อยากจับตรวจภายในทุกคนค่ะ ตอนฉีดยาคนไข้ผู้ชายจะนานเปงพิเศษ ก้นเนียนๆ  ต้องจับนานๆหนอยค่ะ " เกย์ แดนเซอร์ "เกลียดมากตอนทื่ต้องเข้าคู่กะชะนี เหม็นเหงื่อมันค่ะ" เกย์ นักกีฬา "เห็นคู่แข่งหล่อๆ แล้วเข่าอ่อน ไม่มีแรงแข่งค่ะ อยากออมแรงไปทำอย่างอื่นกันดีกว่า จะหวดให้หลังอานเลย" เกย์ ชาวนา "ออกแดดทีผิวเสียหมดฮ่ะ อยากไปอยู่ในเมืองมากกว่า  ชอบมากตอนฤดูที่ไม่ต้องทำนาชอบนั่งทอผ้าอยู่บ้านมากกว่าค่ะ" เกย์ ครู "ว้ายยยยยย เบื่อมากค่ะ ต้องทำตัวแมนๆ เดี๋ยวสมาคมผู้ปกครองรายงานแย่เลยค่ะ ตอนให้คะแนน คะแนนเด็กชายหน้าตาดีๆให้มากหน่อย เพราะทำให้มองแล้วสบายใจ ส่วนชะนีเด็กให้ตามมีตามเกิด ช่างหัวมันค่ะ อิอิ" เกย์ ออฟฟิศ "วันๆ ไม่ทำอะไรเลย นั่งอยู่กับชะนีนั่งฟังชะนีเม้าท์กัน นินทาผัวกัน แล้วก็เอาของมาขายที่สำนักงาน อยากซื้อมากค่ะเครื่องสำอางค์ ตอนซื้อต้องสะตอว่าซื้อไปฝากแม่มั่ง ฝากแฟนสาวมั่ง ที่จริงเอาไปใช้เองค่ะ" เกย์ ในเครื่องแบบ "บอกว่าเป็นคนในเครื่องแบบ แล้วขายดีค่ะเก็บกดมาก แสดงอาการไม่ได้เลยคะกลับมาถึงบ้านต้องกรี๊ดหน้ากระจก อยากให้ทางราชการเปลี่ยนเครื่องแบบให้อลังการกว่านี้ค่ะ ให้มีระย้ามากๆ เหมือนชุดอลัคาซาร์เลยจะแต่งตัวเริ่ดๆ มาทำงานทุกวัน" แอร๊ยยยยย แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 16:50:26 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:46:39

ความคิดเห็นที่ 39 @ คห.37 คุณ  Choco-Mix   จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 16:57:25

ความคิดเห็นที่ 40 คำพูดบอกเลิก "เราต่างกันเกินไป" (แล้วเธอมาจากดาวไหนกันล่ะ?) "เราไปด้วยกันไม่ได้หรอก" (จะไปไหนเหรอ?) "ยังมีคนอื่นที่ดีกว่าฉันนะ" (แน่น๊อนนน!) "เธอไม่ใช่" (ไม่ใช่อารายเหรอ?) "เธอไม่ใช่คนนั้น" (อืมมม์ แล้วคนไหนอ่ะ) "หมอดูทำนายว่า ปีนี้ฉันจะเจอเนื้อคู่" (แต่ฉันทำนายว่าปีนี้หมอดูจะดวงซวย) "ขอบคุณสำหรับทุกสิ่งทุกอย่างนะ" (ดีไม่เปลือง) "ฉันอยากมีพี่ชาย" (ผมไม่อยากได้น้องสาวนี่) "ฉันชอบเธอแบบพี่ชายมากกว่า" (งั้นผมคงเป็นพี่ชายคนที่ 8 ของเธอ) "มันสายไปแล้วหล่ะ" (จริงๆ น่าจะจบกันตั้งนานแล้วนะ ฮ่าๆ) "เราจบกันแค่นี้นะ" (อ้าว แล้วจะให้จบแค่ไหนอ่ะ) "เธอเป็นคนดีเกินไป" (ชอบคนเลว ใช่ม่ะ ด๊ายย) "เธอก็น่าจะรู้" (ฉันไม่ได้มีพลังจิตอ่านใจคนได้นี่) "เธอไม่เข้าใจฉัน" (แล้วจะให้เข้าไปทางไหนล่ะ...) "เราเป็นแค่เพื่อนกันดีกว่านะ" (เพื่อนมีเยอะแล้ว...เพื่อนมีแยะแล้ว ...) "เธอตัดใจซะเถอะ" (ตัดก้อตายเด่ะ) "เราเหมือนเส้นขนานกันนะ" (เส้นขนานอย่างน้อยยังไปด้วยกันได้...) "คิดถึงความเป็นจริงบ้างสิ" (แล้วนี่ฉันฝันอยู่หรืองัย) จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:02:57

ความคิดเห็นที่ 41 นำเสนอจากห้องรัชดา A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ? A: เพื่อนผมมาปรึกษา ตั้งงบไว้ 10 ล้านอัพ จะซื้อรถอะไรดี B: แล้วคุณแนะนำว่าไงครับ? A: ผมก็บอกไปว่าไม่ต้องซื้อรถแพงๆ ก็ได้ อีโคคาร์ถูกๆ ดีๆ เยอะแยะ B: แล้วไงต่อครับ? A: ผ่านไป 2-3 วัน เพื่อนอัพรูปรถใหม่ให้ดูบนเฟซบุ๊ค ผมรู้สึกไม่ค่อยดีเท่าไหร่ B: เพื่อนถอยรถแพงมาเหรอครับ? ช่างเขาเหอะ เงินเขา A: เปล่าครับ เพื่อนถอยมาร์ชมา 20 คัน B: ... จากคุณ : AnnyongBonjour เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:08:46

ความคิดเห็นที่ 42 @41 เก๋มาก ท่าจะชอบเป็นพิเศษนะค้า จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:13:02

ความคิดเห็นที่ 43 หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือนของไก่ทอดเคนตั๊กกี้ ผู้พันแซนเดอร์ส(คนคิดสูตร KFC)ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ พระสันตปาปากล่าว "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง" ผู้พันตอบ" ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก"ขอบคุณพระเจ้าที่ประทานขนมปังให้แก่เรา " เป็น "ขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์" พระสันตปาปาตอบ "พ่อเสียใจนะลูกนั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก" หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขาดยังคง ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก ผู้พันเริ่มเครียดจึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอดเท่านั้นเอง" พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้" ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก"ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" ผมจะ บริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์ พระสันตปาปาตอบ "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป" วันต่อมา พระสันตปาปาเรียก ประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า "พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงินให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์" เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้ บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ "ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับบริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วล่ะ" แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 17:21:28 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:20:23

ความคิดเห็นที่ 44 ถุงยาง กระทาชายนายหนึ่งเกิดมาไม่เคยมีอะไรกับสาวเลยจนกระทั่งวันหนึ่งก้อได้ตัดสินใจจะไปเที่ยวอาบ อบ นวด โดยไม่ลืมคำขวัญที่ว่าขับรถระวังชน ซุกซนระวังเอดส์ จึงเดินก้าวเข้าไปในร้านขายยาแห่งหนึ่งเพื่อซื้อถุงยางอนามัย ประสบเจอกับซิ้มคนนึงนั่งอยู่ในร้าน ซิ้มก้อถามว่า "ลื้อจาอาวอารายยย" หนุ่มน้อยหน้ามนคนนี้ไม่เคยซื้อถุงยางมาก่อนแต่ก้อได้รวบรวมความกล้ากระซิบบอกซิ้มไปว่า "อั๊วมาซื้อถุงยาง" ซิ้มถามกลับไปว่า "ลื้อจาอาวซ้ายหนาย" อะไรกัน! ชายหนุ่มคิดในใจ ถุงยางมีไซส์ด้วยหรือ ทำไมไม่เห็นรู้เลย ลังเลอยู่พักนึงจึงกระซิบบอกซิ้มไปว่า "ซิ้มจับดูแล้วกันอั๊วไม่รู้ไซส์" ว่าแล้วก้อ เดินไปให้ซิ้มจับ ซิ้มจับอยู่พักนึงก้อตะโกนบอกไปทางหลังร้าน "อีหนูๆ ซามอลซ้ายก่องนืงง" ชายหนุ่มได้ยินเข้าถึงกับหัวเสียเพราะไม่เชื่อว่าของตนจะมีขนาดเล็กอย่างนั้นจึงบอกซิ้มว่า "โห! จับใหม่เลยซิ้มของอั๊วไม่เล็กขนาดนั้นหรอก" ซิ้มล้วงมือลงไปจับอีกครั้ง คราวนี้นานกว่าครั้งแรกแถมลูบไปมาจนแน่ใจจึงตะโกนบอกเด็กรับใช้หลังบ้านอีกครั้ง " อีหลูๆ เอามีเลี่ยมซ้ายยมา" ชายหนุ่มยังไม่พอใจอยู่ดีพร้อมบอกให้ซิ้มลองวัดดูอีกที คราวนี้ซิ้มใช้เวลาแป๊ปนึงก้อดึงมือออกมาจากกางเกงชายหนุ่มพร้อมตะโกน "อีหลูๆ ถุงยางม่ายต้องเลี้ยว เอาทิกชู่มาแผ่งนึงด่วน!" จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:23:56

ความคิดเห็นที่ 45 หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ? คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ? คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม? เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ? คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม เลยตอบตกลงรับคำท้า และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆรีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่ เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่ เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่? คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้ หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น... ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับ หญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ? คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน อิอิอิ จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:30:32

ความคิดเห็นที่ 46 โอ๊ะโอ @44-45 เจอกระทู้คลำ.. ติดกันสองอันโดยมิได้นัดหมาย XD แก้ไขเมื่อ 20 ส.ค. 55 17:38:48 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:32:27

ความคิดเห็นที่ 47 ^ ^ ^ ^ ^ #41 มาจากรัชดา ใช่มั๊ย  555555 จากคุณ : เค้าเปล่านะ เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 17:43:31

ความคิดเห็นที่ 48 สาวสวยแรงสูงคนหนึ่ง หิ้วชายหนุ่มหล่อคนหนึ่งไปนอนด้วย ไอ้หนุ่มคนนี้ใส่รองเท้าเบอร์ใหญ่พิเศษ โดยหล่อนมีความเชื่อว่า จะดูขนาดไอ้จ้อนของผู้ชาย ต้องดูที่ขนาดเท้า ถ้าขนาดเท้าใหญ่ แสดงว่า ไอ้หนูของเขาต้องใหญ่ตามขนาดของเท้าแน่ๆ หล่อนพาไอ้หนุ่มไปที่อพาร์ทเมนท์ จีบไวน์กันใต้แสงเทียน พอกรึ่มได้อารมณ์เต็มที่ก็ลากไอ้หนุ่มขึ้นเตียง รุ่งเช้า ไอ้หนุ่มก็พบว่าตัวเองนอนอยู่คนเดียวบนเตียง โดยมีโน้ตวางอยู่บนเตียง เป็นลายมือของหญิงสาว เขียนว่า... "ไปซื้อรองเท้าให้มันได้ขนาดพอดีกับเท้าของคุณหน่อยนะ" จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 18:15:43

ความคิดเห็นที่ 49 A: วันก่อนคับ B: ทำไมครับ A: ผมนอนหนุนตักแฟน เธอถามผมว่า รักเธอมากแค่ไหน B: คุณตอบไปว่า... A: เหมือนนับดาวบนท้องฟ้า B: โอ้ว! รักกันมากเท่าดวงดาวบนท้องฟ้า A: ...เสียเวลาเปล่า B: !?!? <เครดิต facebook วันก่อนครับ> จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 18:24:08

ความคิดเห็นที่ 50 ชอบคห.7 มากเลยอ่ะ อ่านกี่ทีก็ฮาาา เล่าบ้างๆๆ ทะลึ่งได้ป่าวอ่า ><' ชายคนหนึ่งมีอวัยวะเพศยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า เพื่อที่จะขอให้แม่มด เสกให้มันหดสั้นลง เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ อวัยวะเพศเขาจะหดลง 5 นิ้ว เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่? กบ : ไม่! ทันใดที่กบปฏิเสธ อวัยวะเพศเขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่? กบ : ไม่! ทันใดที่กบปฏิเสธ อวัยวะเพศเขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่ เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่? กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่! อาเมน ..ติดลบ จากคุณ : มิคุริ เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 18:26:02

ความคิดเห็นที่ 51 A: วันก่อนคับ B: ทำไมครับ A: ไปตำหนักสักยันต์ชื่อดังมาคับ B: ไปสักมาหรอ ?!? A: ไปดูคับ เขากำลังลองอยู่เลย ว่าหนังเหนียวยิงไม่เข้าหรือเปล่า B: แล้วเป็นไงบ้าง หนังเหนียวหรือเปล่า A: ยิง โป้ง ! คนที่สักยันต์ไม่เป็นอะไรเลยคับ B: โห ! ของเขาดีจริง A: เปล่าครับ แมร่งยิงพลาดไปโดนคนดู ตายคาที่เลยคับ B: @$%!@##!! จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 18:26:55

ความคิดเห็นที่ 52 สองปีก่อน ณเดช เล่น ดวงใจอัคนี.....ไฟใหม้เซนทรัลเวิล์ด ปีที่แล้ว เล่นเป็น สายชล....น้ำท่วมกรุง ปีนี้ เล่น ธรณีนี่นี้ใครครอง....แผ่นดินทรุด .....ปีหน้า จะเล่นเรื่องอะไรปรึกษากันก่อนนะ ณเดช จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 18:33:02

ความคิดเห็นที่ 53 555  แต่ละเรื่อง กาแฟแทบพุ่ง จากคุณ : morThanUno เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 19:23:16

ความคิดเห็นที่ 54 เล่ามั้ง  ติดเรทนิดๆ สาวงามนางนึงเป็นไข้ไปหาคุณหมอหนุ่ม คุณหมอ:อ้าปากด้วยครับ  หมอจะใช้ปรอทวัดไข้ คนไข้:อุ้ยไม่ได้หรอกค่ะ  เจ็บคอเวลามีไรเข้าปาก  รู้สึกอยากอาเจียน คุณหมอ: อ่ะงั้นไม่เป็นไร  หนีบไว้กับรักแร้ก็ได้ คนไข้: อุ้ยไม่ได้ค่ะหมอ  หนูบ้าจี้ เด่วหัวเราะไม่หยุดเส้นตื้นอ่ะคะ คุณหมอ : งั้นเหลือวิธีสุดท้ายล่ะนะ  ต้องเหน็บทางทวารล่ะ คนไข้: อุ้ยจะดีเหรอคะหมอ  หนูอาย คุณหมอ: เด่วหมอจะปิดไฟแล้วกันนะ  แค่เหน็บทางทวารหนักเอง ..... คุณหมอก็ปิดไฟ  แล้วสาวงามก็โก้งโค้งรอ คนไข้:ว้ายยยยยยย....คุณหมอคะ  นี่ไม่ใช่ก้นหนูนะคะ คุณหมอ: ไม่เป็นไร  อันนี้ก็ไม่ใช่ปรอทวัดไข้เหมือนกัน ^^ จากคุณ : I dont like to sleep alone เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 19:31:40

ความคิดเห็นที่ 55 ชายหนุ่มคนหนึ่งขับเฟอรารี่ คันโปรด ออกไปกินก๋วยเตี๋ยว ระหว่างทาง เห็นตาลุง รู้จักกัน กำลังเข็นซาเล้ง เลยจอดรถลงไปทัก เฟอรารี่ : ' อ้าว ลุ๊งงงงงง..... มาเข็น ซาเล้งอยู่ทำไมน่ะ ' ลุง : ' โซ่มังขาด หล่นท่อระบายน้ำไปแหล่ว ถีบม่ายล่ายเลยต้องเข็น หง่ะ ' เฟอรารี่ : ' หูยยยยยย..... อย่างงี๊เมื่อไหร่จะถึง.... เอางี๊ เดี๋ยวผมช่วยลากซาเล้งให้แล้วกัน ' ลุง : บ๊ะ ใจดีมั่กๆเลยพ่อหนุ่ม พอดีลุงมีสายยางใสเส้นเท่านิ้วก้อย ยาวซักสองเมตร อยู่ในกระบะซาเล้ง เดี๋ยว ลุงจะเอามาผูกซาเล้ง เข้ากะท้ายเฟอร์รารี่ ของพ่อหนุ่มนะ เฟอรารี่ : ' ผมจะลากไปช้าๆนะลุง ถ้าเร็วไปลุงบีบแตรยางซาเล้ง แป๊ดๆๆ เลยนะ หรือตะโกนบอกผมก็ได้ ' ลุง : ' โอเชเลย พ่อหนุ่ม ' ตาลุงตอบรับ ว่าแล้วป๋าเราก็ขับ เฟอร์รารี่ ลากซาเล้ง ตะดุ่ย.... ตะดุ่ย....พอชายหนุ่มจอดรอไฟแดงที่แยกๆหนึ่ง ฮอนด้าซีวิคแต่งซิ่ง ติดเทอร์โบ เสียงเครื่องแรงจัด ไม่กลัวเฟืองท้ายพัง เผายางโชว์แล้วเข้ามาจอดข้างๆ เฟอร์รารี่ คนขับ เบิ้ลเครื่อง บรื้นนนน...... บรื้นนนนน........ คนนั่งข้างๆ ถือกล้องนิก้อน ดีสาม หันมายักคิ้วให้ ชายหนุ่ม บ๊ะ ท้าซิ่งข้ามรุ่นกันนี่หว่า ชายหนุ่มเรายอมได้ซะที่ไหน พอไฟเขียวเท่านั้นแหละ สองคันตบเกียร์ เร่งรอบ พุ่ง ปร๊าดดดด ๆ ๆ....... เลี้ยวขึ้น โทลเวย์ ไปเลย บน โทลเวย์ มีตำรวจคอยซุ่มดักส่อง เรด้าร์ จับความเร็ว เห็นรถซิ่งผ่าน ไป แก วอ ไปบอกถึงด่านข้างหน้าเลย ตำรวจ : ' ด่าน 17 ว.๒ เปลี่ยน........ มี เฟอร์รารี่ สีแดง อยู่เลนขวาสุด ฮอนด้า ซีวิค สีดำอยู่เลนกลาง ขับแข่งตีคู่กันไป เหยียบกันไม่ต่ำกว่า 280 น่ะ ดักจับด่วน' ด่าน : ทราบแล้ว......เปลี่ยน ตำรวจ : 'เออ... มีตาลุง ปั่น ซาเล้ง บรรทุกของเต็มกระบะหน้า จี้ตูด เฟอร์รารี่ มาด้วย แกตะโกนโหวกเหวก บีบแตรไล่ตลอด สงสัยจะพยายามแซง เฟอร์รารี่ ด้วย จากคุณ : เด็กชายสมแต้ม เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 20:40:53

ความคิดเห็นที่ 56 http://topicstock.pantip.com/siam/topicstock/2012/04/F11993129/F11993129.html จากคุณ : Mr.Terran เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 21:05:09

ความคิดเห็นที่ 57 ประเทศอะไร ไปแล้วเจอ อ้วกใส่เต็มๆเลยกู . . . . . . . อาเจียนที่หน้า........ หน้าพ่อง // นั้นมัน อาเจนติน่า จากคุณ : ทุกอย่างล้วนคือศิลปะ เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 21:18:54

ความคิดเห็นที่ 58 # 45 คุณยายคลำไข่ ฮาจะเกร็ง 555555555555555555+ จากคุณ : Choco-Mix เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 21:47:30

ความคิดเห็นที่ 59 ชอบวันก่อนครับบ อ่ะ A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: เข้า Starbuck ครั้งแรกในชีวิต B: ร้านกาแฟสุดหรู แก้วเดียวซึ้งแมน A: คนเต็มร้านเลย พอถึงคิว ตื่นเต้นสุดๆ B: ก็นะ ร้านมันหรู กดดันๆ A: คิดในใจ ต้องสั่งอะไรดูดีดูดี เดี๋ยวอายเขา B: แล้ว A: ผมพูดไปไม่กี่คำ พนักงานถึงกับตะลึง B: เหนือกว่าจาว่า ชิบ แฟรบปูชิโน่ แอดอัลมอล วิป คาลาเมล Venti!!! A: กะเพราะไก่ไข่ดาว จากคุณ : แสงปลายทาง เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 21:51:26

ความคิดเห็นที่ 60 > < ชอบความเห็นที่ 55 อ่าาาา ขำจนลงไปกลิ้งเลย 55555555555555 กระทู้ดีๆแบบนี้ โหวตด่วนนนน ^^ จากคุณ : MeeMuay เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 22:51:53

ความคิดเห็นที่ 61 เรื่องนี้เคยโพสต์แล้วค่ะ แต่ขอเอามารวมอีกครั้งนะคะ เหตุผลที่ผมไล่เลขาผมออก.......... อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไม่ค่อยดีซักเท่าไหร่ จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์ดเดย์กับผม แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้ แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่จะอรุณสวัสดิ์ผม ลืมไปได้เลยเรื่อง แฮปปี้เบิร์ดเดย์ อ่ะ ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน แต่ลูกผมไง พวกเค้าจะจำวันนี้ได้ แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่างแล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศไปทำงาน ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และค่อนข้างแย่ พอผมไปถึงออฟฟิศ เจน เลขาผมก็เข้ามาทักว่า ' สวัสดีค่ะเจ้านาย ' แล้วก็ ' สุขสันต์วันเกิดนะคะ ' ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็มีซักคนที่จำวันเกิดผมได้น่า จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึงบ่ายโมง แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า ' วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านายด้วยทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงกัน สองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ ' พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า ' แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ ' จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตามปกติ เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆ ( เป็นส่วนตัว)หน่อย แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้ เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนละสองแก้ว จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ เจนบอกกับผมว่า ' วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย เราคงไม่ต้องรีบกลับไปที่ออฟฟิศจริงๆใช่ มั้ยเนี่ย ' ผมก็ตอบไปว่า ' อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่ เจน คุณคิดว่าไงล่ะ ' เจนเลยตอบว่า ' งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนมั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง ' พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน เจนก็บอกกับผมว่า ' บอสค่ะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ยถ้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึงก่อน แล้วจะกลับ มาหาบอสนะคะ ' ผมก็ตอบ ' โอเค ' ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจ เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปนึง จากนั้นเธอก็ออกมา พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใหญ่ พร้อมกับ ภรรยาผม ลูกๆผม เพื่อนๆของผมเป็นขโยง เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้อง เพลงสุขสันต์วัน เกิดให้ผม.. แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้น บนโซฟาของเจน + + + + + + + + + + แบบเปลือยกายอยู่....... จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 23:11:12

ความคิดเห็นที่ 62 จอห์นนี่ เด็กชายอายุ 10 ขวบ เดินไปตามทาง.. มือนึงลากรถลาก อีกมือนึ่งดึงเชือกที่ผูกติดกับซากกบตัวแบนแต๊ดแต๋.. เมื่อเขาเดินมาถึงหอนางโลม.. เขาก็เคาะประตู.. หญิงวัยกลางคนนางนึงออกมาเปิดประตู และเมื่อหญิงผู้นั้นเห็นจอนห์นี่กับรถลากและซากกบ หล่อนจ้องมองเขาแล้วถามว่าเขาต้องการอะไร จอห์นนี่ตอบว่า \"ผมรู้น่าว่าคุณขายอะไร ผมมีเงินนะ และผมก็จะไม่ไปไหนจนกว่าผมจะได้สิ่งที่ผมต้องการ\" หญิงผู้นั้นขำ และคิดจะหยอกเด็กน้อยเล่น หล่อนจึงบอกให้เขาเข้ามาข้างในก่อน \"เข้ามาสิ แล้วก็เลือกหญิงสาวที่เธอต้องการ\" จอห์นนี่ถามว่า \"มีสาวคนไหนที่เป็นโรคบ้างมั้ยเนี่ย?\" หญิงวัยกลางคนประหลาดใจนิดๆแต่หล่อนก็ตอบไปว่า \"ไม่มีหรอก\" จอห์นนี่เถียง \"แต่ผมได้ยินพวกผู้ชายพูดกันนะว่า ใครที่มีเซ็กซ์กับนางมาเบลที่หอนางโลมแล้วนั้น จะต้องไปโรงพยาบาลและโดนฉีดยา... ผมเอาคนนั้นแหละ.. ผมขอเลือกมาเบล.. ผมมีตังค์จ่ายน่า ไม่ต้องห่วง\" หญิงวัยกลางคนมองจอห์นนี่อย่างไม่เชื่อหูตัวเอง แต่ในที่สุดหล่อนก็บอกจอห์นนี่ว่า \"เอาหล่ะ ถ้าอย่างงั้นจะเลือกมาเบลก็ได้ ขึ้นไปชั้นบนนะ มาเบลอยู่ห้องแรกทางขวามือ\" จากนั้นจอห์นนี่ก็เดินไปที่บันไดพร้อมกับลากซากกบที่ถูกรถทับไปด้วย.. 10 นาทีต่อมา เขาก็เดินลงบันไดมา มือก็ยังลากซากกบตายอยู่อย่างนั้น เขาจ่ายเงินให้หญิงวัยกลางคน แล้วจูงรถลากมุ่งหน้าไปทางประตู หญิงวัยกลางคนเรียกให้เค้าหยุดก่อนแล้วถามว่า \"ถามหน่อยเถอะ ไหน ๆ เธอก็รู้เรื่องของมาเบลแล้ว แล้วทำไมถึงเลือกสาวคนเดียวที่ติดโรคอีก? ทำไมไม่เลือกคนอื่นหล่ะ?\" จอห์นนี่ตอบว่า.. \"อ๋อ..มันเป็นแผนการแก้แค้นของผมน่ะ.. คืนนี้พอผมกลับบ้าน พ่อกับแม่จะออกไปกินข้าวนอกบ้านกัน แล้วทิ้งให้ผมอยู่กับพี่เลี้ยง พอพ่อกับแม่ออกไป ผมก็จะฟันพี่เลี้ยงซะ.. แล้วพี่เลี้ยงผมก็จะติดโรคที่ผมเพิ่งติดไปเนี่ยแหละ.. พอพ่อกับแม่กลับมาบ้าน พ่อก็จะขับรถไปส่งพี่เลี้ยงของผม ระหว่างทางพ่อก็จะฟันพี่เลี้ยง.. แล้วพ่อก็จะติดโรค.. พอพ่อกลับมาบ้าน พ่อก็มีอะไรกับแม่.. แล้วแม่ก็จะติดโรคอีก.. แล้วพอถึงตอนเช้า พอพ่อไปทำงาน คนส่งนมก็จะมาส่งนม แล้วเขาก็จะฟันแม่ผม.. แล้วเขาก็จะติดโรค.. ไอ้คนส่งนมเนี่ยแหละครับที่มันขับรถทับกบของผมตาย\" จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 23:20:25

ความคิดเห็นที่ 63 เรื่องนี้ดราม่าหน่อยนะค่ะ ยายอาจทำให้คุณน้ำตาไหลได้ TT^TT ยายคนหนึ่ง มีอาชีพขายขนมไทย แต่ขายได้ไม่ดีนัก เพราะขนมไทย ไม่เป็นที่นิยมมากเท่าใด แต่ทุกเช้า จะมีชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่ง มาซื้อขนมกับแกทุกวัน โดยชายหนุ่มจะยื่นเงินให้ยายคนนั้น 20 บาท โดยที่ไม่ได้รับขนมไปเลย แต่ชายหนุ่มคนนั้น ก้อทำเช่นนี้มาตลอด ไม่มีขาด ยายก็ได้แต่พูดขอบใจทุกครั้ง อยุ่มาวันหนึ่ง ชายหนุ่มก้อทำเช่นเดิม ยื่นเงินให้ยาย 20 บาท แล้วกำลังจะเดินจากไป แต่คราวนี้ ยายจับแขนชายหนุ่มไว้ แล้วเอ่ยปากว่า “พ่อหนุ่ม” ชายหนุ่มรีบตอบกลับว่า “ยายครับ ยายไม่ต้องสงสัยหรือเอ่ยถามหรอกครับ ผมทำแบบนี้ทุกวัน เพราะผมอยากช่วยยายครับ” ชายหนุ่มตอบพลางยิ้มอย่างอ่อนโยน ยายตอบกลับว่า “เปล่า.. ยายจะบอกว่า ขนมยายขึ้นราคาเป็น 25 บาทแล้ว จากคุณ : แม่นางบัวขาว เขียนเมื่อ : 20 ส.ค. 55 23:30:58

ความคิดเห็นที่ 64 #63 โอ้โหยายยย ฮ่าๆๆๆๆๆๆ จากคุณ : giexsiaq เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 00:08:53

ความคิดเห็นที่ 65 ครอบครัวหนึ่งยากจนมาก มีพ่อ แม่ ลูกชาย 3 คน และวัวอักตัวหนึ่ง วันหนึ่งแม่ตื่นนอนขึ้น มาก็เห็นวัวนอนตายอยู เธอเสียใจมากและรู้สึกท้อแท้ เธอจึงแขวนคอตาย เมื่อพ่ตื่นมาเห็นแม่ตาย เขาสิ้นหวังมาก เขาเลยกินยาตาย เมื่อลูกชายคนโตตื่นมาเห็นวัว พ่อ แม่ตายไป เขาเสีบใจมาก จึงตัตสินใจโดดน้ำตาย นางเงือกเห็นเข้าก็ยื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรัก กับเธอได้ติดกัน 5 ครั้งแบบไม่หยุดเธอจะชุบชีวิต วัว พ่อ แม่ ของเขา ลูกคนโตตกลง ได้แค่ 4 ครั้งก็หมดแรงข้าวต้มนอนแผ่หรา นางเงือกจึงจับเขาโยนน้ำไป ลูกคนรองตื่อนมาเห็น วัว พ่อ แม่ ตายพี่ชาย หายไป เขาเสียใจมาก จึงโดดน้ำตาย นางเงือกยื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรัก กับเธอได้ติดกัน 10 ครั้งแบบไม่หยุดเธอจะชุบชีวิต วัว พ่อ แม่ และพี่ชาย ลูกคนรองตกลง ไดแค่ 7 ครั้งก็แรงข้าวต้มนอนแผ่หรา นางเงือกจึงจับเขาโยนน้ำไป ลูกคนเล็กตื่นมาเห็น วัว พ่อ แม่ ตายพี่ชาย 2 คนหายไปเขาเสียใจมาก จึงโดดน้ำตาย นางเงือกยื่นข้อเสนอว่าถ้าเขาสามารถร่วมรัก กับเธอได้ติดกัน 15 ครั้งแบบไม่หยุด เธอจะชุบชีวิต วัว พ่อ แม่ และพี่ชายทั้ง 2 ของเขาให้ ลูกชายคนเล็กเลยถามว่า "ถ้าช่วยได้ผมให้ 20 ครั้งเลย เอาไหม" "ได้เลย 20 ครั้งก็ได้" นางเงือกตอบ "หรือจะเอา 25 ครั้งดี" ลูกชายคนเล็กถามต่อ นางเงือกก็ตกลง "เอ... เอา 30 ครั้งเลยดีกว่า" ลูกชายคนเล็กเสนอต่อ "เอาล่ะๆ 30 ครั้งก็ได้แล้วฉันจะชุบชีวิตทั้งหมดให้เธอ" นางเงือกช้กจะรำคาญ "แล้วผมจะแน่ใจได้ไงว่าคุณจะไม่ด่วนตายไปก่อนเหมือนแม่วัวนั่น" "!!! จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 07:26:41

ความคิดเห็นที่ 66 จอห์นกำลังจะตกลงปลงใจแต่องงานกับเวนดี้ (Wendy) แฟนสาว เขาจึงตัดสินใจสักชื่อของเธอไว้บน 'ช้างน้อย' ของเขา เพื่อเป็นการเซอร์ไพร์สเธอแต่ด้วยความที่เขาสักมันในตอนที่ช้างน้อยตื่นตัวเต็มที่ ดังนั้นยามปกติจึงเห็นแค่ 'Wy' หลังจากพิธีแต่งงาน ทั้งสองเดินทางไปฮันนีมูนที่จาเมก้า ในขณะที่จอห์นกำลังอยู่ในหองซาวน่า เขาสังเกตว่าหนุ่มพื้นเมืองกำลังจ้อง 'ช้างน้อย' ของเขาอยู่ และเมื่อจอห์นหันไปดู 'ช้างน้อย' ของหนุ่มพื้นเมืองคนน้น เขาก็พบคำว่า (Wy) เช่นกัน จอห์นจึงถามหนุ่มพื้นเมืองคนนั้นว่า "เฮ้ แฟนนายก็ชื่อ Wendy เหมือนกันเหรอนี่ บังเอิญจังเลย" หนุ่มพื้นเมือง งง อยู่พักใหญ่ ก่อนจะตอบอย่างนึกขึ้นได้ว่า "อ๋อ ไอ้นี่น่ะเหรอ มันเขียนคำว่า Welcome to jamaica Have nine day ต่างหาก" จอห์น "@@@!!!...โหววว" จากคุณ : Kim Dohyun เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 07:28:56

ความคิดเห็นที่ 67 อันนี้ลอกมาจาก เฟสบุค BuffaloGags นะครับชอบๆ คนขับ - ชิหายแล้วข้างหน้ามีด่าน เพิ่งแดกเหล้ามาด้วยทำไงดีวะกู เจ้าหน้าที่ - คุณครับดื่มเหล้ามารึเปล่าครับ? คนขับ - พี่ครับช่วยผมที มีวิธีไหนที่ทำให้ผ่านด่านพี่ได้บ้างครับ เจ้าหน้าที่ - เอาเงินมา 40 บาทก็พอครับแล้วผ่านไปได้เลย คนขับ - เฮ้ย!!! พูดเป็นเล่น แบบนี้ผมจะโดนข้อหาติดสินบนเจ้าพนักงานเพิ่มมั้ย?? ปกติผมโดนทีเป็น 1000 !!! เจ้าหน้าที่ - ผมว่าคุณน่าจะเมาจนเสียสติไปแล้วนะครับ นี่มันด่านเก็บค่าทางด่วนโว้ยยยยยย รีบจ่ายแล้วรีบไปข้างหลังรออยู่หลายคัน ไอ้โง่เอ๊ยยยย !!!! คนขับ - อ้าว......... จากคุณ : อาโตะ โคเรวะ เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 08:25:36

ความคิดเห็นที่ 68 55555555555 จากคุณ : Little_Slam เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 09:08:15

ความคิดเห็นที่ 69 ณ ชายแดนประเทศสหรัฐอเมริกาและประเทศเม็กซิโก มีชายชาวเม็กซิกันคนหนึ่งพยายามลักลอบเข้าประเทศอเมริกาโดยผิดกฏหมาย ขณะที่เค้ากำลังแอบหนีได้ถูกเจ้าหน้าที่ตรวจคนเข้าเมืองจับได้ จนท. - คุณกำลังทำการละเมิดกฎหมายของอเมริกานะผมจะจับคุณส่งกลับประเทศ ชายหนุ่ม - ขอร้องเถอะคุณเจ้าหน้าที่ ปล่อยผมไปเถอะนะ จนท. - วันนี้ผมอารมณ์ดี ผมจะให้โอกาสคุณสักครั้ง คุณพูดภาษาอังกฤษได้ไหม ชายหนุ่ม - ได้สิ จนท. - ดี!!! งั้นคุณลองแต่งประโยคจากคำว่า Pink, Green, Yellow ถ้าทำได้ผมจะปล่อยคุณไป ชายหนุ่มยืนคิดอยู่สักพักแล้วจึงเริ่มพูดว่า ชายหนุ่ม - Green!!!! Green!!!! Green!!!! I Pink up the phone and say Yellow. จากคุณ : Lostmaggots เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 09:58:05

ความคิดเห็นที่ 70 5555555555555555555555+ จากคุณ : Lilleeสีม่วง เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 12:34:13

ความคิดเห็นที่ 71 เกาทัณฑ์  : อ้าวเป็นไรไป? นายดูหน้าตาไม่สบายเลยนี่ ครรหิต  : แย่ว่ะ  อั๊วกำลังจะเป็นพ่อคนเร็วๆเนียะ เกาทัณฑ์  : มีอะไรแย่รึเพื่อน  กะอีการเป็นพ่อคน? ครรหิต  : ก็ไม่มีอะไรมากหรอก  นอกจากว่าเมียอั๊วยังไม่รู้เรื่องนี้เลย คุณหญิงวิไลเลขา นวยนาดเข้าไปในร้านเบเกอรี่  ตั้งใจจะหาซื้อคุกกี้ไปเก็บไว้เป็นเสบียงที่บ้าน  เมื่อไม่เห็นใครอยู่ในร้าน คุณหญิงก็เลยเดินเข้าไปหลังร้าน และพบเจ๊กฮวดเจ้าของร้านกำลังใช้ฟันปลอมชุดบนกดลงบนขนมเพื่อตกแต่งเป็นลวดลาย  ผู้ดีจัดอย่างคุณหญิงวิไลเฝ้าดูเหตุการณ์ณืทั้งหมดนี้ด้วยอาการช็อก  และค่อยหลุดปากออกมาหลังจากได้สติ  “ ต๊าย  ชั้นนึกว่าอาแป๊ะจะมีเครื่องมือพิเศษสำหรับทำขนมเสียอีก! ”                    “ ไอ้นั่งอั๊วก็มีอยู่หล็อก ”  เจ๊กฮวดหันมาตอบ  “ แต่อั๊วเก็กเอาไว้ ทังโลนักหยั่งเลียว ” “ เมื่อคืนผมฝันไปว่ามีจระเข้คลานเข้ามาวางไข่ไว้ในกระเป๋ากางเกงของผมข้างละใบ   พอจระเข้ไปแล้ว  ผมเอามือล้วงเข้าไปก็เจอไข่จริงๆทั้ง ๒ ข้าง ผมเลยพยายามดึงมันออกมาทิ้ง ”       คนไข้รายหนึ่งเล่าอาการให้คุณหมอฟัง       “ ผมไม่เห็นเกี่ยวกับที่คุณมาหาผมตรงไหน ” คุณหมอพูดขัดอย่างไม่สู้จะพอใจ         “ เกี่ยวสิครับ เช้านี้พอผมตื่นขึ้นมา ผมก็รู้สึกเจ็บ  ผมถึงได้มาหาหมอนี่ไงเล่า ” จากคุณ : himark เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 14:08:24

ความคิดเห็นที่ 72 เล่ามั่ง ชาญยุทธิ์  สุดยอดขุนพล หลังจากเที่ยวมาแล้วร้อยเอ็ดเจ็ดย่านน้ำ ก็เริ่มรู้สึกว่า เจ้าหนูสีคล้ำๆ และส่งกลิ่นตุๆ ก็เลยรีบไปหาสูติ นรีเวช หมอเปิดมาเจอ ก็ร้องลั่น เฮ้ย  ต้องตัดออก !!! ชาญยุทธิ์ตกใจแทบสิ้นสติ เลยไปปรึกษา ศัลยแพทย์ที่รู้จักกัน ทันทีที่ศัลย์แพทย์ท่านนั้นเห็นเข้า ก็ทิ้งงานทุกอย่าง เรียกทีมผ่าตัดเข้ามาเตรียมตัดชาญยุทธิ์น้อยอย่างรีบด่วน ชาญยุทธิ์ วิ่งออก รพ. แทบไม่คิดชีวิต สุดรักสุดหวงขนาดนั้น มันทำใจไม่ได้จริงๆ เลยลองไปปรึกษา ซิินแสโอวเล้ง หมอจีนเทวดา แถวๆเยาวราช ซิินแสโอวเล้ง เปิดออกดู แล้วก็ปลอบใจ ชาญยุทธิ์ว่า ม่ายเปงไลน่อ   ม่ายต้องตัก  ม่ายต้องตัก ชาญยุทธิ์รู้สึก โลกสว่างสดใสสวยงามขึ้นอีกครั้ง ละล่ำละลักถามซินแส   ท่านมียาดีใช่ไหม ซิินแสโอวเล้ง รีบยิ้มและส่ายหน้า ม่ายต้องกิงยา ม่ายต้องตัก อีวังสองวังมังจาหลุกไปเอง จากคุณ : ดอกเหมย อิ อิ (Fiorina) เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 15:13:44

ความคิดเห็นที่ 73 5555555555555555+ ค.ห.7 ฮาโคตรๆ จากคุณ : คนที่เธอไม่รัก เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 15:28:28

ความคิดเห็นที่ 74 ไม่เข้าใจเรื่องที่ 2 ของ คห. 71 อ่าาาาา "แต่อั๊วเก็กเอาไว้ ทังโลนักหยั่งเลียว" แปลไม่ออก ช่วยกลับมาอธิบายหน่อยได้ป่าว >< แก้ไขเมื่อ 21 ส.ค. 55 15:39:34 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 15:38:41

ความคิดเห็นที่ 75 #74 แล้วคุณคิดว่าส่วนไหนของร่างกายอาแปะ ที่มันใส่เข้าไปในรูโดนัทได้ล่ะครับ จากคุณ : David_kop เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 16:23:06

ความคิดเห็นที่ 76 "แต่อั๊วเก็บเอาไว้ ทำโดนัทอย่างเดียว" เอาแบบชัดๆ ครับ จากคุณ : ภูเขาใบไม้เปลี่ยนสี เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 16:30:34

ความคิดเห็นที่ 77 แก้ไขเมื่อ 21 ส.ค. 55 21:21:01 จากคุณ : นูชิ เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 16:42:17

ความคิดเห็นที่ 78 ฟังจากคนอื่นมานะครับ ไม่รู้มาจากไหนเหมือนกัน ขอขอบคุณเจ้าของเรื่องไว้ ณ ที่นี้ด้วย เรื่องแรก ครอบครัวหนึ่งพ่อแม่เป็นคนดีมากแต่ลูกชายสามคนซนมาก ๆ ไม่เชื่อฟังพ่อแม่เลย พ่อจึงออกอุบายไปซื้อของขวัญมาชิ้นหนึ่ง แล้วประกาศว่า "ใครเชื่อฟังคุณแม่มาก ที่สุดจะได้รับรางวัลของขวัญชิ้นนี้" พูดจบลูกชายทั้งสามคนพร้อมใจกันบอกว่า "งั้นพ่อก็เอาของขวัญไปเลยครับ..!!" เรื่องสอง คุณพ่อผู้ไม่รู้หนังสือกับลูกชายจบปริญญาเอกไปกางเต๊นท์นอนในเต๊นท์เดียวกัน บนเขาใหญ่และม่อยหลับไปพร้อม ๆ กันพ่อตกใจตื่นขึ้นตอนตี 3 จึงปลุกลูกชาย ขึ้นมา พ่อ: แหงนมองบนท้องฟ้าซิ แกเห็นอะไรบ้าง? ลูก: ดาวเป็นล้านดวงเลยพ่อ พ่อ: แล้วมันบอกอะไรแก? ลูก: มันบอกด้านดาราศาสตร์พ่อ มีทั้งกลุ่มดาวแกแลคซี่ ดาวฤกษ์ และดาวเคราะห์ เป็นล้าน ๆ ดวง พ่อ: (เขกหัวลูกชาย) เอ็งมันโง่สิ้นดี...ใครมาขโมยเต๊นท์เราไปวะ! เรื่องสาม นักหนังสือพิมพ์ปากจัดนายหนึ่งถูกฟ้องร้องข้อหาหมิ่นประมาทเนื่องจากเขา ไปเรียกรัฐมนตรีท่านหนึ่งว่า "ควาย" หลังจากการไต่สวนหลายนัด ศาลก็ตัดสิน ให้นักหนั้งสือพิมพ์มีความผิดตามฟ้องแล้วลงโทษปรับ 5000 บาทกับจำคุก 1 เดือน โดยให้รอลงอาญาไว้ก่อน นักหนังสือพิมพ์รับคำตัดสินอย่างไม่ยินยอมพร้อมใจนัก "ถ้ายังงั้นถ้าผมเรียกควายว่ารัฐมนตรี ผมจะมีความผิดไหมครับ" เขาถามผู้พิพากษา "อืม..." ผู้พิพากษาลังเล "ก็คงจะไม่ผิดอะไร" นักหนังสือพิมพ์ยิ้มรับคำตอบอย่างพอใจ ก่อนจะหันไปหารัฐมนตรีคู่กรณี "ว่าไง ท่านรัฐมนตรี" จากคุณ : Parindrome เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 17:15:54

ความคิดเห็นที่ 79 @คห.75-76 เข้าใจแล้วค่ะ ขอบคุณนะคะ 555555 จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 18:33:13

ความคิดเห็นที่ 80 อันนี้เก่าแล้ว สำหรับคนที่ยังไม่เคยอ่านละกัน ********************************************************* กระเหรี่ยงหนุ่มคนหนึ่ง หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน เธอก็ตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอย จนใกล้คลอดเธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิทยังโรงพยาบาลพื้นราบ เตรียมตัวและเตรียมพร้อมเพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่ เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณหมอบอกว่า ถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด แต่ก่อนเข้าหมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน โดยการแว๊กซ์ ... หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เลี่ยนเตียน เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น หญิงชาวเขา - " เราม่าโกเดะขาด " เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง หมอ - " ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรก แล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ " หญิงชาวเขา - " ม่าโก ยางาย...เราก็ม่าโก " คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้ ด้วยวิธีที่เธอคิดว่า น่าจะเป็นการพบกันครึ่งทาง " แหวะ ๆ .. อากิเน๊ะ....แหวะ ๆ ..... อากิเน๊ะ " เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน ในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของ เธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมา เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า " นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่ายังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจ จะเป็นอันตราย " สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมา อย่างเดิมคือ " แหวะ ๆ .... อากิเน๊ะ " " ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง " หมอถาม "เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ " หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า " เธอจะบ้าเหรอ! " ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บ ที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า " หวิ ๆ อาเจโปะ....หวิๆอาเจโปะ " " อ่ะ...ไหนว่ามาซิ... เมียเธอบอกว่ายังไง " ... หมอถาม สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ ..... แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า " เมียผมบอกว่า ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้นก็ให้หมอหวีๆ แล้วก็เอาเจลโปะครับ" จากคุณ : ส้มตำอเมซอน เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 18:42:59

ความคิดเห็นที่ 81 +เรื่องนี้มีเหตุผล + ภรรยากลับมาจากไปเที่ยวรอบโลกมาพบสามีนอนกับหญิงอื่นอยู่บนเตียง เธอโมโหมากและเก็บของ ออกจากบ้าน              สามีหนุ่มเข้ามาฉุดเธอไว้ "ที่รัก ให้ผมอธิบายก่อนซิ" ภรรยาหยุดฟังคำสามี "ผมขับรถเจอเธอเดินโซเซอยู่บนถนน เนื้อตัวเปื้อนมอมแมม หิวโซ เลยพากลับมาบ้าน เอาเนื้อที่คุณไม่ชอบในตู้เย็นมาทำอาหารให้เธอกิน เห็นเธอใส่รองเท้าขาดๆ ก็เลยเอารองเท้าตกรุ่น ที่คุณทิ้งให้เธอใส่ เอาเสื้อกันหนาวที่ผมซื้อให้คุณแต่คุณไม่เคยใส่เพราะไม่ชอบสีให้เธอ" "กางเกงเธอก็ขาด ผมก็เอากางเกงที่คับคุณใส่ไม่ได้แล้วให้เธอ" ภรรยาเริ่มใจอ่อนแต่ไม่วายสงสัย "แล้วทำไมถึงได้เนื้อตัวล่อนจ้อนอยู่บนเตียงกับเธอล่ะ" "ก็ก่อนไป เธอถามว่ามีอะไรอีกไหมที่คุณไม่ค่อยได้ใช้" จากคุณ : Nu_NaM_SoM เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 18:51:13

ความคิดเห็นที่ 82 ลูก : พ่อ .... มีคนขโมยรถเรา พ่อ : เฮ้ย แล้วแกจำหน้ามันได้ไหม พ่อจะไปโทรหาตำรวจ ลูก : จำไม่ได้ครับ แต่พ่อไม่ต้ิองแจ้งตำรวจหรอก พ่อ : ทำไมละ แกถ่ายรูปมันไว้เหรอ ลูก : ป่าวครับ ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว จากคุณ : ผมเป็นมาเฟีย เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 19:18:31

ความคิดเห็นที่ 83 ในผับแห่งหนึ่ง ชายหนุ่มเจอหญิงสาวที่ถูกใจเลยเข้าไปทัก ชาย: สวัสดีครับคนสวย หญิง: สวัสดีค่ะ (ยิ้มแบบอายๆ) ชาย: คุณสวยน่ารัก ถูกใจผมมากเลย ถ้าไม่รักเกียจอยากจะชวนที่ไปที่ห้องของผม     ผมจะทำให้คุณถึงสวรรค์ชั้น7 เลย หญิง: ทุเรศ!!! นี่ฉันไม่ใช่ผู้หญิงขายบริการนะ ชาย: แล้วใครบอกละ ว่าผมจะให้เงินคุณ แก้ไขเมื่อ 21 ส.ค. 55 20:25:30 จากคุณ : ผมเพื่อนเต้ เขียนเมื่อ : 21 ส.ค. 55 20:24:52

ความคิดเห็นที่ 84 A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ไปเดินซดเบียร์ชมบรรยากาศแบบอินเตอร์ที่ถนนข้าวสาร B : แหม่ เอาให้เหมือนฝรั่งเค้าว่างั้น? A : เดินไปสักพักมีฝรั่งเข้ามาถามทาง พูดไม่กี่คำฝรั่งนี่ถึงกับทึ่ง B : แสดงว่าสำเนียงนี่ยังกับเจ้าของภาษามาเอง!!!!! A : เปล่าเมาพูดไม่รู้เรื่อง แล้วอ้วกใส่หน้ามันครับ -*- จากคุณ : อันตรายที่สุดคือการคาดหวัง เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 01:39:39

ความคิดเห็นที่ 85 ไอ้จ้อนจะไปเที่ยวบ้านเพื่อนที่อยู่ฝั่งตรงข้าม เลยวิ่งไปขอแม่ที่ซักผ้าอยู่หลังบ้าน "แม่ๆ ผมไปเล่นบ้านไอ้ปื้ดนะ" "เออ ไปเหอะ แต่ข้ามถนนดีๆ นะ ให้รถผ่านไปก่อนแล้วค่อยข้ามนะ" "คับแม่" แล้วไอ้จ้อนก็วิ่งไป แม่ซักผ้าเสร็จยกผ้าจะมาตากที่หน้าบ้าน เห็นไอ้จ้อนยืนอยู่ "อ้าว จ้อน ไม่ได้ไปเล่นบ้านปื้ดเหรอ" "ก็จ้อนรออยู่เนี่ยว่าเมื่อไหร่รถจะผ่านมาซะที จ้อนจะได้ข้ามถนน" จากคุณ : be lonely เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 10:17:40

ความคิดเห็นที่ 86 มีหนุ่มสาวคู่นึง คบกันเป็นแฟนมาได้ซักระยะ แต่ไม่เคยมีอะไรกันเลย ชายหนุ่มเวอร์จิ้นคนนี้คิดไว้ว่า รอให้แต่งงานก่อนจึงค่อยลงมือเพื่อให้เกียรติเธอ คืนหนึ่ง เกิดฝนตกหนัก(บรรยากาศอันน่าเสียตัว) ทำให้ชายหนุ่มอดใจไม่ไหว ชายหนุ่มจึงลงมือจัดการตามอารมณ์ตัวเอง และหลังจากเสร็จกิจแล้วนั้น ชายหนุ่มก็พูดขึ้นมาว่า ถ้าพี่รู้ว่าน้องยังบริสุทธิ์อยู่แบบนี้นะ พี่อดใจรอให้ถึงวันแต่งงานก่อนดีกว่า ฝ่ายหญิงสาวได้ยินดังนั้นจึงพูดกลับมาว่า ถ้าเกิดว่าพี่ไม่รีบนะ หนูคงจะได้ถอดถุงน่องออกซะก่อน^^ จากคุณ : หมาเม่น เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 11:51:14

ความคิดเห็นที่ 87 เพิ่มให้อีกเรื่องครับ ขอบคุณเจ้าของเรื่อง (ใครก็ไม่ทราบ) ไว้ ณ ที่นี้ด้วย เรื่องนี้ได้ยินมานานละครับ... เมื่อก่อนนั้นคางคกเป็นสัตว์ที่ข้ามถนนตอนกลางคืนไม่เก่ง จะถูกรถทับตายเป็นจำนวนมากมีคางคกตัวหนึ่งต้องการข้ามถนนเป็น จึงไปปรึกษากระต่ายเพราะกระต่ายข้ามถนนตอนกลางคืนเก่งมาก (ข้ามกลางวันถนนมันร้อน) คางคก : กระต่ายๆ ช่วยสอนเราข้ามถนนตอนกลางคืนหน่อยซิ กระต่าย : ได้ วิธีข้ามก็คือตอนข้ามไปถ้าเห็นแสงไฟ สองดวงส่องมา ให้กระโดดไปอยู่ระหว่างไฟสองดวงนั้น แล้วก้มหัวให้ต่ำ พอแสงไฟผ่านไปก็กระโดดต่อไปได้ คางคก : คืนนี้กระต่ายลองทำให้ดูหน่อยได้หรือเปล่า กระต่าย : ได้ซิ ว่าแล้วคืนนั้นกระต่ายกับคางคกก็ไปที่ถนนกัน กระต่ายข้ามให้ดูก่อน กระต่ายกระโดดไป พอแสงไฟสองดวงมา กระต่ายก็เข้าไป อยู่ระหว่างแสงไฟสองดวงนั้นแล้วก้มหัวให้ต่ำ แสงไฟก็เลยผ่านหัวไป แล้วกระต่ายก็ข้ามถนนผ่านไปได้ พอมาถึงตาคางคกบ้างคางคกกระโดดไปกลางถนน เห็นแสงไฟสองดวงมา ก็เข้าไปอยู่ระหว่างแสงไฟสองดวง แล้วก้มหัวให้ต่ำอย่างที่กระต่ายสอน พอแสงไฟเข้ามาใกล้ ก็มีเสียงดัง *** แป๊ดๆ *** แล้วก็เลยไป… ปรากฏว่าคางคกแบนติดถนน เมื่อกระต่ายเห็นดังนั้นถึงกับถอนหายใจ และส่ายหน้าพร้อมกับพูดว่า เจ้าคางคกเอ๊ย… ซวยจริง ลองครั้งแรกก็เจอตุ๊กตุ๊กซะแล้ว จากคุณ : Parindrome เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 14:33:16

ความคิดเห็นที่ 88 คห.23  ให้ 3 giveเลยค่ะ แต่อีชั้น แกล้งบอกว่า "ชั้นรักผัวชั้นคนเดียว โว๊ย" เท่านั้นแหล่ะค่ะ  แม้แต่ ชายกางเกงก็ไม่ได้เห็นอีกเลย ..... จากคุณ : มีแฟนแก่ ไม่ต้องแคร์ใคร เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 18:17:30

ความคิดเห็นที่ 89 ไ = อ้ = ส = า = ร = ะ = เ = ล = ว ! !!!!! หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อวานนี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว) หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่ หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย) หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ บาทหลวง : (น้ำลายหก) อย่างนี้เหรอ               (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ) หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ                 แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)              อย่างนี้เหรออออ หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ (หญิงสาวตอบเสียงสั่น) บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม)              เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ บาทหลวง : ไ = อ้ = ส = า = ร = ะ = เ = ล = ว ! !!!!! จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 19:00:07

ความคิดเห็นที่ 90 เสร็จแน่!!!!! หนุ่ม ร่างท้วม(มาก) พยายามที่จะลดน้ำหนักมานาน เขาใช้สารพัดวิธีการ แต่ไม่เคยได้ผล เป็นที่พอใจซะที วันหนึ่งเขาเห็น โฆษณาบริการลดน้ำหนักในหนังสือพิมพ์ "ลด น้ำหนักทันใจ กิโลกรัมละ 500 บาท ไม่ได้ผลยินดีคืนเงิน" เขาจึงลองโทรศัพท์ไปตามหมายเลขที่ให้ไว้ "ต้อง การลดกี่กิโลคะ" เสียงจากศูนย์ลดน้ำหนักถามอย่างไม่มีอ้อมค้อม "เอ่อ...”    หนุ่มตุ้ยนุ้ยอึ้งเมื่อเจอคำถามโดนใจ “สัก 2 กิโลแล้วกันครับ" “ขอชื่อ ที่อยู่และเบอร์ติดต่อกลับด้วยค่ะ พนักงานของเราจะไปถึงพบคุณพรุ่งนี้ที่บ้าน เวลา 10 นาฬิกานะคะ” เช้า วันถัดมามีสาวสวยหุ่นเพรียวแต่งตัวด้วยชุดแนบเนื้อสุดเซ็กซี่มาปรากฏตัวหน้า บ้าน “ดิฉันเป็นพนักงานจากศูนย์ลดน้ำหนักค่ะ ถ้าคุณจับดิฉันได้ จะทำอะไรก็ยอมทั้งนั้นค่ะ” แม่สาวบอกอย่างหน้าตาย  เห็นหนุ่มทำเฉย เลยถอดเสื้อชั้นในออกเป็นโนบราให้เซ็กซี่เข้าไปอีก  เจ้าหนุ่มเริ่มเข้าใจ แปลงร่างเป็นตัวหื่นทันที ไล่ล่าสาวน้อยอย่างเอาจริงเอาจัง แต่ไม่ว่า พยายามสักเท่าใด แม่สาวน้อยก็ใช้ความคล่องตัวหลบหลีกไปได้ทุกที จนเวลา ผ่านไปร่วมสามชั่วโมง เจ้าหนุ่มลิ้นห้อย แทบไม่มีแรงจะยืน แม่สาวก็ประกาศ “จบ แล้วค่ะ ทีนี้คุณลองชั่งน้ำหนักดูสิคะ” หนุ่มร่างใหญ่ลอง ชั่งน้ำหนักดู ไม่น่าเชื่อ น้ำหนักของเขาลดลงไป 2 กิโลพอดี เจ้าหนุ่มยังคาใจ  หลังจากพักเรียกความฟิตอยู่หลายวัน เขาโทรไปนัดแนะกับทางศูนย์ใหม่ คราวนี้เป้ามายของเขา ไม่ได้อยู่ที่การลดน้ำหนักเพียงอย่างเดียวแล้ว กะว่าคราวนี้แม่สาวไม่พ้นมือแน่ “ผม ต้องการลด 10 กิโลครับ” เจ้าหนุ่มบอกกับพนักงาน กะว่างานนี้เขาจะมีเวลาเหลือเฟือให้ไล่ล่าแม่สาวน้อยจนมุมได้แน่ๆ “นั่นมันมากไปนะคะ”    พนักงานที่ศูนย์แย้ง “ผม ว่าได้ก็ต้องได้สิน่า”      เจ้าหนุ่มยังคงยืนยัน พนักงานเห็นว่าคง จะขัดเขาหนุ่มไม่ได้ จึงต้องยอมตามนั้น จนเมื่อถึงเวลานัด เจ้าหนุ่มไปนั่งรออย่างใจจดใจจ่ออยู่หลังประตู  จนเมื่อเสียงกริ่งดังขึ้น เขา รีบเปิดประตูออกไปอย่างตื่นเต้น  แต่กลับต้องรู้สึกประหลาดใจ เพราะที่ หน้าประตู  คงเป็นคนในชุดรัดรูปเช่นเดิม เพียงแต่.. คราวนี้เป็นชายล่ำ ร่างใหญ่มาก  ท่าทางเป็นแต๋วชัดเจน ที่หน้าอกมีตัวหนังสือตัวโตเท่าหม้อ แกงเขียนไว้ว่า "ถ้าผมจับคุณได้  คุณเสร็จผมแน่!!!!!!!! จากคุณ : mymicky เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 19:01:44

ความคิดเห็นที่ 91 เอามั่ง ครู ; Mary จงแต่งประโยคภาษาอังกฤษ ที่เกี่ยวกับ ศาสนา สุขศึกษา ครอบครัว โดยใช้รูปประโยคปฎิเสธ Mary ; Oh my god!!!! I'm pregnant but I don't know who is the baby's father. ครู ; !!!!!! จากคุณ : cool_girlgang เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 20:09:18

ความคิดเห็นที่ 92 ต่อ ครอบครัวหนึ่งมีลูกสาว 3 คน ทั้ง 3 คนได้แต่งงาน และอาศัยอยู่ด้วยกันทั้งหมด ในบ้านของฝ่ายหญิง เนื่องจาก ครอบครัวฝ่ายหญิงรวยมาก ทางแม่ยาย ต้องการจะทดสอบลูกเขยทั้ง 3 ว่าสมควรจะยกมรดกให้ใครดี เช้าวันหนึ่ง เลยทดสอบกับเขยคนโตก่อน โดยแกล้งทำเป็นตกลงไปในสระน้ำทำท่าตะเกียกตะกาย  ลูกเขยคนโตเห็นดังนั้นเลยรีบกระโดดลงไปช่วย วันรุ่งขึ้น ลูกเขยคนโตตื่นมาพบว่ามีรถ BMW รุ่นใหม่ล่าสุดจอดอยู่หน้าบ้าน  พร้อมกระดาษโน้ตเล็กๆ เขียนว่า  "เธอทำให้ชั้นพอใจมาก  นี่คือของตอบแทน  จากแม่ยาย" ถัดมาอีกวันแม่ยายใช้วิธีเดิมกับเขยคนกลาง  และอีกครั้งที่เขยคนกลางก้อกระโดดลงไปช่วย วันรุ่งขึ้น ลูกเขยคนกลางตื่นมาก็พบว่ามีรถ Benz รุ่นใหม่ล่าสุดจอดอยู่หน้าบ้าน  พร้อมกระดาษโน้ตเล็กๆ เขียนว่า  "เธอทำให้ชั้นพอใจมาก  นี่คือของตอบแทน  จากแม่ยาย" วันรุ่งขึ้นแม่ยายก้อถือโอกาสทดสอบลูกเขยคนเล็กอีกครั้ง  โดยกระโดดลงไปในสระน้ำเช่นเคย  แต่วันนี้บริเวณที่โดดลงไปลึกมาก  ทำให้ต้องร้องตะโกนช่วยและตะเกียกตะกาย แต่ลูกเขยคนเล็กกลับยืนดูอยู่เฉยๆ ไม่แม้แต่จะช่วย  จนกระทั่งแม่ยายหมดแรง จมน้ำตายทั้งอย่างนั้น วันรุ่งขึ้น ลูกเขยคนเล็กตื่นมา  ด้วยความแปลกใจก็พบว่ามีรถ Ferrari สีแดง รุ่นใหม่ล่าสุดจอดอยู่หน้าบ้าน  พร้อมกระดาษโน้ตเล็กๆ เขียนว่า  "เธอทำให้ชั้นพอใจมาก  นี่คือของตอบแทน  จากพ่อตา" แก้ไขเมื่อ 22 ส.ค. 55 20:22:38 แก้ไขเมื่อ 22 ส.ค. 55 20:21:33 จากคุณ : cool_girlgang เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 20:20:08

ความคิดเห็นที่ 93 สามีท่าทางเหมืินอยากนอนกับภรรยา ที่รักก้อรุ้นี่ว่าถ้่าไม่ทำผมนอนไม่หลับ ภรรยาไม่ได้ค่ะวันนีื้งานหนักทั้งวันทำไม่ไหว สามีคุนก้อไม่เห็นต้องทำอะไรเลยแค่นอนแล้วใช้ปากอย่างเดียว ภรรยาก้อได้ค่ะ วันนีืขอใช้ปากเล่านิทานสโนไวท์ นานมาแล้วมีสาวแสนงามคนนึง จากคุณ : มิสเป็นไทยอินซากี้ เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 21:20:56

ความคิดเห็นที่ 94 A : วันก่อนครับ B : เมิงอยู่กับปัจจุบันได้ไหมครับ A : !@#@!#!@$ จากคุณ : เราเจ้าชู้เธอต้องเข้าใจ เขียนเมื่อ : 22 ส.ค. 55 23:10:30

ความคิดเห็นที่ 95 ฮาจะเกร็งแล้วค่ะ 55555555555555 เสียดายgive หมดแล้วง่ะ อยากให้ giveeeeee จากคุณ : Choco-Mix เขียนเมื่อ : 23 ส.ค. 55 10:34:06

ความคิดเห็นที่ 96 ฮากระจายค่ะ กิ๊ฟก็กระจายเหมือนกัน จากคุณ : บ้านสายไหม เขียนเมื่อ : 23 ส.ค. 55 15:13:23

ความคิดเห็นที่ 97 ภรรยา ... นี่เธอ ขอตังไปทำนมหน่อยสิ ตั้งแต่มีลูกนมชั้นดูหย่อน ๆ เล็ก ๆ ดูไม่สวย สามี ... เธอก็ใช้ทิชชู่สิ เดี๋ยวมันก็ใหญ่ ภรรยา ... มันไม่เหมือนของจริงหรอกเธอ ยัดเช้า บ่าย ๆ ก็แฟ่บแล้ว สามี ... มันจะไม่เหมือนได้ไง ดูก้นเธอสิ ใช้ทิชชู่ทุกวันมันก็ใหญ่ขึ้นเอง กับนมเธอมันก็คงได้ผลเหมือนกันแหละ ไม่ต้องเสียเงินด้วย จากคุณ : เด็กหลังส้วม เขียนเมื่อ : 23 ส.ค. 55 19:02:43

ความคิดเห็นที่ 98 ฮามากครับทู้นี้ ได้มุขไปคุยกับเพื่อนเยอะเลย ขอบคุณทุกความฮาจ้าาา แก้ไขเมื่อ 25 ส.ค. 55 14:12:39 จากคุณ : captain_G เขียนเมื่อ : 24 ส.ค. 55 00:12:54

ความคิดเห็นที่ 99 ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้ แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา ต่อมาไม่นาน ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ ....... ทันที ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!! ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้ คราวนี้ลงมือ ........ กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา.... "เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง "ถ้าเมิงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..." จากคุณ : Roby เขียนเมื่อ : 24 ส.ค. 55 03:28:45